رسالتي إلى الزوجة الأولى ..
25 أوت 2013 بواسطة هناء
الدنيا تدور بك، يلفك الشعور بالغدر والخيانة, تتهاوى أمام عينيك سنين حياتك وشبابك الضائع وعافيتك المهدرة، اغبرت أحلامك الوردية بحياة هانئة مع فارس الأحلام الذي – غالبا- ما ترجل عن فرسه ويكاد يمشي متكئاً على عكازه.. كل ذلك حين عرفتِ أو أخبرك هو أو وشى واشٍ – لا يهم- بأن زوجك تزوج ..
قد ينزل عليك برود ثلجي وقد تنهارين باكية، وقد يُغشى عليك.. تتفاوت ردود الأفعال، ولكنك بالتأكيد ستشعرين – ولو لوهلة- بأنك طُعنت من الخلف.. بأنك حائرة, خائفة, بأنك في صحراء وحيدة فريدة بعدما خذلك أقرب الناس إليك. عندها تتجلى أعراض الصدمة العاطفية، كلها أو بعضها: الإنكار و عدم التصديق في البداية، ثم الغضب والتهيج، ثم الشعور بالذنب وإلقاء اللائمة على النفس ثم الغرق في الحزن العميق واليأس، وقد يصل الأمر إلى القلق والخوف والرغبة في اعتزال الآخرين والاكتئاب.. ثم تأتي ثالثة الأثافي حين يبدأ “المخلصون والمخلصات” بإسداء “النصائح” المهلكة من ترك المنزل وطلب الطلاق و رمي الأولاد ومحاولة تذكر سيئاته لتكرهيه والتنكيد عليه بل وربما اللجوء للسحر … الخ
ولما كان العيش في نكد قطعة من عذاب كانت هذه الرسالة في نقاط، من أخت شفيقة، ولا يبعد أن تكون مجربة، تريد بها لك حياة أفضل وسعادة أقرب.. ليس هدفي إقناعك بأهمية زواج زوجك فهذا أمر لا يخصني وقد لا يكون زواجه لسبب مهم أصلاً، ولكن هدفي – مادام أن هذا الأمر المؤلم قد وقع- أن أساعدك في تخطي هذه المرحلة بسلام ، فالسلام النفسي والحياة الطيبة هي ما ننشد.
1- ضعي في اعتبارك أن رسالتي هذه لا تشمل كل من تزوج عليها زوجها ، وإنما تختص بمن تزوج عليها زوجها وهو يحبها وهي لا تريد أن تفارقه ، فلا يدخل فيها من أراد التزوج هروباً من زوجته أو كرهاً لها أو تخلصاً منها ، أو من عافته نفسها فلا تريد معه بقاء .
2- ما تشعرين به من مشاعر سلبية كلها حق ، ويحق لك ، فليس من السهل أن تعيشي مع شخص قد تكونين وهبت له كل حياتك ، وأخلصتِ له في العطاء “فيكافئك” بضرة “تضرك” في سعادتك وتقاسمك أيام زوجك وأمواله واهتماماته .. لك كل الحق في مشاعرك ، ولكن نصيحة مني ، لا تتمادي في هذه المشاعر .. أعط نفسك حقها في الغضب والاستياء والحزن دون أن تتلفظي بما يغضب الرب، لشهرين أو ثلاثة ثم حاولي أن تتوازني من جديد .. إذا أردتِ أن لا تعيشي في نكد ، فلابد أن ينبع ذلك من أعماقك وتكونين أنت طبيبة نفسك ، فتنتشلينها من أحزانها في الوقت المناسب وتضعينها على المسار الصحيح .. استعيني بالله، وتذكري حقيقة الحياة الدنيا وما جُبلت عليه من أكدار، واتخذي صديقة عاقلة لتنير لك الدرب إذا أظلم.. بعض الناس يهوون العيش في جو النكد والحزن ، ويعتبرون ذلك رومانسية ، يذكون أوارها بالتفرج على الصور القديمة والاستماع إلى الأغاني العاطفية ، وتذكر الذكريات السعيدة ، فتعلو التنهدات وتنسكب العبرات و… مهلاً مهلاً.. (ترى الرجّال تزوج بس ما مات).. وأكاد أسمع إحداكن تهتف من الخلف: ليته مات ولا تزوج!
3- لماذا تزوج ؟ أنت – تقريبا- ممن قيل فيهم: كامل الأوصاف فتنّي! جميلة ولبقة، وطباخة ماهرة، ولماحة، وأنجبتِ له البنين والبنات، ولم تنقصي في حقه شيئاً، فلماذا تزوج؟ “فراغة” عين؟ غدر وخيانة؟ ينقصه شيء؟ ربما، وربما لا.. أياً كان السبب، فليس في الشرع ما ينص على وجوب وجود سبب قوي لإباحة تعدد الزواج للرجل، فهو مباح على الإطلاق مادام قادراً وعادلاً في النفقة والمبيت .. ولكن دعيني أسألك سؤالاً مماثلاً : لماذا أنجبتِ طفلك الثاني، والثالث والرابع ؟ لِم لم تكتفي بالأول ؟ هل إنجابك للبقية غدر وخيانة له؟ هل ضَعُف حبك للأول أم هو باقٍ على حاله؟ ألا تسمعين أن حب الأم الأعظم -غالباً- لبِكرها، وأن هذا الحب يصمد على مدى السنين مالم يحوّل بكرها مساره فيصبح عنيداً، سيء الطباع، متوحشاً.. واللبيب بالإشارة يفهم !
4- ينبغي التنبه إلى حقيقة تغيب كثيراً عن أذهان الناس حين يتعامل الجنسان معاً، وهي اختلاف طبيعة الرجل عن طبيعة المرأة، فيظل كل جنس يعامل الجنس الآخر كما لو كان مثله في تفكيره وردود أفعاله وتفضيلاته، والحقيقة أن كل جنس يختلف في كثير من الأمور عن الجنس الآخر، ويجب أن يعي الطرفان هذا الأمر لتجنب المشاكل ، سواء كانت العلاقة علاقة زواج أو أخوة أو عمل.. لماذا تزوج؟ تزوج لحاجة في نفس الرجل من حب النساء وفرض السيطرة والهيمنة وحمل المسؤولية والقيادة .. أشياء لا تكاد تستوعبها النساء جيداً، لأن الطبائع تختلف.. المهم أن تحذفي عن رأسك فكرة الخيانة.. لا تنسي أن ثقافة المجتمع على تخوين من يفعل ذلك، مع اعتقاد حلّه له بموجب الشرع.. حلال ولكنه خائن.. تناقض، أليس كذلك؟
5- تذكري أن الشيطان للإنسان بالمرصاد، وأن أحب ما يكون للشيطان افتراق الزوجين، فيحاول أن يوقع بينك وبين زوجك بالوسوسة لكليكما . أنظري معي لهذا السيناريو المحتمل: قد تلحظين أن الزوج يسيء التصرف أحياناً، فيتكلم بفظاظة أو يتصرف بجفاء أو يسيء التعامل فيبخل أو يقصر في واجباته وذلك منذ الأسابيع الأولى لزواجه، فيقع في نفسك أنه زهد فيك، أو أن الأخرى قد غيرته وسلبت لبه وأنسته إياك، فهنا يتحرك الشيطان ويوسوس لك ليحدث أحد أمرين: إما أن تسوء طباعك كنتيجة تلقائية للدفاع عن “ممتلكاتك”، أو يغشاك حزن قوي و همّ ثقيل فتكاد عيناك أن تفقد بريق الحياة.. لا أريد لأي من الأمرين أن يحدث.. لنغير بعض الشيء من طريقة تفكيرك في السيناريو السابق.. ماذا لو فكرتِ أن زوجك –وأكرر ، الزوج الذي تزوج وهو يحبك- ارتبك في هذا الوضع الجديد: امرأة جديدة يراها حين يستيقظ، رائحتها مختلفة، ضحكتها مختلفة، طبخها مختلف، غنجها وغضبها مختلف، عليه أن يعتاد الآن هذه الحياة الجديدة جداً بعدما اعتاد على حياته الأولى معك، ولاشك أن سيقع في خراقات كثيرة حتى يتوازن، كوني صبورة ولا تجعلي للشيطان عليك سبيلاً. سيحتاج إلى بعض من الوقت ليتوازن بينك والثانية، كما تحتاجين أنت للكثير من الوقت حتى تتوازني بين الطفل الأول والتالي!
6- شبه قاعدة: الزوجة الأولى تحظى بميزات لا تكاد توجد في غيرها، فهي حبه الأول، أول من قبّل، وأول من جامع، صاحبها في شبابه، في صبوته، صفا لها وداده وهشت لها نفسه.. وكان قلبه خالياً من غيرها فتمكنت، ولو أتت له بعيال فقد حازت المكان الرفيع والحظوة العالية .. أين للثانية كل ذاك المجد؟ تزوجته الثانية وقلبه مشغول بحب الأولى التي تعرف ما يحب فتفعله وما يكره فتتجنبه، وعلى الثانية طريق طويل مليء بالصعاب لتستكشف مجاهيل هذا الزوج الجديد، وللأسف لن يتسنى لها ذلك كل يوم ، وإنما كل يومين!! هل علمتِ مقدار ما تتقدمينه عن الثانية المسكينة؟ ولكن احذري.. لاتغتري بهذا المجد إذ أنه سرعان ما يتهاوى أمام سوء أخلاقك وشراستك التي قد تلجئين إليها دفاعاً عن “ممتلكاتك”.. الحقيقة أنه ليس ملكاً لك ولا لها.. هو مِلك نفسه، وسوف يعذرك في البداية ولكن لا أعدك أن يستمر ذلك إن طال عليه الأمر، وسيبدأ بالانتباه إلى أن هناك أخرى تحاول جاهدة الوصول إلى المكانة الأولى في الحين الذي تتراجع فيه صاحب المكانة الأولى بسوء أخلاقها.
7- لا تجعلي زوجك محور حياتك التي عليه تدور.. نعم، هو جنتك ونارك في وجوب طاعته بالمعروف، ولكن من قال أنه يجب أن يكون مصدر سعادتك وتعاستك؟ هناك أمور أخرى غيره يجب أن تشغل بالك، وأولها وأحقها: نفسك.. لا تجعلي زواجه بالثانية يطفئ عليك سعادتك وثقتك بنفسك.. ابحثي عما يسعد خاطرك.. قد تجعلك هذه المحنة تكتشفين مواهب وقدرات ما عهدِتها في نفسك من قبل فالمحن تولّد المنح.. ابحثي عن المنحة في زواج زوجك: ستجدين وقتاً لممارسة هواياتك التي كادت أن تندثر، ستجدين وقتاً لمزيد من البر للوالدين، لمزيد من التثقف والاطلاع، لأعمال تطوعية تزيدك سعادة بمذاق الإنجاز الرائع.. بل ولو لم يكن في زواجه بأخرى إلا الفوز ببعض الراحة من الارتباطات الزوجية (التي تشتكين من كثرتها في العادة) لكفى( وأنت عارفة وأنا عارفة!!).. أقول: قد تكونين ممن يهوى مزاج الحزن والنكد فتصر على التذكير بأنها لا تريد هوايات ولا إنجازات، وإنما تريد زوجها لها فقط، عندها لا أملك إلا أن أقول لك: الله يعينك..
8- مالم يشتكِ منك زوجك تقصيراً معيناً فكوني كما أنت.. لا تحاولي أن تلعبي دوراً ليس دورك أو تعيشي شخصية ليست لك معتقدة أن هذا التغيير سيجعله يزيد في حبك.. هو يحبك كما أنت فلا تغيري قفل الباب.. المفتاح الذي معه لبيتك يفتح القفل القديم لا الجديد..
9- ارفضي مقابلة الزوجة الثانية على الأقل في السنة الأولى مهما حاول الزوج أن يقنعك.. هذه من خراقات بعض الأزواج، يجسبون أنهم بذلك يؤلفون بين قلبي الزوجتين وإنما هم يضرمون نار الغيرة ويفتحون لأنفسهم أبواب المشاكل. أذكرك ثانية بوسوسات الشيطان الذي سيجعلك ترين كل ما هو جميل فيها ويغض طرفك عن كل قبيح، في حين يفعل العكس معك .. ستنتبهين فجأة إلى كبر سنك(ولو كنتِ أصغر من زوجك بعشر سنوات) وإلى شعيراتك البيضاء و(كرشك) الصغيرة وربما ستنقمين على اسمك الذي لا يحوي نفس (الدلع) الذي يحويه اسمها.. سأفشي لك سراً.. سنك الكبيرة تمثل له العشرة الطويلة بينكما، وشعيراتك يراها صبراً على نزواته شاباً و نزقه كهلاً، وكرشك فمصدر أبنائه الذي يفخر بهم، أما اسمك فستضحكين لو علمتِ أنه سيظل يناديها باسمك أنت لفترة لا بأس بها من الزمن. المهم أن ترفضي مقابلتها مهما تعذر لك حتى تستردي ثقتك بنفسك وبمكانتك عنده، والأهم من ذلك أن تمتنعي عن اللقافة والتجسس على جواله لقراءة الرسائل بينهما أو الاطلاع على أوراقه الخاصة، فمن حسن إسلام المرء تركه مالا يعنيه، وقد تطلعين على ما يسوؤك فتظلين في نكد أنتِ في غنى عنه .
10- وأخيراً، إياك والنظر إليها على أنها عدوة.. لا أدعوك لاتخاذها صديقة ولكن لا تعاديها، فليس هناك ما يدعو إلى ذلك.. هي امرأة تبحث عن مصلحتها كما تبحثين أنت عن مصلحتك.. تريد أن يضمها زوج ويحنو عليها ابن.. ضعي نفسك مكانها ولا تخبريني أنك لو كنت مكانها لما قمت بهدم بيت من أجل سعادتك.. أرجوك دعينا من هذه المثاليات فأنا منذ البداية كنت صريحة معك ولم أ غشك! لا تعرفين لو كنت مكانها ماكنت ستفعلين!! أحسني إليها إن كانت تستحق الإحسان أما اللئام فليس لهم إلا التجاهل.. أحسني إليها وليكن تعاملك لها تعاملاً مع الله .. أحسني فلعل الله ينفعك بها أو بولدها يوماً من الدهر..
أما أنت أيها الزوج الذي تقرأ فرحاً بما خطه كيبوردي، لك تدوينة خاصة بك، فانتظرها !!
أرسلت فى أمور عائلية وما إلى ذلك | مصنف مهارات, المرأة, الأسرة, الحب, الحزن, تطوير, زواج | 185 تعليق
سلمت يدك هنو على هذا الموضوع
بل تمنيت لو ان اقبل يدك اعجابا لما قرأت
كل توقعاتك صحيحة سواء توقع ما سيحصل للزوجه
او رد فعل الزوج بعد زواجه
مررت بهذه التجربة وكنت بحاجة لمثل هذا الموضوع
وكل ما وصفتي من التأثر بهذا الموضوع قد حصل لي
وكدت ان افقد ثقتي بنفسي
ولكن والحمد لله قد الهمني رشدي وفعلت كثيرا من النصائح التي ذكرتيها
كانت صعبة علي في اول الموضوع وجعلت كل همي اﻻ اتصرف تصرف يغضب الله او اقول قوﻻ اجزع به
واشغلت نفسي عن التفكير بهذا الموضوع
فأكملت دراستي بعد 18 سنه عن التوقف
وراقبت الله في تصرفي سواء مع زوجي او مع (جارتي ) – كما احب ان اصفها –
وقمت بالواجب في حقه عند حضوره
وتناسيه عند غيابه والانشغال عن التفكير به
بل حصل لي مصالح كثيرة كنت اتمناها
رب ضارة نافعة
اتمنى نشره في جميع برامج التواصل
وأن تراه كل زوجة حتى التي لم يتزوج عليها زوجها
فوز . تصفيق حاد لك وإعجابي الشديد بك ..
طاب مساءك ، مقال جميل وشبه مقنع لمن تزوجوا عليهن أزواجهن ولكن لدي بعض النقاط وأواجه فيها إشكاليه والتمسي لي العذر إن كنت سأتمادى
ماهي الحكمه من التعدد ؟
إن كان التناسل فلمَ إنجاب العديد من الأبناء والبنات وعدم العدل في الصرف عليهم وحسن تربيتهم بحيث لو أنه اكتفى كحد أقصى بأربعة من الولد والتلد وأحسن تربيتهم ومعاملتهم وجعلهم ينشأون على حب الله وطاعته والعيش تحت سقف واحد يجمع أباهم مع أمهم دون أخرى التي لو فرضنا أنها موجوده وكان لديها نفس العدد من الأبناء وتحرض أبناءها على زوجة أباهم الأولى وتشوه صورتها وصورة أبناءها في نظر إخوتهم غير الأشقاء وتنشأ لدينا عداوه من نفس العائله وفصيلة الدم فالأولى الإكتفاء بعدد محدد من الخلفه وصب إهتماماته في حسن النشأه
– ولو كان مراده التقليل من العنوسه وهو يمتلك المال الكافي للزواج والنفقه على الزوجتين فأنا من هذا المنبر *أمسك ذقنه* وأناشده بمساعدة الشباب المتعسره أحوالهم والمبادره بتزويجهم أو التبرع لجمعيات الزواج الجماعي وبهذا ينال الأجر وينفق ماله فيما يعم على المجتمع بالفائده ويقلص عدد العانسات وكذلك الشباب العزاب ويكون بذلك ساهم في حل مشكلتين إن كان جل اهتمامه في تقليص العنوسه ويبقى مع زوجته الواحده وينفق عليها ما تبقى من ماله الذي ازدحم في محفظته فزوجته الأولى أولى من غيرها
-وإن كان يتعذر بعدم مقدرة زوجته بالقيام بحقوقه الزوجيه مثلا: كالمعاشره ويدّعي بأنه إن لم يتزوج الثانيه سيقع فيما حرمه الله ويزني يا أخي الفاضل المشكله لا تكمن في زوجتك بل العله تةجد فيك نعم أنت تحتاج إلى تقويم وتهذيب النفس وإن كنت ترى زوجتك الأولى *بلوى* عليك فتذكر أن الله عز وجل إذا أحب عبداً ابتلاه نعم فلنفرضها هكذا واصبر عليها واحتسب الأجر لعل وعسى أن تكون لك سببا بدخول الجنه وهناك ستنال الحور العين صدقني هن أجمل وستهنأ معهم إن كان ذلك مرادك فاعمل لآخرتك واكتفي من ملذات الدنيا وشهواتها من وافقت عليك واختارتك من بد الناس ولا تكن كالمسعور تتزوج الثانيه والثالثه والرابعه وتزيد من مصداقية مقولة: الرجل لا يملأ عينه سوى التراب نحن معشر الرجال نطالبك بكبت شهواتك ولا تأخذ من دينك فقط ما يوافق شهواتك
ولو كانت سيئة الطبخ ولا تجيد فن *تلبية نداءات الكرش المطل على الركبتين وإخراسه* أيعقل أن تتجاهل كل محاسنها وإيجابياتها وتهتم فقط بالأكل لن أطيل الحديث بهذه النقطه وسأنصحك أن تكمل نقصها وتتزوج شيف أو أضعف الإيمان أفغاني من مطعم البخاري لا أعتقد أني أحاول رستفزازك بقدر ما أحاول إيجاد الحلول لك
وأخيراً كنت أنوي التعليق بموجز ومختصر ولكن أناملي غافلتني وفي النهاية سؤالي لكم هل التعدد ضرورة أم نزوه عابره ؟
أعجبني تعليقك ، وأجيب على سؤالك الأخير : التعدد قد يكون واجباً في بعض الأحيان . وأقل أحواله الإباحة .. وقد يكون مكروهاً ومحرماً بحسب الحال فلا يُعطى حكما مطلقاً .. وأما الإجابة على كل تعليقك فعلك بمراجعة النقطة الرابعة ..
تسلم يدينك
خبرتك الكبيره في الحياه واضحه في كلماتك
وفقك الله
مع احترامي لك ولكن شيء غير عقلاني ولا منطقي مقارنة حب الذرية والابناء ولماذا ننجب ابن اخر بحب الرجل للنساء ولماذا يتزوج اخرى .. الفطرة الانسانية تقتضي وجود ابناء كثير واصدقاء كثير ولكن ام واحدة واب واحد وزوج او زوجه واحده لم يكن لادم الا حواء ..فلا تبرري ابدا للرجال بفعلهم هذا بتلك المبررات . ثانيا، جعلتي الزوج وكأنه الملك الوالي الامير السلطان وانت تقولين اي مجد هذا وانت اول واحد قبلها وعاش معها ..ا من هو هذا الرجل ؟ انسان انه انسان مثلي تماما لمرأه انسان يا عالم لها نفس المشاعر
للجزء الأول من تعليقك أرجو مراجعة النقطة الرابعة .. فطرة الرجل كذلك تقتضي التعدد ولاحظي ذلك حتى في عالم الحيوانات إذ يغلب وجود ذكر واحد وإناث كثر ، وفي المجتمعات التي لم تطرأ عليها (المدنية) الغربية ..
وفيما قرأت عجباً لا يبوب في العصر الحاضر ، مع تحفظي على بعض الكلام
وظني أن التعدد مشروط في كتاب الله بالأيامى واليتامى ويحتاج إلى إعادة بحث
إلا أني أظن أنها باقية متكررة تستوجب توعيةً كهاذه وتنويراً بالتعامل معها …
مضى لنا أنا وزوجتي ثلاث سنوات منذ زواجنا وقد أخبرتني أنها لا ترغب في الإنجاب ويكفيها ابنتيها من زواجها السابق ووعدتني أن تخطب لي الفتاة التي أريد فقط بعد ٥ سنوات من زواجنا ، والآن تغيرت قناعتها الثانية ولم تتغير الأولى 😁
ما من حقها لان الزواج التزام بالاتفاق الي يتم من اوله وهي ما منحقها تحرم رجل من ان يكون له اطفال ويكون له زوجه اخرى ، يعني هي يحق لها تكون ام ومخلف لنسب اخر غيرك وانت تجلس مقطوع تحرم عليها عيشتها
وجهة نظر شخصيه
وهذا هو رأي :
١- لايمكن مقارنة حب الأم للأبنائها بتعدد الزوجات فالأم لا تترك طفلها وتهمله عند ولادة الذي يليه فحبهم سواسيه
٢- الرجل أناني ولا يفكر إلا في رغباته وخاصة من كانت زوجته كافية له والدليل على ذلك يمضي الرجل عمرآ مديدآ مع زوجة محبه ومخلصه ثم تفاجأ برغبته بالزواج من أجل التجديد
٣- أتفق معك بأن الحياة ليست رجل وبها مايستحق العيش والإستمتاع بدون هم وغم
٤- الرجل الذي لايقدر العشرة ليس جديرآ بأن يقدر
٥- من كتب الله لها بزوجة ثانية تقبل بذلك حفاظآ على راحة وإستقرار الأبناء فقط وإن كان على حساب راحتها النفسيه ولا يكلف الله نفسآ إلا وسعها إن هي عزفت عن زوجها ولم تعد تتقبله
فالزواج ميثاق غلييظ وليس مطلوبآ من الزوجة الأولى أن تتقبل هذه المراهقة المتأخره
٦- أخيرآ عسى أن تكرهوا شيئآ ويجعل الله فيه خيرآ كثيرا
٧- وأقول لكل من تزوج عليها زوجها إستمتعي بحياتك ولا تجعليه أكبر همك فهو الخاسر بسبب كثرة الأعباء
السام عليكم ..
انت أم واعلم بعاطفة الأم تجاه أبنائها .. كيف تقارنين عدل الأم في حبها لاولادها بحب الرجل لنسائه ! اذا كان حتى الشرع يعفي الرجل المعدد من العدل في محبة القلب !
نعم قد يستطيع ايفاء جميع الحقوق الزوجية لها وهو متزوج أخرى ياكل عندها , يصرف على عيالها , ينام معها لكن لا تستطيعين الجزم بأنه سيحبها نفس الحب .. الرجل قد يزني ويفعل الحرام من غير ان يكون دافعه الحب يقضي حاجه و خلاص .., وبرضوا يقدر يفتح بيت ويعمل كل حاجة من غير لا يحب راعية البيت و ما تعوق معاه اصلن .
الجرح الذي يتركه زواج الرجل من أخري سواء كانت الأولى أو الثانيه ……….. يبقى مفتوح مهما حاولت ومهما كانت قويه يبقى مفتوحآ أي شيء يلمسه يجعله مؤلم قابل للنزف بسهوله
كفانا مثاليات لاتسمن ولا تغني من جوع
نتجرع الألم ونمضي قدمآ من أجل أنفسنا وأبنائنا
اعجبتني نقطة 7 استغلال الوحدة بملئ الوقت الفارغ
*ملء
اتوقع من أقل أقل حقوقها انها تطلب الطلاق ،الانسان عنده كراامه وطول ماهيا عايشة معه حتحس انها مهانة ،ولو تمها وابوها عايشين وعندها وظيفة تصرف على نفسها فأعقل العقل انها تتطلق 😦
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق وليس هناك سبب للطلاق اذا هو بغيض سامحك الله
الزواج ميثاق غلييظ وليس مطلوبآ من الزوجة الأولى أن تتقبل هذه المراهقة المتأخره
لو كان ابغظ الحلال لما كان الرسول صلى الله عليه وسلم خلع اللتي اخبرته انها لاتريد زوجها لقبحه
لازم الواحد يتفقه اكثر . تكون مهي طايقته ولاطايقه وجهه ولا صوته ولاريحته . وفي غيره واجمل واغنى منه يتمنوها حتى وهيا متزوجه . وفنهاية حبها له واهتمامها فيه واخلاصها له يتزوج عليها كمان من حق المراءه تقبل هالفكره او تخلعه .وبعدين ترا الاسلام عدل بحقوق المراءه والرجل . ولو الرجل حس انه مارح يعطي زوجته كل حقوقها فلايتزوج عليها واذا تزوج يطلقها لانه محاسب عن الحقوق اللي منقصها معاها
كرهت قسم بالله مااتزوج تف ع الزواج وع اللي دخلني هنا وعلى الموقع ذا وع اللي حطه كمان كلكم اللي ينصحوا استغفرالله اول واحد شنوا الحرمه مجروحه ومتالمه تقلها يتعود ع كلام وضحكة وغنج الثانيه سلامات صاحيه … لا وهوا مات كمان جعله يموت بحادث سياره ولا يطلقها من نفسه ويعطيها اولادها بدل الفضايح كمان لحظه اش اللي يشبه حب الام لابنها تف وين الشبه هذا رجال مغولي يعني قرد غوريلا يحب نفسه بس وشايف نفسه ومتعلم كلام فاضي من الناس او اقرباء او اصدقاء حولينوا . وبعدين من انانيه ومغوليته فوق الوحده متزوج عليها يعصب عليها وهيا لازم تتفهم وتصبر عشان ذهنه مشوش لانه يحاول يستوعب الثانيه . سلامات من جدك ياهنا ولاتنكتي !!!! يعني اللي يسمع كلامك يقول هذا عبدالله اللي يتكلم منك بنت
بعدين الشي الوحيد اللي في الدين مدخلته هوا اباحة تعدد الزوجات .سلامات ترا في اكثر من الف شي ثاني غير يناقظ بعض الكلام ذا . والزوج جنه ونار ؟؟؟؟ في شي هنا نقطه رئيسيه هنا في حقوق للمراءة اذا ماسواها الرجل يتحاسب عليها .وبعدين هوا مش محور الدنيا .اخلعه واجيب غيره وبعدين الحرمه مداها تخلع وتتزوج عشره غيره وغير اللي بعده ومداها تزني ولها نفس العقاب في الدنيا والاخره مثلها مثل الرجل كمان مافي هذا الكلام موجه للمراءه ولك كلام ثاني يارجل وازني بينهم الاثنين شنوا ذا .كلامك بصراحة مو متقبل نهائي وبعدين من يحب يعيش بدائرة الاحزان محد ونقول ولو دخل احد يتمنى يخرج منها باقصى سرعه . شنوا قاعده تقولي يدرم نفسه . محد يدرم نفسه. خلاص حزنت لانها وثقت بزباله بايعها عشان شهوات الدنيا ع كذا تبيعه لو مهي طايقه شكله وطز بكل شي انشاء الله حتى لو تشردت بالشارع احسن من انها تشوف ولاتسمع ولاتشم شي منه تفقهوا . وبعدين وش الشيطان يفرح لما تتطلقوا ؟ كلنا نعرف هالشي ولا ماكنا جاهدنا نفسنا طول السنوات عشان نحافظ عبيتنا ع اسرتنا ع زوجنا الزق الصبر كان واقف ع جنب ياخذ دروس خصوصيه مننا !!!
وبعدين يجيكي واحد تافه يقول وليش العصمه بيد الحرمه ماتصبر تطلقك من ثاني يوم .اللي صابر ع قرفكم طول السنوات يطلقك من ثاني يوم سلامات اذا الرسل طلع هذا الكلام ماعناته صدق .بس الرجال شمبانزيين ونفسيين مالهم حل من يومهم شايفين نفسهم ومسويين عنصريه ع الحريم . لا وكل واحد يسوي مرجله تزوج عليها يحسبوها مرجله كذا .الرجال رجال مواقف واخلاق. مو رجال يعني اذا تزوج كذا ينقال عليه ذكر فقط . لكن كل ماوصلنا لعام اكبر 2020 كل مازاد الجهل والعنصريه اكثر . مثل اللي شفته هنا
.
اذا كانت موظفة و عندها اطفال … اشوف انها تنفصل عنه افضل لانها لو بقت معه راح يروح باقي عمرها نكد
و اذا كانت مو موظفة تستمتع بوقتها الفاضي انترنت و زيارة اهل و طلعات و فلة
ابغى اقول كﻻمك صح
بس لﻻمانه مااتخيلو يصير معايا بالطريقه دي
بعدين لو هوا بيحب اﻻولى مابيتجوز التانيه
وما بيجازيها على عمرها وشبابها اللي ضيعتو في خدمتو وخدمة اوﻻدو عشان نزوه
انا من ايام ملكتي من قبل حتى مااحبو ﻻن زواجنا كان تقليدي
قلتلو اليوم اللي تفكر لمجرد تفكير بالزواج من تانيه تطلقني
ومايحتاج تبرر وتعل قلبي
بس بعد العشره اقول ليش يطلقني حيدبحو قبل ما يفكر هههههههه
استاذتي الفاضلة…
اولا: بارك الله لك في ماوهبك من الابداع في التعبير
ثانيا: اثرت كلماتك في نفسي بل واطارت النوم من عيني لانك كنت تحكين قصتي بتفاصيلها
اعني تفاصيلها النفسية.. وااكد لك لن يتي ويتتقل الامر الا امرأة رت بالتجربة و كان الله تعالى
هو رفيقها
ثالثا: التعدد شرع رضينا ام ابينا .. والذي لاتفهمه بل ولا يفهمه الكثيرون ان جميع امور الشرع غير قابلة
للمناقشة وابداء الاراء .. الشرع فقط قابل للبحث والاجتهاد فمصيب وخائب وكلاهما أجور
اما ان الاستفاضة بالتأييد او الرفض فذلك تعدي على حرمات الله قال تعالى:”وماكان لمؤمن
ولامؤمنة اذا قضى الله ورسوله امرا ان يكون لهم الخيرة من امرهم”
رابعا: النفوس في تقبلها للامور مختلفة بلا شك .. لكن المرء وحده بارادته ومعونة الجبار تعالى
هو القادر على تخطي كل المحن بثبات.
خامسا: والله اني مررت بمحن شديدة في حياتي بداية من وفاة والدي وليس بينهما الاشهرين
وحتى زواج زوجي مرورا ببعض الازمات ووالله اني دائما ما وجدت في وسط المحن منح اعظم
سادسا: لكل امرأة تعترض لمجرد الاعتراض ولما تعش التجربة اقول : بدل الخوض في الامر
واعطاء الحلول اوالتكهنات بما ستفعلين لو حصل معك ذلك الامر اسألي الله السلامة سرا في دعائك
ليس لان الامر عيب او فضيحة فمن تزوج زوجها مغلوبة على امرها لانه لوكان بيدها الامر لتفادت حتما
ذلك واستمرت عجلة حياتها تسير كماتتمنى .. لكنه قضاء الله وقع ولن تنتهي الحياة بامر كهذا
سابعا: لكل قصة زواج في هذه الدنيا جوانب خاصة لاتتماثل مع اي قصة اخرى لا يستطيع احد
الحكم بالاسباب من منظوره وهو خارج القصة ..وهي قصة شخصين فقط هما”الزوجين” فما
هو ظلم لزوجة في حكاية يتحول لظلم زوج في اخرى بل وظلم الزوجة الثانية في ثالثة.
ثامنا: اطلت كثيرا وفي النفس اكثر ولن ينتهي مادامت الحياة لان كل يوم في حياة النائم تجربة
فكيف بحياة المجاهد .. وقصص الزواج في حياتنا جهاد
اخيرا .. استاذتي الفاضلة انا متابعة لك منذ زمن وها قد وجدت الفرصة لان اشكرك على ابداعاتك
اسأل الله لك التوفيق “فانت من قدواتي في الحياة” افنان
أشكرك يا أفنان على تعليقك الجميل .. وبالفعل يبدو أن من اعترض يتكلم من غير تجربة مسبقة وإنما هي نظريات يتبناها وتتلاشى عند التطبيق..
أسعدني مرورك وشرفتني متابعتك ..
دمتِ بخير .
شكراً هناء، و كالعادة أسلوبك هادئ متزن رغم أن الموضوع شائك جداً، لن ندخل هنا في الحكم الشرعي لأنه واضح و صريح، التعدد حلال و ليس بواجب و ليس واجباً على المرأة تحمله إذا كانت لا تطيقه، أنا معك في أن هدم البيت في حالة الزواج بأخرى ليس بالشئ السهل و أن على الزوجة الأولى (في حال كان الزوج “دغري” و أقدم على الخطوة في العلن دون تدليس و خداع) أن تفكر كثيراً و اذا قررت البقاء عليها أن تعي أن هذا قرارها و لا يصح أن تملأ الدنيا صياحاً و تظلماً، لكن آلمتني جداً نقطة التشبيه بإنجاب أكثر من طفل، حب الزوجة ليس غريزة مثل حب الأم، الرجل حين يتزوج قد يكون مدفوعاً بالغريزة التي من الممكن إشباعها عن طريق أي امرأة و قد يعاف المرأة اذا أُشبعت غريزته، أما حب الأم فيسع كل أبنائها بالتساوي و نقطة الحب للبكر ليست قاعده و أنا شخصياً لا أشعر بها فأبنائي لهم نفس الحظوة في قلبي. بالإضافه لأن تكوين أسرة مطلب اجتماعي و ديني و الطفل الذي تعذب بالغيرة من شقيقه سيكبر ليرى حوله هذا الأخ كسند و عزوة، أما الضرة (حسبي الله و نعم الوكيل) فلن تكون في يوم ما عزوة أو أخت للزوجة سوى في حالات نادرة لا يقاس عليها.
كون المرأة تسمي زواجه بأخرى خيانة لا يعني بأنه أتى حراماً، دأبنا على تسمية الأشياء كما نشعر نحن بها و هي تشعر بأنه خان مشاعرها و أتى لها بضرة تشاركها فيه و هذا كما قلت صعب جداً على النفس البشرية (الله لا يورينا و لا يكتب علينا:)) )
شكرا هتون على التعليق ..
بالنسبة لحب المرأة فلا يمكن الجزم بأنها دائما تحب أولادها بالتساوي .. أنا عندي 7 ما شاء الله ويتميز بعضهم عن بعض في مكانتهم في قلبي وإن كنت أحرص على التعامل معهم بالعدل ..لكن القلب يختلف .. ونقطة أن الضرة لن تكون في يوم عزوة أو أخت فهذا لا يمكن التكهن به في مجتمعنا الذي اعتاد على تخوين وتجريم هذه الفعلة .. ليس بالضرورة أن تحب المرأة ضرتها ولكنها بالتأكيد ستساعدها في أمو عظيمة قد لا تتضح في فترة الشباب وإنما تظهر جلية في فترة الكهولة .. كهولة الزوج أو حتى الزوجة الأولى حينما ينهد حيل الأولى وتكاد تعجز عن الإيفاء بمتطلبات الزوج الكهل ، فهنا ستحتاج حتما إلى الثانية التي يمكنها أن تساعد في أشياء لا يمكن للأبناء فعله.. الآن هذه خدمة مقدمة للطرفين وليست للزوج وحده .
مرة أخرى أذكر ، أن رسالتي هذه ليس الهدف منها إقناع الزوجة بضرورة تزويج زوجها ، ولكنها تهدئة للنفس في مواجهة الأمر الصعب ، ما دمنا لا نملك تغيير الأمر الصعب ..
المشكلة أني على الرغم من أني نصصت في أول نقطة أن التدوينة موجهة لمن تزوج زوجها وهو يحبها ، وهي لا تريد أن تفارقه إلا أن أغلب الردود تغافلت عن هذه النقطة المهمة وبالتالي وقع الهجوم ..
طرح متوازان يا هناء! أتفق معك في كل النقاط باستثناء مقارنتك بين حب الأم لأطفالها و حب الزوج لزوجاته!
شخصيا قلت لزوجي منذ خطوبتنا أنه لا مانع لدي من التعدد بشرط أن يكون عندي علم مسبق بالأمر و أن لا يتم الأمر سرا مع التزامه بشروط العدل. و الحمد لله لم يتزوج (للآن) 🙂
للأسف تتجاهل عمدا أو تتناسى الكثير من النساء الفرق بين أن تعيش مع زوج له زوجة أخرى بالحلال و بين أن تعيش مع زوج (زانٍ) يعاشر الساقطات! و الأسوأ ان بعضهن يقبلن الحياة مع زوج زاني على الحياة مع زوج نظيف طلب الحلال و تزوج من امرأة محترمة!
طبعا الأمر ليس سهلا على أي زوجة أن تتقبل زواج زوجها لكن إذا اضطرت الزوجة لذلك فهو أفضل في كل الأحوال من تشتيت الأسرة أو من الحياة مع زوج فاسق يجلب الخزي لأولاده و لنفسه!
شكرا عزيزتي هناء و أنتظر أن تناقشي أسباب التعدد بموضوعية و صراحة تامة 🙂
سلمت يداك ،، وانامل مبدعه ،، بارك الله في جهودك
اعجبني المقال كثيراً وفيه رؤيه ثاقبه واسلوب رائع في امتصاص الهم ،، الا انني اخالفك في وجهه نظرك بمقارنة تعدد الزوجات بتعدد الابناء ،،
وفقك الله والئ الامام وننتظرابداعاتك وخاصة مقالك للزوج على احر من الجمر 😜😉
مقال رائع
لي صديقه تزوج عليها زوجها ولله الحمد كانت نصائحي نفس كتابات الاخت
انا لا اممن في الجواز الثاني ولا ارغب به والرجل هو من يسعد نفسه ولكن هنا في هذا البلد ارى الكثير يرغبون في الزواج الثاني لانه يعاشر زوجته الاولي على انها خدامه والثانية هي بتملي عليه حياته وفي الحقية بعد مده يعاشر الاثنتية مثل الكلبات وبعدها يقول ايش سويت الرجال عندنا في مجتمعنا انوا الخيانه شئ عادي ويش اسويبه خله
رائع جداً ما كتب أختي هناء
بوركت الأيادي
فأنت كتبت إلى الزوج المعدد أيضاً
فلم لا تكتبين إلى الزوجة الثانية كما كتبت إلى الأولى؟!
فهي إنسانة أيضاً بقدر ما تعذبت الزوجة الأولى تتعذب الثانية أيضاً
برجاء تكرمك
في إنتظار ما تكتبين عنها على أحر من الجمر!
nn
أستاذة هناء… أقدر شعور كل زوجة تزوج عليها زوجها وأدري إني ما راح أفهم شعوركم الا بعد ما أتزوج
لكن بكلامك هذا جرحتي كل فتاة أقدمت على الزواج برجل متزوج مجبرة مكرهة خائفة أن يمضي عمرها وهي في بيت أهلها
أن تحظى الفتاة بنصف زوج وربع أفضل من البقاء في بيت اهلها او تحت رحمة اخوتها وزوجاتهم تنتظر من يصرف عليها
الحياة عندنا مرتبطة برجل وهو الزوج .هو من يصرف عليها دون أن تخجل منه أو تظن أنها عالة .. ستشعر بأنوثتها ولو كانت كل يومين ما المانع! ألن يعفها ؟ ألن يمنعها من الحرام؟
شي كتبه ربي وحلله نأتي نحن بغيرتنا ونشن هجومنا على الفتاة التي مضى عمرها ولم يطرق باب أهلها رجل كفئ! وحين يكون هذا الكفؤ رجل متزوج ترفضه لغيرة نساء.. ونتناسى مشاعر هذه الفتاة اللي لو خير لها لاختارت أفضل الرجال
أ
والله اقرا وانا ابكي زوجي يريد الزواج و انا رافضة تماما ويريد منا ان نعيش في بيت واحد والحقيقة انها زوجة اخيه الشهيد ويريد الزواج بها للحفاظ على اولاد اخوه ولكنني مهما حاولت لا استطيع الصبر ارجو منكي الدعاء لي وشكرا جزيلا لكي موضوعكي رائع حطيتي ايدك عالجرح
سيدتي الفاضلة اذا كان لديك صفحة فيس بوك فارجو منك ارسال طلب صداقة الى احسنت ظني ولم اندم والصورة بيبي متل القمر بصراحة انا كتير ارتحتلك وحابة يكون في تواصل بينا واعرض عليكي مشكلتي وشكرا كتير الك مرة تانية لانك رجعتيلي الامل بحالي وبهالدنيا
المعذرة يا أختي ، الفيس بوك عندي خاص ، ولكن يمكنك التواصل عبر تويتر
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخواتي العزيزات
بادئ ذي بدء اسأل الله ان ينتقم من كل زوجة اولى تبرمت و سعت لطلاق الزوجة الثانيه سواء بطريقة مباشرة او غير مباشرة و ان يذيقها مصيبه حقيقيه لتعلم ان زواج زوجها عليها ليس بمصيبه كما توهم نفسها المريضه قال احمد شوقي (و الناس في اوهامهم سجناء )
وانا اقصد هنا بالزوجه الاولى التي تزوج زوجها بثانيه وهو قادر و عادل و لم يظلمها و لم يقصر في حقوقها !!اما التي تضررت بظلم اسأل الله ان يفرج همها و كربها..
قد تقولون انها لا تتحمل و تغار على زوجها و شريك حياتها فأقول لكم هل الله سبحانه و تعالى يحملنا مالا طاقة لنا به؟؟ هل الله سبحانه لا يعلم حدة تلك الغيرة و نسي ان يذكرها في القران ،، حاشاه سبحانه و هو القائل عن نفسه( ان الله لا يظلم مثقال ذرة)
اعلمي ايتها المرأة ان الغيرة المتعدية التي تسعين بها لطلاق ضرتك لا تبرر لك ذلك و تذكري ميزان العدل يوم القيامة بين يدي الحكم العدل الديان الذي تبين فيه الذرة فيجزى العبد على الكلمة قالها في الخير او في الشر .
بين يدي الواحد الاحد العدل الحكم الديان وو الله ايمانا مكرره لن ينفعك في قبرك ولا امام الله سبحانه حسدك و انانيتك وسوف تحاسبين و ستقتص منك تلك المرأة التي هدمتي بيتها و فرقتي بينها و بين زوجها
الغيره ناتج حب ومن تحب زوجها ستتمنى له السعاده معها او مع غيرها لكن الذي تشعر به النساء ماهو الا حسد و انانيه و حب تملك فأتقي الله ايتها الزوجه و الزمي حدودك و اعلمي ان زوجك و ماله و اولاده و الدنيا بأسرها لن تنفعك ابدا فقد خلقنا لهدف اسمى و غاية اعظم فأربأي بنفسك ان تخلدي الى الارض او تتبعي هواك..قال صلى الله عليه وسلم (لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه )
و تذكري اذا لم تعيني زوجك على العدل و تسببتي في اي اذى لاختك المسلمه التي لم تعتدي عليك و لم تحرض زوجك عليك فأن الله قال (و الذين يؤذون المؤمنين و المؤمنات بغير ما اكتسبوا فقد احتملو بهتانا و اثما مبينا )
انا زوجة ثانيه لزوج ضعيف شخصيه وعدني بالعدل و بعد الزواج ظلمني ظلم لا يعلم به الا الله بسبب زوجته الاولى في بادئ الامر قالت اما انا او هي و بعدها تنازلت لها عن كل حقوقي مقابل ان لا يطلقني لاحفظ نفسي من مقالة السوء و كلام الناس لانه لم يمضي على زواجي سوى شهرين فقط و لم تراني و لم تعرفني و لم اعتدي عليها تنازلت لها ولابنائها عن كل حقوقي فما زادها الا تبرما و استكبارا اسأل الله ان يرني ثأري عاجلا غير اجل و عند الله تجتمع الخصوم و ستتمنى لو انها اقتلعت عينها و قدمتها لي لأسامحها مسكينه من تشبثت بالدنيا و نسيت (وما كان ربك نسيا)
احب ان اقول لكل من تقرأ كلماتي ان تتقي الله سبحانه و تعلم ان الدنيا ليست ملكا لاحد فما بالك برجل عصيتي الله لتمتلكيه وحدك بكل انانيه و حماقه احل الله له 4نساء فمن انت و من هي و من انا لنعترض ،، قاتل الله القلوب السوداء ما اقبحها قال سبحانه (ما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا )
اؤمن بالتعدد فهو شرع الله سبحانه و لأن اكون زوجة عاشرة لرجل ناجح خير لي من اكون وحيدة فاشل علما بأنني لا اخشى العنوسة فأنا عمري 25 سنه و جميله و ذات خلق و دين و هي 45 سنه ولا تسوى شراك نعلي لكن سبحان الله اختبرني الله بزوج لا يرى جمالي و لاديني و لا علمي و لا صغر سني و لا صبري ولا طاعتي له ليرى صبري و ابتلاها الله بأن زوجها تزوج عليها ليرى اتصبر ام تجزع قال سبحانه (أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنا وهم لايفتنون ، ولقدفتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين) ) ايضا قوله(و جعلنا بعضكم لبعض فتنة اتصبرون و كان ربك بصيرا)
افسدت علي زوجي فقط لكن سيرزقني الله فالعمر امامي،،،، اما انا فقد افسدت عليها دنياها و اخرتها و لن اعفو عنها ابدا و ستسر الخواطر بأذن الله ..
أسأل الله أن يثبت على الحق أقدامنا، وأن ينزل سكينته في قلوبنا،وأن يعجل لنا فرجه،انه ولي الصالحين و صلى الله و بارك على نبينا محمد و الله على ما كتبت شهيد ..
أيمان محمد كلمات تعليقك تنفجر سما
هوني عليك تعلمين أنها دنيا فانية فادعي لضرتك بالهداية بدل أن تطلبي لها عذاب السعير
والله لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيها مايحب لنفسه
أحبب لأختك الهداية والتوبة
اختي هدى .. و الله قلبي لا يحمل حقدا و لا كرها لاي انسان اقول لك بأنني بعد زواج لم يدم سنه
تطلقت فقط لتبرمها !! تهدد زوجي بأنها ستترك البيت و توهمه بأن ابناءها ستتاثر نفسيتهم ووو … الخ
اختي اين الانسانيه اين الحب اين الرحمه اين الايمان احببت لها الخير و تنازلت من اجلها فلم يزيدها الا تكبرا و اصرارا
من اسوء حالا انا ام هي ؟؟!
-هي عاشت حياتها و انجبت و قضت معه العمر و الان كل همها ان ترى احفادها
-اما انا عروس بدأ زواجي بحزن و تعاسه و بعد اشهر حملت لقب مطلقه فقط لانني طلبت العدل بيني و بينها ؟!!
قال سبحانه (كونوا قوامين بالقسط شهداء لله ولو على انفسكم)
الحمد لله بأن الله اباح للمظلوم الدعاء على الظالم و الحمد لله بأن لنا رب يؤيدنا و ينصرنا ،، احببت لها الخير و تمنيت لها السعاده
فتمنت هلاكي و كسري لهذا انا صائمه تطوع في كل يوم ادعوا عليها و في كل ليله ارفع يدي ادعوا بجمله واحده (ربي يا حكم يا عدل يا ديان قلت و قولك الحق و بعزتي و بجلالي لانصرنك و لو بعد حين فأنصري عليهم و ارني ثأري في الدنيا قبل الاخره )
و امام ملك الملوك سآحاجها بنيتي الطيبه و سأسألها لماذا سعيتي في طلاقي ؟! ستجيب اغار او ما اتحمل ؟؟ فيحكم الله فهو احكم الحاكمين
و جملة الدنيا فانيه قوليها لكل زوجه اولى لم يبقى من عمرها الا ما شاء الله و ما زالت تعصي الله و تتجاوز حدودها لتسيطر على زوجها و تمنعه مما اباح الله له ليس لظلمه لها بل لتمتلكه و تمتلك ماله و صحته و قلبه و حدها !
لنحكم شرع الله و سنة نبيه بدلا من التبرير العاطفي للمخالفين الذي لن ينفعنا و سيقودنا الى غضب الله و حمل مظالم !
إيمان الله يعوضك بزوج أحسن منه و لربما يمتحنك الله بأن يتزوج عليك فكوني كما ينبغي أن تكون المؤمنة مع أختها أسأل الله أن يرزقك السعادة
ومع ذلك إن الله عفو يحب العفو واعلمي أن ما أصابك ما كان ليخطئك
السلام عليك
على كل حال يا أختي إيمان لاتحزني الحمد لله مررت بتجربة
الطلاق وكنت قريبة من الله أكثر من الان وأنا متزوجة والأولاد …
وَبَارِكْ الله فيك فمع ذلك فقد نبهتني لأمر خطير وهو أن أتمنى
لضرتي ما أتمناه للمسلمات ابتغاء مرضاة الله
الله يعوضك بخير في الدنيا والآخرة .
ليش تزوجتيه وانتي صغيره 25 سنه ليه ما اخذتي واحد بعمرك انتي الي المفوض يندعي عليك حسبي الله عليك من مره
رجل قد ابوك خربتي حياته وشتتيهم وانتي الفرص قدامك وكمان تدعين وتقولين مضلومه
هو اللي اخذها مو هي اللي اخذته ومارتكبت حرام عند الله ودعائك عليها هو مردود عليك
بسم الله الرحمن الرحيم
اخواتي الفاضلات اتمنى منكم مشاركتي في قصتي انا انسانه تزوجت من قريب لي وكان لا يرغب فيني فقد تقدم لأخرى فلم يصل له الرد فقام بخطبتي دون رغبه منه وتزوجني رغماً عنه وبعد زواجي علم بأن ( حبيبته ) التي تقدم بخطبتها مرضت لانها لم تتزوجه وقد كانت بينهم قصة حب عن طريق اخته فقد كانت تبادلون كل شي وكان يرغب في طلاقي وطلب يدها من جديد ولكن رفض والدة ولم اعلم الى بعد مرور عدة سنوات فكان يذهب مع اخته ليقدم الهدايه تحمدا على سلامتها ولم اهتم لاني اعترف بكرمه وطيبته ويشهد الله اني لا اعلم بحبه وما كنت لأقف في طريقه وانا اشهد بجمالها فقد رايتها كثيرا فهي جميله وانا متوسطة الجمال والحمد الله وكان كلما زرنا اهله يسأل عنها امامي وكنت احترم اهتمامه في الناس وبعد انجابي طفلي الخامس رغب بشده في زواجها بعد ان علم ان متيمه به وبعد خطبتها وجدت اهماله لي ولأبنائه وطلبه مني الذهب لبيت اهلي لكي يستعد للزفاف ولا اقف في طريقه (انا انهرت نفيستي لاني اعلم انها انسانه ذات شخصيه قويه على عكسي) لجأت لرب العالمين ودعيت ربي يرزقها بزوج غير زوجي ويصرف نظر زوجي عنها والحمد الله زوجي اجل الملكه بسبب طارئ وهي تقدم لها شاب وتزوجته وعندما علم زوجي لم يسعد بهذا الخبر بل سعد عندما علم من أخواته انها تطلقت وترغب فيه وهو يرغب بالزواج بها الأن ويستعد لخطبتها من جديد دون تأخير مع العلم لي ١١سنه متزوجه منه وطوال فترة زواجي اسمها واخبارها تصل لزوجي وانا احس اني غلطه في حياته مثل ما يقول وانه انسان اجبر علي بسبب الزواج التقليدي وانا اعرف انه يحبني ويشهد الله اني ما انكرت انه طيب وذا خلق ودين ويخاف الله ويصرف علينا ولا يقصر معنا بشي بس قلبه معلق بهذي الأنسانه من بداية زواجي لدرجة انها سببت لي عقده اول بنت لي كان بسميها على اسمها انا والله اني احبه واعشقه ولا اتحمل انه يتزوجها لاني احس انها كانت عايشه معي طول فتره زواجي لدرجة ان اغراضها توصل لبيتي عن طريق اخواته اشياء كثيره كله عن طريق أخواته حسبي الله ونعم الوكيل وهو يطلب مني حالياً اني اعيش مع ابنائي وهو يتزوجها ويعيش معا يشهد الله اني حاولت بكل الطرق انه ينساها بس كيف ينسى انسانه اخبارها توصل لعنده وانا في حيره اوقات افكر ازوجهم لبعض وانا ابكي مع نفسي واوقات اقول لنفسي ما استفدت شي اطلب منه الطلاق واتركه مع الأنسانه الى يحبها وانا ادور لي الأنسان الى يحبني بس اذا فكرت بأبنائي اتراجع عن هذا القرار ارجوا منكم الرد علي تعبت نفسياً وجسدياً الله يوفقكم ويوفق بين كل زوجين ويجملهم بعين بعضهم ولا تعيش اي نسانه القهر الى عشته والحمدالله دائما وابدا
يا قلبي الله معاك
اكثري من قراءة سوره البقرة و الاستغفار وربنا يفرجها عليك
شو هاد الحكي…في وحدة بترضى بزوجة تانية …الطلاق هو الحل لمن تريد ان تحفظ كرامتها..المكتوب سطحي جدا والمقارنات غير مقنعة للاسف….والرجال ما في حاجة غير اثارالتربية الشرقية انانية وتسلط …
ولكل من ترضى ان تكون زوجة ثانية وتخرب حياة اسرة لتتحمل العواقب…والبادي أظلم…
اخبري الرجال اولا بان لايهدموا بيوتهم بزواج الثانية وليست النساء
واخيرا ..اعجبني رأيcareless
تحياتي لك…^_^
جزاكي الله خيرا ياختي
اولا اريد انا اقول كأنك شرحتي حالتي بالزبط
وثانيا ارجو النصيحة منكي حول وضعي
فزوجي تزوج منذ عام في دوله عربيه يعمل هناك ويأتيني بالسنه مرة لاوضاعه الماديه الصعبه كما يقول
وهذا اكثر مايؤلمني بزواجه انه معها كل الوقت ولا استطيع ان اقرب منه حتى.
شكرا لك.
السلام عليكم ورحمة الله
اخت (فوفو) زوجته الاولى كانت مثلك تماما و نفس تفكيرك و جهلك اسأل الله ان لا يريني امثالكم مجددا في حياتي لانني اشعر بالاشمئزاز ،، قال سبحانه (مثنى وثلاث و رباع) شئت ام ابيتي و سنرى من الظالم و من المظلوم بين يدي الله !!
و اذا كنت تجاوزتي ال 40 فأنشغلي بذكر الله و العمل لقبرك و لا تحرمي على زوجك ما احل الله له ليموت بحسرته بجانب انانيتك و حسدك !
اختي الحائرة
اسال الله ان يفرج همك و ان يسخر لك زوجك
اولا
اختي يجب ان تعرفي بأن الله احل التعدد للرجل و لكن بشرط العدل بين الزوجات1
ثانيا
الرجل ليس كل شئ في حياة الزوجة انت الان زوجته الاولى و ام لاولاده و لن يستطيع احدا في الدنيا ان يجلب لك خيرا او شرا الا بمشيئة الله و ارادته فوجود زوجة ثانيه او عدمه لن يؤثر عليك و لن يقطع رزقك و لن يحدث الا ما قد كتبه الله لك
ثالثا
اذا تعهد لك زوجك بأن يقيم العدل في كل شئ و ان لا يجعل للزوجة الثانيه اي تدخل في حياتك و منزك و ابنائك فسلمي امرك لله و استودعيه حياتك وقلب زوجك و اعينيه على العدل و بذلك ترضي ربك اولا ثم زوجك ثم نفسك و لن يضيع الله من اجرك شيئا سبحانه
رابعا
الان انصحك بأن لا تتدخلي في خطبتها او تزويجها من زوجك اذا اقدم زوجك على الزواج فصدقيني عندما يقضي معها عدة اشهر ستعود كل الامور الى مجاريها لان الرجال بطبيعتهم يعشقوا المرأة البعيده و ستكونين انت وهي في كفه واحده متساويتان اذا كان زوجك عادلا يخاف الله .
أسئل الله ان يربط علي قلوبنا وان يجبر كسر قلوبنا ويعوضنا ما فاتنا من تعب
ام همس :تزوج زوجي من اربعه اشهر ولاكن قلبي مكسور اقدم له كل مالدي لأكن القلب متألما
عيب على كل من تتزوج رجل متزوج وتخرب بيت انا اريد نشر قصتى
سﻻم الله عليكم حبيباتي وأسفه اني دخلت صفحه للزوجه أﻻولى ولكن أحببت أن احكي قصتي انا زوجه ثانيه وﻻ أكدامدح نفسي ولكن أحب أن أشكر صاحبه القصه جزيل الشكر انا لم أتزوج الابعد موافقه زوجته علي زوجته اخبرتني بأنه سوف يتزوج بغيرك ووافقت بعد إصرار شديد منه ورفض من أهلي ولكنه إقناعهم بشتى الوسائل انا انسانه احترم حيات زوجي الأولي وﻻا تتدخل بها وﻻ احاسب ابدا وﻻ أسأله حتى أين ذهب بيوم زوجته الأولي ولكن المصيبة التى لم أتوقعها انى لم تتدخل بحياتهم ولكن تدخلت هي بحياتي بطريقه سببت لي الأذى ووصلت بها المواضيع بأن تراقب متى يطلعني وتجبره اتصالاتها المتكرره أن ﻻ يطلع مكان كله عشان يتخلص من أتصالاتها ومراقبتها لنا مع أننا في بيوت منفصلة ولكن ترسل أوﻻدها بالوقت التي تعرف به راحته و تحملت وصبرت وقدرت غيرها لعلها فتره وتزول ولكن ما زادرها صبري اﻻ عناد وبسبب تصرفاتها قلبت حياتها جحيم وزوجها لم يعد يطيق الجلوس بالبيت والمهم بهذا أنها بيتها عامربماانها وافقت المفترض بأنها تتقبل الوضع وتحاول مسايره الحياه فوالله الذي ﻻ اله اﻻ هو بأني لم أمدح نفسي ولكني أحببت أن أقدم نصيحه للزوجه اﻻولي انتى لن تخسر زوجك اﻻ تصرفاتك زوجك لم ينقص منه شي ولكن تصرفاتك وغيرتك وعدم إعانته علي العدل هي من تنقص حبه لكي فكوني ذكيه وﻻ تجعلي الغيره تفسد سنوات العشره والحب واترك شؤونه عندما ﻻ يكون عندك لكي يأتي مشتاق لكي لكن ان تجبريه ان يأتي ليراكي بالالصلوات الخمس بحجه اوﻻدك فهذا ليس من العدل فمن تحب زوجها تعينه بكل شئ علي العدل وتفكر بالجنة لها وله ولا تحمله وتحمل نفسها ظلم ﻻ تطيق حمله بالنهاية هي دنيا وكلنا راحلونا وقد تتسبب أيتها الزوجه بخراب بيتك قبل بيتها بسبب الغيره
حسبي الله ونعم الوكيل في كل واحده تتسبب في خراب بيت
خساره ياليتني قريته من أول الحين فات الاوان زوجي راح وراها بلا رجعه والله انه رماني من سنه عندي خمسه بزوره أكبرهم اولى ابتدائي الثانيه لو ماحد وقفلها في حلقها يا ايمان تلحسه لحس
« العب بذكاء!ملتقى المؤسسات الخيرية بالمدينة »
رسالتي إلى الزوجة الأولى ..
25 أغسطس 2013 بواسطة هناء
الدنيا تدور بك، يلفك الشعور بالغدر والخيانة, تتهاوى أمام عينيك سنين حياتك وشبابك الضائع وعافيتك المهدرة، اغبرت أحلامك الوردية بحياة هانئة مع فارس الأحلام الذي – غالبا- ما ترجل عن فرسه ويكاد يمشي متكئاً على عكازه.. كل ذلك حين عرفتِ أو أخبرك هو أو وشى واشٍ – لا يهم- بأن زوجك تزوج ..
قد ينزل عليك برود ثلجي وقد تنهارين باكية، وقد يُغشى عليك.. تتفاوت ردود الأفعال، ولكنك بالتأكيد ستشعرين – ولو لوهلة- بأنك طُعنت من الخلف.. بأنك حائرة, خائفة, بأنك في صحراء وحيدة فريدة بعدما خذلك أقرب الناس إليك. عندها تتجلى أعراض الصدمة العاطفية، كلها أو بعضها: الإنكار و عدم التصديق في البداية، ثم الغضب والتهيج، ثم الشعور بالذنب وإلقاء اللائمة على النفس ثم الغرق في الحزن العميق واليأس، وقد يصل الأمر إلى القلق والخوف والرغبة في اعتزال الآخرين والاكتئاب.. ثم تأتي ثالثة الأثافي حين يبدأ “المخلصون والمخلصات” بإسداء “النصائح” المهلكة من ترك المنزل وطلب الطلاق و رمي الأولاد ومحاولة تذكر سيئاته لتكرهيه والتنكيد عليه بل وربما اللجوء للسحر … الخ
ولما كان العيش في نكد قطعة من عذاب كانت هذه الرسالة في نقاط، من أخت شفيقة، ولا يبعد أن تكون مجربة، تريد بها لك حياة أفضل وسعادة أقرب.. ليس هدفي إقناعك بأهمية زواج زوجك فهذا أمر لا يخصني وقد لا يكون زواجه لسبب مهم أصلاً، ولكن هدفي – مادام أن هذا الأمر المؤلم قد وقع- أن أساعدك في تخطي هذه المرحلة بسلام ، فالسلام النفسي والحياة الطيبة هي ما ننشد.
1- ضعي في اعتبارك أن رسالتي هذه لا تشمل كل من تزوج عليها زوجها ، وإنما تختص بمن تزوج عليها زوجها وهو يحبها وهي لا تريد أن تفارقه ، فلا يدخل فيها من أراد التزوج هروباً من زوجته أو كرهاً لها أو تخلصاً منها ، أو من عافته نفسها فلا تريد معه بقاء .
2- ما تشعرين به من مشاعر سلبية كلها حق ، ويحق لك ، فليس من السهل أن تعيشي مع شخص قد تكونين وهبت له كل حياتك ، وأخلصتِ له في العطاء “فيكافئك” بضرة “تضرك” في سعادتك وتقاسمك أيام زوجك وأمواله واهتماماته .. لك كل الحق في مشاعرك ، ولكن نصيحة مني ، لا تتمادي في هذه المشاعر .. أعط نفسك حقها في الغضب والاستياء والحزن دون أن تتلفظي بما يغضب الرب، لشهرين أو ثلاثة ثم حاولي أن تتوازني من جديد .. إذا أردتِ أن لا تعيشي في نكد ، فلابد أن ينبع ذلك من أعماقك وتكونين أنت طبيبة نفسك ، فتنتشلينها من أحزانها في الوقت المناسب وتضعينها على المسار الصحيح .. استعيني بالله، وتذكري حقيقة الحياة الدنيا وما جُبلت عليه من أكدار، واتخذي صديقة عاقلة لتنير لك الدرب إذا أظلم.. بعض الناس يهوون العيش في جو النكد والحزن ، ويعتبرون ذلك رومانسية ، يذكون أوارها بالتفرج على الصور القديمة والاستماع إلى الأغاني العاطفية ، وتذكر الذكريات السعيدة ، فتعلو التنهدات وتنسكب العبرات و… مهلاً مهلاً.. (ترى الرجّال تزوج بس ما مات).. وأكاد أسمع إحداكن تهتف من الخلف: ليته مات ولا تزوج!
3- لماذا تزوج ؟ أنت – تقريبا- ممن قيل فيهم: كامل الأوصاف فتنّي! جميلة ولبقة، وطباخة ماهرة، ولماحة، وأنجبتِ له البنين والبنات، ولم تنقصي في حقه شيئاً، فلماذا تزوج؟ “فراغة” عين؟ غدر وخيانة؟ ينقصه شيء؟ ربما، وربما لا.. أياً كان السبب، فليس في الشرع ما ينص على وجوب وجود سبب قوي لإباحة تعدد الزواج للرجل، فهو مباح على الإطلاق مادام قادراً وعادلاً في النفقة والمبيت .. ولكن دعيني أسألك سؤالاً مماثلاً : لماذا أنجبتِ طفلك الثاني، والثالث والرابع ؟ لِم لم تكتفي بالأول ؟ هل إنجابك للبقية غدر وخيانة له؟ هل ضَعُف حبك للأول أم هو باقٍ على حاله؟ ألا تسمعين أن حب الأم الأعظم -غالباً- لبِكرها، وأن هذا الحب يصمد على مدى السنين مالم يحوّل بكرها مساره فيصبح عنيداً، سيء الطباع، متوحشاً.. واللبيب بالإشارة يفهم !
4- ينبغي التنبه إلى حقيقة تغيب كثيراً عن أذهان الناس حين يتعامل الجنسان معاً، وهي اختلاف طبيعة الرجل عن طبيعة المرأة، فيظل كل جنس يعامل الجنس الآخر كما لو كان مثله في تفكيره وردود أفعاله وتفضيلاته، والحقيقة أن كل جنس يختلف في كثير من الأمور عن الجنس الآخر، ويجب أن يعي الطرفان هذا الأمر لتجنب المشاكل ، سواء كانت العلاقة علاقة زواج أو أخوة أو عمل.. لماذا تزوج؟ تزوج لحاجة في نفس الرجل من حب النساء وفرض السيطرة والهيمنة وحمل المسؤولية والقيادة .. أشياء لا تكاد تستوعبها النساء جيداً، لأن الطبائع تختلف.. المهم أن تحذفي عن رأسك فكرة الخيانة.. لا تنسي أن ثقافة المجتمع على تخوين من يفعل ذلك، مع اعتقاد حلّه له بموجب الشرع.. حلال ولكنه خائن.. تناقض، أليس كذلك؟
5- تذكري أن الشيطان للإنسان بالمرصاد، وأن أحب ما يكون للشيطان افتراق الزوجين، فيحاول أن يوقع بينك وبين زوجك بالوسوسة لكليكما . أنظري معي لهذا السيناريو المحتمل: قد تلحظين أن الزوج يسيء التصرف أحياناً، فيتكلم بفظاظة أو يتصرف بجفاء أو يسيء التعامل فيبخل أو يقصر في واجباته وذلك منذ الأسابيع الأولى لزواجه، فيقع في نفسك أنه زهد فيك، أو أن الأخرى قد غيرته وسلبت لبه وأنسته إياك، فهنا يتحرك الشيطان ويوسوس لك ليحدث أحد أمرين: إما أن تسوء طباعك كنتيجة تلقائية للدفاع عن “ممتلكاتك”، أو يغشاك حزن قوي و همّ ثقيل فتكاد عيناك أن تفقد بريق الحياة.. لا أريد لأي من الأمرين أن يحدث.. لنغير بعض الشيء من طريقة تفكيرك في السيناريو السابق.. ماذا لو فكرتِ أن زوجك –وأكرر ، الزوج الذي تزوج وهو يحبك- ارتبك في هذا الوضع الجديد: امرأة جديدة يراها حين يستيقظ، رائحتها مختلفة، ضحكتها مختلفة، طبخها مختلف، غنجها وغضبها مختلف، عليه أن يعتاد الآن هذه الحياة الجديدة جداً بعدما اعتاد على حياته الأولى معك، ولاشك أن سيقع في خراقات كثيرة حتى يتوازن، كوني صبورة ولا تجعلي للشيطان عليك سبيلاً. سيحتاج إلى بعض من الوقت ليتوازن بينك والثانية، كما تحتاجين أنت للكثير من الوقت حتى تتوازني بين الطفل الأول والتالي!
6- شبه قاعدة: الزوجة الأولى تحظى بميزات لا تكاد توجد في غيرها، فهي حبه الأول، أول من قبّل، وأول من جامع، صاحبها في شبابه، في صبوته، صفا لها وداده وهشت لها نفسه.. وكان قلبه خالياً من غيرها فتمكنت، ولو أتت له بعيال فقد حازت المكان الرفيع والحظوة العالية .. أين للثانية كل ذاك المجد؟ تزوجته الثانية وقلبه مشغول بحب الأولى التي تعرف ما يحب فتفعله وما يكره فتتجنبه، وعلى الثانية طريق طويل مليء بالصعاب لتستكشف مجاهيل هذا الزوج الجديد، وللأسف لن يتسنى لها ذلك كل يوم ، وإنما كل يومين!! هل علمتِ مقدار ما تتقدمينه عن الثانية المسكينة؟ ولكن احذري.. لاتغتري بهذا المجد إذ أنه سرعان ما يتهاوى أمام سوء أخلاقك وشراستك التي قد تلجئين إليها دفاعاً عن “ممتلكاتك”.. الحقيقة أنه ليس ملكاً لك ولا لها.. هو مِلك نفسه، وسوف يعذرك في البداية ولكن لا أعدك أن يستمر ذلك إن طال عليه الأمر، وسيبدأ بالانتباه إلى أن هناك أخرى تحاول جاهدة الوصول إلى المكانة الأولى في الحين الذي تتراجع فيه صاحب المكانة الأولى بسوء أخلاقها.
7- لا تجعلي زوجك محور حياتك التي عليه تدور.. نعم، هو جنتك ونارك في وجوب طاعته بالمعروف، ولكن من قال أنه يجب أن يكون مصدر سعادتك وتعاستك؟ هناك أمور أخرى غيره يجب أن تشغل بالك، وأولها وأحقها: نفسك.. لا تجعلي زواجه بالثانية يطفئ عليك سعادتك وثقتك بنفسك.. ابحثي عما يسعد خاطرك.. قد تجعلك هذه المحنة تكتشفين مواهب وقدرات ما عهدِتها في نفسك من قبل فالمحن تولّد المنح.. ابحثي عن المنحة في زواج زوجك: ستجدين وقتاً لممارسة هواياتك التي كادت أن تندثر، ستجدين وقتاً لمزيد من البر للوالدين، لمزيد من التثقف والاطلاع، لأعمال تطوعية تزيدك سعادة بمذاق الإنجاز الرائع.. بل ولو لم يكن في زواجه بأخرى إلا الفوز ببعض الراحة من الارتباطات الزوجية (التي تشتكين من كثرتها في العادة) لكفى( وأنت عارفة وأنا عارفة!!).. أقول: قد تكونين ممن يهوى مزاج الحزن والنكد فتصر على التذكير بأنها لا تريد هوايات ولا إنجازات، وإنما تريد زوجها لها فقط، عندها لا أملك إلا أن أقول لك: الله يعينك..
8- مالم يشتكِ منك زوجك تقصيراً معيناً فكوني كما أنت.. لا تحاولي أن تلعبي دوراً ليس دورك أو تعيشي شخصية ليست لك معتقدة أن هذا التغيير سيجعله يزيد في حبك.. هو يحبك كما أنت فلا تغيري قفل الباب.. المفتاح الذي معه لبيتك يفتح القفل القديم لا الجديد..
9- ارفضي مقابلة الزوجة الثانية على الأقل في السنة الأولى مهما حاول الزوج أن يقنعك.. هذه من خراقات بعض الأزواج، يجسبون أنهم بذلك يؤلفون بين قلبي الزوجتين وإنما هم يضرمون نار الغيرة ويفتحون لأنفسهم أبواب المشاكل. أذكرك ثانية بوسوسات الشيطان الذي سيجعلك ترين كل ما هو جميل فيها ويغض طرفك عن كل قبيح، في حين يفعل العكس معك .. ستنتبهين فجأة إلى كبر سنك(ولو كنتِ أصغر من زوجك بعشر سنوات) وإلى شعيراتك البيضاء و(كرشك) الصغيرة وربما ستنقمين على اسمك الذي لا يحوي نفس (الدلع) الذي يحويه اسمها.. سأفشي لك سراً.. سنك الكبيرة تمثل له العشرة الطويلة بينكما، وشعيراتك يراها صبراً على نزواته شاباً و نزقه كهلاً، وكرشك فمصدر أبنائه الذي يفخر بهم، أما اسمك فستضحكين لو علمتِ أنه سيظل يناديها باسمك أنت لفترة لا بأس بها من الزمن. المهم أن ترفضي مقابلتها مهما تعذر لك حتى تستردي ثقتك بنفسك وبمكانتك عنده، والأهم من ذلك أن تمتنعي عن اللقافة والتجسس على جواله لقراءة الرسائل بينهما أو الاطلاع على أوراقه الخاصة، فمن حسن إسلام المرء تركه مالا يعنيه، وقد تطلعين على ما يسوؤك فتظلين في نكد أنتِ في غنى عنه .
10- وأخيراً، إياك والنظر إليها على أنها عدوة.. لا أدعوك لاتخاذها صديقة ولكن لا تعاديها، فليس هناك ما يدعو إلى ذلك.. هي امرأة تبحث عن مصلحتها كما تبحثين أنت عن مصلحتك.. تريد أن يضمها زوج ويحنو عليها ابن.. ضعي نفسك مكانها ولا تخبريني أنك لو كنت مكانها لما قمت بهدم بيت من أجل سعادتك.. أرجوك دعينا من هذه المثاليات فأنا منذ البداية كنت صريحة معك ولم أ غشك! لا تعرفين لو كنت مكانها ماكنت ستفعلين!! أحسني إليها إن كانت تستحق الإحسان أما اللئام فليس لهم إلا التجاهل.. أحسني إليها وليكن تعاملك لها تعاملاً مع الله .. أحسني فلعل الله ينفعك بها أو بولدها يوماً من الدهر..
أما أنت أيها الزوج الذي تقرأ فرحاً بما خطه كيبوردي، لك تدوينة خاصة بك، فانتظرها !!
About these ads
قيّم هذا:
9 Votes
انشر التراقيم
المزيد
طباعةالبريد الإلكتروني
inShare
Share on Tumblr
مرتبط
التغريدات الذهبية في التربية السحرية (3)
في “أمور عائلية وما إلى ذلك”
التغريدات الذهبية في التربية السحرية (4) :
في “أمور عائلية وما إلى ذلك”
رسالة إلى ولدي
في “أمور عائلية وما إلى ذلك”
أرسلت فى أمور عائلية وما إلى ذلك | مصنف مهارات, المرأة, الأسرة, الحب, الحزن, تطوير, زواج | 55 تعليقات
55 تعليقات
في 25 أغسطس 2013 في 7:16 م | ردفوز
سلمت يدك هنو على هذا الموضوع
بل تمنيت لو ان اقبل يدك اعجابا لما قرأت
كل توقعاتك صحيحة سواء توقع ما سيحصل للزوجه
او رد فعل الزوج بعد زواجه
مررت بهذه التجربة وكنت بحاجة لمثل هذا الموضوع
وكل ما وصفتي من التأثر بهذا الموضوع قد حصل لي
وكدت ان افقد ثقتي بنفسي
ولكن والحمد لله قد الهمني رشدي وفعلت كثيرا من النصائح التي ذكرتيها
كانت صعبة علي في اول الموضوع وجعلت كل همي اﻻ اتصرف تصرف يغضب الله او اقول قوﻻ اجزع به
واشغلت نفسي عن التفكير بهذا الموضوع
فأكملت دراستي بعد 18 سنه عن التوقف
وراقبت الله في تصرفي سواء مع زوجي او مع (جارتي ) – كما احب ان اصفها –
وقمت بالواجب في حقه عند حضوره
وتناسيه عند غيابه والانشغال عن التفكير به
بل حصل لي مصالح كثيرة كنت اتمناها
رب ضارة نافعة
اتمنى نشره في جميع برامج التواصل
وأن تراه كل زوجة حتى التي لم يتزوج عليها زوجها
في 25 أغسطس 2013 في 7:43 م | ردهناء
فوز . تصفيق حاد لك وإعجابي الشديد بك ..
في 25 أغسطس 2013 في 10:40 م | ردcareless_s
طاب مساءك ، مقال جميل وشبه مقنع لمن تزوجوا عليهن أزواجهن ولكن لدي بعض النقاط وأواجه فيها إشكاليه والتمسي لي العذر إن كنت سأتمادى
ماهي الحكمه من التعدد ؟
إن كان التناسل فلمَ إنجاب العديد من الأبناء والبنات وعدم العدل في الصرف عليهم وحسن تربيتهم بحيث لو أنه اكتفى كحد أقصى بأربعة من الولد والتلد وأحسن تربيتهم ومعاملتهم وجعلهم ينشأون على حب الله وطاعته والعيش تحت سقف واحد يجمع أباهم مع أمهم دون أخرى التي لو فرضنا أنها موجوده وكان لديها نفس العدد من الأبناء وتحرض أبناءها على زوجة أباهم الأولى وتشوه صورتها وصورة أبناءها في نظر إخوتهم غير الأشقاء وتنشأ لدينا عداوه من نفس العائله وفصيلة الدم فالأولى الإكتفاء بعدد محدد من الخلفه وصب إهتماماته في حسن النشأه
– ولو كان مراده التقليل من العنوسه وهو يمتلك المال الكافي للزواج والنفقه على الزوجتين فأنا من هذا المنبر *أمسك ذقنه* وأناشده بمساعدة الشباب المتعسره أحوالهم والمبادره بتزويجهم أو التبرع لجمعيات الزواج الجماعي وبهذا ينال الأجر وينفق ماله فيما يعم على المجتمع بالفائده ويقلص عدد العانسات وكذلك الشباب العزاب ويكون بذلك ساهم في حل مشكلتين إن كان جل اهتمامه في تقليص العنوسه ويبقى مع زوجته الواحده وينفق عليها ما تبقى من ماله الذي ازدحم في محفظته فزوجته الأولى أولى من غيرها
-وإن كان يتعذر بعدم مقدرة زوجته بالقيام بحقوقه الزوجيه مثلا: كالمعاشره ويدّعي بأنه إن لم يتزوج الثانيه سيقع فيما حرمه الله ويزني يا أخي الفاضل المشكله لا تكمن في زوجتك بل العله تةجد فيك نعم أنت تحتاج إلى تقويم وتهذيب النفس وإن كنت ترى زوجتك الأولى *بلوى* عليك فتذكر أن الله عز وجل إذا أحب عبداً ابتلاه نعم فلنفرضها هكذا واصبر عليها واحتسب الأجر لعل وعسى أن تكون لك سببا بدخول الجنه وهناك ستنال الحور العين صدقني هن أجمل وستهنأ معهم إن كان ذلك مرادك فاعمل لآخرتك واكتفي من ملذات الدنيا وشهواتها من وافقت عليك واختارتك من بد الناس ولا تكن كالمسعور تتزوج الثانيه والثالثه والرابعه وتزيد من مصداقية مقولة: الرجل لا يملأ عينه سوى التراب نحن معشر الرجال نطالبك بكبت شهواتك ولا تأخذ من دينك فقط ما يوافق شهواتك
ولو كانت سيئة الطبخ ولا تجيد فن *تلبية نداءات الكرش المطل على الركبتين وإخراسه* أيعقل أن تتجاهل كل محاسنها وإيجابياتها وتهتم فقط بالأكل لن أطيل الحديث بهذه النقطه وسأنصحك أن تكمل نقصها وتتزوج شيف أو أضعف الإيمان أفغاني من مطعم البخاري لا أعتقد أني أحاول رستفزازك بقدر ما أحاول إيجاد الحلول لك
وأخيراً كنت أنوي التعليق بموجز ومختصر ولكن أناملي غافلتني وفي النهاية سؤالي لكم هل التعدد ضرورة أم نزوه عابره ؟
في 25 أغسطس 2013 في 11:27 م | ردهناء
أعجبني تعليقك ، وأجيب على سؤالك الأخير : التعدد قد يكون واجباً في بعض الأحيان . وأقل أحواله الإباحة .. وقد يكون مكروهاً ومحرماً بحسب الحال فلا يُعطى حكما مطلقاً .. وأما الإجابة على كل تعليقك فعلك بمراجعة النقطة الرابعة ..
في 25 أغسطس 2013 في 11:04 م | ردتماضر
تسلم يدينك
خبرتك الكبيره في الحياه واضحه في كلماتك
وفقك الله
في 25 أغسطس 2013 في 11:08 م | ردغير معروف
مع احترامي لك ولكن شيء غير عقلاني ولا منطقي مقارنة حب الذرية والابناء ولماذا ننجب ابن اخر بحب الرجل للنساء ولماذا يتزوج اخرى .. الفطرة الانسانية تقتضي وجود ابناء كثير واصدقاء كثير ولكن ام واحدة واب واحد وزوج او زوجه واحده لم يكن لادم الا حواء ..فلا تبرري ابدا للرجال بفعلهم هذا بتلك المبررات . ثانيا، جعلتي الزوج وكأنه الملك الوالي الامير السلطان وانت تقولين اي مجد هذا وانت اول واحد قبلها وعاش معها ..ا من هو هذا الرجل ؟ انسان انه انسان مثلي تماما لمرأه انسان يا عالم لها نفس المشاعر
في 25 أغسطس 2013 في 11:30 م | ردهناء
للجزء الأول من تعليقك أرجو مراجعة النقطة الرابعة .. فطرة الرجل كذلك تقتضي التعدد ولاحظي ذلك حتى في عالم الحيوانات إذ يغلب وجود ذكر واحد وإناث كثر ، وفي المجتمعات التي لم تطرأ عليها (المدنية) الغربية ..
في 26 أغسطس 2013 في 12:08 ص | ردعبدالرحمن الكندي
وفيما قرأت عجباً لا يبوب في العصر الحاضر ، مع تحفظي على بعض الكلام
وظني أن التعدد مشروط في كتاب الله بالأيامى واليتامى ويحتاج إلى إعادة بحث
إلا أني أظن أنها باقية متكررة تستوجب توعيةً كهاذه وتنويراً بالتعامل معها …
مضى لنا أنا وزوجتي ثلاث سنوات منذ زواجنا وقد أخبرتني أنها لا ترغب في الإنجاب ويكفيها ابنتيها من زواجها السابق ووعدتني أن تخطب لي الفتاة التي أريد فقط بعد ٥ سنوات من زواجنا ، والآن تغيرت قناعتها الثانية ولم تتغير الأولى 😁
في 26 أغسطس 2013 في 1:46 ص | ردفاطمه
وجهة نظر شخصيه
وهذا هو رأي :
١- لايمكن مقارنة حب الأم للأبنائها بتعدد الزوجات فالأم لا تترك طفلها وتهمله عند ولادة الذي يليه فحبهم سواسيه
٢- الرجل أناني ولا يفكر إلا في رغباته وخاصة من كانت زوجته كافية له والدليل على ذلك يمضي الرجل عمرآ مديدآ مع زوجة محبه ومخلصه ثم تفاجأ برغبته بالزواج من أجل التجديد
٣- أتفق معك بأن الحياة ليست رجل وبها مايستحق العيش والإستمتاع بدون هم وغم
٤- الرجل الذي لايقدر العشرة ليس جديرآ بأن يقدر
٥- من كتب الله لها بزوجة ثانية تقبل بذلك حفاظآ على راحة وإستقرار الأبناء فقط وإن كان على حساب راحتها النفسيه ولا يكلف الله نفسآ إلا وسعها إن هي عزفت عن زوجها ولم تعد تتقبله
فالزواج ميثاق غلييظ وليس مطلوبآ من الزوجة الأولى أن تتقبل هذه المراهقة المتأخره
٦- أخيرآ عسى أن تكرهوا شيئآ ويجعل الله فيه خيرآ كثيرا
٧- وأقول لكل من تزوج عليها زوجها إستمتعي بحياتك ولا تجعليه أكبر همك فهو الخاسر بسبب كثرة الأعباء
في 26 أغسطس 2013 في 3:04 ص | رد$
السام عليكم ..
انت أم واعلم بعاطفة الأم تجاه أبنائها .. كيف تقارنين عدل الأم في حبها لاولادها بحب الرجل لنسائه ! اذا كان حتى الشرع يعفي الرجل المعدد من العدل في محبة القلب !
نعم قد يستطيع ايفاء جميع الحقوق الزوجية لها وهو متزوج أخرى ياكل عندها , يصرف على عيالها , ينام معها لكن لا تستطيعين الجزم بأنه سيحبها نفس الحب .. الرجل قد يزني ويفعل الحرام من غير ان يكون دافعه الحب يقضي حاجه و خلاص .., وبرضوا يقدر يفتح بيت ويعمل كل حاجة من غير لا يحب راعية البيت و ما تعوق معاه اصلن .
في 26 أغسطس 2013 في 1:09 م | ردفاطمه
الجرح الذي يتركه زواج الرجل من أخري سواء كانت الأولى أو الثانيه ……….. يبقى مفتوح مهما حاولت ومهما كانت قويه يبقى مفتوحآ أي شيء يلمسه يجعله مؤلم قابل للنزف بسهوله
كفانا مثاليات لاتسمن ولا تغني من جوع
نتجرع الألم ونمضي قدمآ من أجل أنفسنا وأبنائنا
في 26 أغسطس 2013 في 3:30 م | ردHatimNZ
اعجبتني نقطة 7 استغلال الوحدة بملئ الوقت الفارغ
في 26 أغسطس 2013 في 3:36 م | ردHatimNZ
*ملء
في 26 أغسطس 2013 في 4:17 م | ردSofana
اتوقع من أقل أقل حقوقها انها تطلب الطلاق ،الانسان عنده كراامه وطول ماهيا عايشة معه حتحس انها مهانة ،ولو تمها وابوها عايشين وعندها وظيفة تصرف على نفسها فأعقل العقل انها تتطلق 😦
في 27 أغسطس 2013 في 1:08 ص | ردمها
اذا كانت موظفة و عندها اطفال … اشوف انها تنفصل عنه افضل لانها لو بقت معه راح يروح باقي عمرها نكد
و اذا كانت مو موظفة تستمتع بوقتها الفاضي انترنت و زيارة اهل و طلعات و فلة
في 27 أغسطس 2013 في 2:59 ص | ردb6a
ابغى اقول كﻻمك صح
بس لﻻمانه مااتخيلو يصير معايا بالطريقه دي
بعدين لو هوا بيحب اﻻولى مابيتجوز التانيه
وما بيجازيها على عمرها وشبابها اللي ضيعتو في خدمتو وخدمة اوﻻدو عشان نزوه
انا من ايام ملكتي من قبل حتى مااحبو ﻻن زواجنا كان تقليدي
قلتلو اليوم اللي تفكر لمجرد تفكير بالزواج من تانيه تطلقني
ومايحتاج تبرر وتعل قلبي
بس بعد العشره اقول ليش يطلقني حيدبحو قبل ما يفكر هههههههه
في 27 أغسطس 2013 في 5:51 ص | ردافنان
استاذتي الفاضلة…
اولا: بارك الله لك في ماوهبك من الابداع في التعبير
ثانيا: اثرت كلماتك في نفسي بل واطارت النوم من عيني لانك كنت تحكين قصتي بتفاصيلها
اعني تفاصيلها النفسية.. وااكد لك لن يتي ويتتقل الامر الا امرأة رت بالتجربة و كان الله تعالى
هو رفيقها
ثالثا: التعدد شرع رضينا ام ابينا .. والذي لاتفهمه بل ولا يفهمه الكثيرون ان جميع امور الشرع غير قابلة
للمناقشة وابداء الاراء .. الشرع فقط قابل للبحث والاجتهاد فمصيب وخائب وكلاهما أجور
اما ان الاستفاضة بالتأييد او الرفض فذلك تعدي على حرمات الله قال تعالى:”وماكان لمؤمن
ولامؤمنة اذا قضى الله ورسوله امرا ان يكون لهم الخيرة من امرهم”
رابعا: النفوس في تقبلها للامور مختلفة بلا شك .. لكن المرء وحده بارادته ومعونة الجبار تعالى
هو القادر على تخطي كل المحن بثبات.
خامسا: والله اني مررت بمحن شديدة في حياتي بداية من وفاة والدي وليس بينهما الاشهرين
وحتى زواج زوجي مرورا ببعض الازمات ووالله اني دائما ما وجدت في وسط المحن منح اعظم
سادسا: لكل امرأة تعترض لمجرد الاعتراض ولما تعش التجربة اقول : بدل الخوض في الامر
واعطاء الحلول اوالتكهنات بما ستفعلين لو حصل معك ذلك الامر اسألي الله السلامة سرا في دعائك
ليس لان الامر عيب او فضيحة فمن تزوج زوجها مغلوبة على امرها لانه لوكان بيدها الامر لتفادت حتما
ذلك واستمرت عجلة حياتها تسير كماتتمنى .. لكنه قضاء الله وقع ولن تنتهي الحياة بامر كهذا
سابعا: لكل قصة زواج في هذه الدنيا جوانب خاصة لاتتماثل مع اي قصة اخرى لا يستطيع احد
الحكم بالاسباب من منظوره وهو خارج القصة ..وهي قصة شخصين فقط هما”الزوجين” فما
هو ظلم لزوجة في حكاية يتحول لظلم زوج في اخرى بل وظلم الزوجة الثانية في ثالثة.
ثامنا: اطلت كثيرا وفي النفس اكثر ولن ينتهي مادامت الحياة لان كل يوم في حياة النائم تجربة
فكيف بحياة المجاهد .. وقصص الزواج في حياتنا جهاد
اخيرا .. استاذتي الفاضلة انا متابعة لك منذ زمن وها قد وجدت الفرصة لان اشكرك على ابداعاتك
اسأل الله لك التوفيق “فانت من قدواتي في الحياة” افنان
في 27 أغسطس 2013 في 12:42 م | ردهناء
أشكرك يا أفنان على تعليقك الجميل .. وبالفعل يبدو أن من اعترض يتكلم من غير تجربة مسبقة وإنما هي نظريات يتبناها وتتلاشى عند التطبيق..
أسعدني مرورك وشرفتني متابعتك ..
دمتِ بخير .
في 27 أغسطس 2013 في 3:14 م | ردHatoon
شكراً هناء، و كالعادة أسلوبك هادئ متزن رغم أن الموضوع شائك جداً، لن ندخل هنا في الحكم الشرعي لأنه واضح و صريح، التعدد حلال و ليس بواجب و ليس واجباً على المرأة تحمله إذا كانت لا تطيقه، أنا معك في أن هدم البيت في حالة الزواج بأخرى ليس بالشئ السهل و أن على الزوجة الأولى (في حال كان الزوج “دغري” و أقدم على الخطوة في العلن دون تدليس و خداع) أن تفكر كثيراً و اذا قررت البقاء عليها أن تعي أن هذا قرارها و لا يصح أن تملأ الدنيا صياحاً و تظلماً، لكن آلمتني جداً نقطة التشبيه بإنجاب أكثر من طفل، حب الزوجة ليس غريزة مثل حب الأم، الرجل حين يتزوج قد يكون مدفوعاً بالغريزة التي من الممكن إشباعها عن طريق أي امرأة و قد يعاف المرأة اذا أُشبعت غريزته، أما حب الأم فيسع كل أبنائها بالتساوي و نقطة الحب للبكر ليست قاعده و أنا شخصياً لا أشعر بها فأبنائي لهم نفس الحظوة في قلبي. بالإضافه لأن تكوين أسرة مطلب اجتماعي و ديني و الطفل الذي تعذب بالغيرة من شقيقه سيكبر ليرى حوله هذا الأخ كسند و عزوة، أما الضرة (حسبي الله و نعم الوكيل) فلن تكون في يوم ما عزوة أو أخت للزوجة سوى في حالات نادرة لا يقاس عليها.
كون المرأة تسمي زواجه بأخرى خيانة لا يعني بأنه أتى حراماً، دأبنا على تسمية الأشياء كما نشعر نحن بها و هي تشعر بأنه خان مشاعرها و أتى لها بضرة تشاركها فيه و هذا كما قلت صعب جداً على النفس البشرية (الله لا يورينا و لا يكتب علينا:)) )
في 27 أغسطس 2013 في 4:32 م | ردهناء
شكرا هتون على التعليق ..
بالنسبة لحب المرأة فلا يمكن الجزم بأنها دائما تحب أولادها بالتساوي .. أنا عندي 7 ما شاء الله ويتميز بعضهم عن بعض في مكانتهم في قلبي وإن كنت أحرص على التعامل معهم بالعدل ..لكن القلب يختلف .. ونقطة أن الضرة لن تكون في يوم عزوة أو أخت فهذا لا يمكن التكهن به في مجتمعنا الذي اعتاد على تخوين وتجريم هذه الفعلة .. ليس بالضرورة أن تحب المرأة ضرتها ولكنها بالتأكيد ستساعدها في أمو عظيمة قد لا تتضح في فترة الشباب وإنما تظهر جلية في فترة الكهولة .. كهولة الزوج أو حتى الزوجة الأولى حينما ينهد حيل الأولى وتكاد تعجز عن الإيفاء بمتطلبات الزوج الكهل ، فهنا ستحتاج حتما إلى الثانية التي يمكنها أن تساعد في أشياء لا يمكن للأبناء فعله.. الآن هذه خدمة مقدمة للطرفين وليست للزوج وحده .
مرة أخرى أذكر ، أن رسالتي هذه ليس الهدف منها إقناع الزوجة بضرورة تزويج زوجها ، ولكنها تهدئة للنفس في مواجهة الأمر الصعب ، ما دمنا لا نملك تغيير الأمر الصعب ..
المشكلة أني على الرغم من أني نصصت في أول نقطة أن التدوينة موجهة لمن تزوج زوجها وهو يحبها ، وهي لا تريد أن تفارقه إلا أن أغلب الردود تغافلت عن هذه النقطة المهمة وبالتالي وقع الهجوم ..
في 28 أغسطس 2013 في 7:22 م | ردMaha Noor Elahi
طرح متوازان يا هناء! أتفق معك في كل النقاط باستثناء مقارنتك بين حب الأم لأطفالها و حب الزوج لزوجاته!
شخصيا قلت لزوجي منذ خطوبتنا أنه لا مانع لدي من التعدد بشرط أن يكون عندي علم مسبق بالأمر و أن لا يتم الأمر سرا مع التزامه بشروط العدل. و الحمد لله لم يتزوج (للآن) 🙂
للأسف تتجاهل عمدا أو تتناسى الكثير من النساء الفرق بين أن تعيش مع زوج له زوجة أخرى بالحلال و بين أن تعيش مع زوج (زانٍ) يعاشر الساقطات! و الأسوأ ان بعضهن يقبلن الحياة مع زوج زاني على الحياة مع زوج نظيف طلب الحلال و تزوج من امرأة محترمة!
طبعا الأمر ليس سهلا على أي زوجة أن تتقبل زواج زوجها لكن إذا اضطرت الزوجة لذلك فهو أفضل في كل الأحوال من تشتيت الأسرة أو من الحياة مع زوج فاسق يجلب الخزي لأولاده و لنفسه!
شكرا عزيزتي هناء و أنتظر أن تناقشي أسباب التعدد بموضوعية و صراحة تامة 🙂
في 30 أغسطس 2013 في 2:35 م | ردasoom
سلمت يداك ،، وانامل مبدعه ،، بارك الله في جهودك
اعجبني المقال كثيراً وفيه رؤيه ثاقبه واسلوب رائع في امتصاص الهم ،، الا انني اخالفك في وجهه نظرك بمقارنة تعدد الزوجات بتعدد الابناء ،،
وفقك الله والئ الامام وننتظرابداعاتك وخاصة مقالك للزوج على احر من الجمر 😜😉
في 4 سبتمبر 2013 في 12:04 ص | ردهياء
مقال رائع
لي صديقه تزوج عليها زوجها ولله الحمد كانت نصائحي نفس كتابات الاخت
في 24 سبتمبر 2013 في 9:20 ص | ردتوتو الوحش
انا لا اممن في الجواز الثاني ولا ارغب به والرجل هو من يسعد نفسه ولكن هنا في هذا البلد ارى الكثير يرغبون في الزواج الثاني لانه يعاشر زوجته الاولي على انها خدامه والثانية هي بتملي عليه حياته وفي الحقية بعد مده يعاشر الاثنتية مثل الكلبات وبعدها يقول ايش سويت الرجال عندنا في مجتمعنا انوا الخيانه شئ عادي ويش اسويبه خله
في 1 أكتوبر 2013 في 2:23 ص | ردغادة
رائع جداً ما كتب أختي هناء
بوركت الأيادي
فأنت كتبت إلى الزوج المعدد أيضاً
فلم لا تكتبين إلى الزوجة الثانية كما كتبت إلى الأولى؟!
فهي إنسانة أيضاً بقدر ما تعذبت الزوجة الأولى تتعذب الثانية أيضاً
برجاء تكرمك
في إنتظار ما تكتبين عنها على أحر من الجمر!
في 10 أكتوبر 2013 في 7:08 ص | ردغير معروف
nn
في 10 أكتوبر 2013 في 7:17 ص | ردغير معروف
أستاذة هناء… أقدر شعور كل زوجة تزوج عليها زوجها وأدري إني ما راح أفهم شعوركم الا بعد ما أتزوج
لكن بكلامك هذا جرحتي كل فتاة أقدمت على الزواج برجل متزوج مجبرة مكرهة خائفة أن يمضي عمرها وهي في بيت أهلها
أن تحظى الفتاة بنصف زوج وربع أفضل من البقاء في بيت اهلها او تحت رحمة اخوتها وزوجاتهم تنتظر من يصرف عليها
الحياة عندنا مرتبطة برجل وهو الزوج .هو من يصرف عليها دون أن تخجل منه أو تظن أنها عالة .. ستشعر بأنوثتها ولو كانت كل يومين ما المانع! ألن يعفها ؟ ألن يمنعها من الحرام؟
شي كتبه ربي وحلله نأتي نحن بغيرتنا ونشن هجومنا على الفتاة التي مضى عمرها ولم يطرق باب أهلها رجل كفئ! وحين يكون هذا الكفؤ رجل متزوج ترفضه لغيرة نساء.. ونتناسى مشاعر هذه الفتاة اللي لو خير لها لاختارت أفضل الرجال
أ
في 30 ديسمبر 2013 في 7:21 م | ردالاء
والله اقرا وانا ابكي زوجي يريد الزواج و انا رافضة تماما ويريد منا ان نعيش في بيت واحد والحقيقة انها زوجة اخيه الشهيد ويريد الزواج بها للحفاظ على اولاد اخوه ولكنني مهما حاولت لا استطيع الصبر ارجو منكي الدعاء لي وشكرا جزيلا لكي موضوعكي رائع حطيتي ايدك عالجرح
في 30 ديسمبر 2013 في 8:08 م | ردالاء
سيدتي الفاضلة اذا كان لديك صفحة فيس بوك فارجو منك ارسال طلب صداقة الى احسنت ظني ولم اندم والصورة بيبي متل القمر بصراحة انا كتير ارتحتلك وحابة يكون في تواصل بينا واعرض عليكي مشكلتي وشكرا كتير الك مرة تانية لانك رجعتيلي الامل بحالي وبهالدنيا
في 31 ديسمبر 2013 في 10:30 ص | ردهناء
المعذرة يا أختي ، الفيس بوك عندي خاص ، ولكن يمكنك التواصل عبر تويتر
في 9 يناير 2014 في 8:34 م | ردايمان محمد
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخواتي العزيزات
بادئ ذي بدء اسأل الله ان ينتقم من كل زوجة اولى تبرمت و سعت لطلاق الزوجة الثانيه سواء بطريقة مباشرة او غير مباشرة و ان يذيقها مصيبه حقيقيه لتعلم ان زواج زوجها عليها ليس بمصيبه كما توهم نفسها المريضه قال احمد شوقي (و الناس في اوهامهم سجناء )
وانا اقصد هنا بالزوجه الاولى التي تزوج زوجها بثانيه وهو قادر و عادل و لم يظلمها و لم يقصر في حقوقها !!اما التي تضررت بظلم اسأل الله ان يفرج همها و كربها..
قد تقولون انها لا تتحمل و تغار على زوجها و شريك حياتها فأقول لكم هل الله سبحانه و تعالى يحملنا مالا طاقة لنا به؟؟ هل الله سبحانه لا يعلم حدة تلك الغيرة و نسي ان يذكرها في القران ،، حاشاه سبحانه و هو القائل عن نفسه( ان الله لا يظلم مثقال ذرة)
اعلمي ايتها المرأة ان الغيرة المتعدية التي تسعين بها لطلاق ضرتك لا تبرر لك ذلك و تذكري ميزان العدل يوم القيامة بين يدي الحكم العدل الديان الذي تبين فيه الذرة فيجزى العبد على الكلمة قالها في الخير او في الشر .
بين يدي الواحد الاحد العدل الحكم الديان وو الله ايمانا مكرره لن ينفعك في قبرك ولا امام الله سبحانه حسدك و انانيتك وسوف تحاسبين و ستقتص منك تلك المرأة التي هدمتي بيتها و فرقتي بينها و بين زوجها
الغيره ناتج حب ومن تحب زوجها ستتمنى له السعاده معها او مع غيرها لكن الذي تشعر به النساء ماهو الا حسد و انانيه و حب تملك فأتقي الله ايتها الزوجه و الزمي حدودك و اعلمي ان زوجك و ماله و اولاده و الدنيا بأسرها لن تنفعك ابدا فقد خلقنا لهدف اسمى و غاية اعظم فأربأي بنفسك ان تخلدي الى الارض او تتبعي هواك..قال صلى الله عليه وسلم (لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه )
و تذكري اذا لم تعيني زوجك على العدل و تسببتي في اي اذى لاختك المسلمه التي لم تعتدي عليك و لم تحرض زوجك عليك فأن الله قال (و الذين يؤذون المؤمنين و المؤمنات بغير ما اكتسبوا فقد احتملو بهتانا و اثما مبينا )
انا زوجة ثانيه لزوج ضعيف شخصيه وعدني بالعدل و بعد الزواج ظلمني ظلم لا يعلم به الا الله بسبب زوجته الاولى في بادئ الامر قالت اما انا او هي و بعدها تنازلت لها عن كل حقوقي مقابل ان لا يطلقني لاحفظ نفسي من مقالة السوء و كلام الناس لانه لم يمضي على زواجي سوى شهرين فقط و لم تراني و لم تعرفني و لم اعتدي عليها تنازلت لها ولابنائها عن كل حقوقي فما زادها الا تبرما و استكبارا اسأل الله ان يرني ثأري عاجلا غير اجل و عند الله تجتمع الخصوم و ستتمنى لو انها اقتلعت عينها و قدمتها لي لأسامحها مسكينه من تشبثت بالدنيا و نسيت (وما كان ربك نسيا)
احب ان اقول لكل من تقرأ كلماتي ان تتقي الله سبحانه و تعلم ان الدنيا ليست ملكا لاحد فما بالك برجل عصيتي الله لتمتلكيه وحدك بكل انانيه و حماقه احل الله له 4نساء فمن انت و من هي و من انا لنعترض ،، قاتل الله القلوب السوداء ما اقبحها قال سبحانه (ما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا )
اؤمن بالتعدد فهو شرع الله سبحانه و لأن اكون زوجة عاشرة لرجل ناجح خير لي من اكون وحيدة فاشل علما بأنني لا اخشى العنوسة فأنا عمري 25 سنه و جميله و ذات خلق و دين و هي 45 سنه ولا تسوى شراك نعلي لكن سبحان الله اختبرني الله بزوج لا يرى جمالي و لاديني و لا علمي و لا صغر سني و لا صبري ولا طاعتي له ليرى صبري و ابتلاها الله بأن زوجها تزوج عليها ليرى اتصبر ام تجزع قال سبحانه (أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنا وهم لايفتنون ، ولقدفتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين) ) ايضا قوله(و جعلنا بعضكم لبعض فتنة اتصبرون و كان ربك بصيرا)
افسدت علي زوجي فقط لكن سيرزقني الله فالعمر امامي،،،، اما انا فقد افسدت عليها دنياها و اخرتها و لن اعفو عنها ابدا و ستسر الخواطر بأذن الله ..
أسأل الله أن يثبت على الحق أقدامنا، وأن ينزل سكينته في قلوبنا،وأن يعجل لنا فرجه،انه ولي الصالحين و صلى الله و بارك على نبينا محمد و الله على ما كتبت شهيد
مارأيك في شابه متزوجه من سنه فقط تزوج عليها زوجها مطلقه أكبر منه ولم ترتاح تلك المطلقه بل قامت بارسال رسائل للزوجة الأولى بغرض إعلامها بالموضوع وأذيتها في آن واحد حتى أنها أرسلت صورة الزوج وهو نائم للزوجة الأولى هل من حق الأولى أن تطلب طلاق الثانية
السلام عليكم
شكرا لك موضوع جميل لتطييب وجبرخاطر الأولى
لكن ليش دائما تطبطبون على الأولى على حساب التجريح في الثانيه بقصد او بدون قصد!!
طيب ممكن نطبطب عليها بدون ما نقهر الثانيه او نقلل من مكانتها مهي الثانيه ممكن تكون انا او انتي او اختي او اختك او عمتك او صديقتك تتكلمون عنها كأن الثانيه تكون من كوكب آخر
وممكن انتي يالزوجه تطلقين مين ياخذك ساعتها غير متزوج يعني نعيب في الشي ومردنا له لو حدتنا الظروف
رجل وتزوج وعدل حلااااااااااااااااااااااااااااااااال عليه
اللي مو حلال عليه اللي يتزوج ويظلم وحده منهم
واللي تقول عط فلوسك للشباب يتزوجون العوانس حبيبتي الشباب يوم يتزوجون يدورون الصغيرااااااات ف مين للعانس غير الله ثم المتزوج
على فكره انا في طريقي للزواج بمتزوج وعسى الله يتمم علينا ويديم حبنا ياااااااارب بدون ظلم للأولى
وعلى فكره هو بعز شبابه يمكن 39 فليش دائما تتكلمون على انه خان عشرة مدري كم سنه مو شرط اللي يعدد شاااااايب
مرحبا انا تزوجت زوجي وانا عمري 14سنة وعنا اربع اطفال وانا عشت عمري انا وزوجي عايشيين بتفهم كبير وسعيدين بحياتنا كان يحبني كتير ومايزعلني ابدا بس من سنتينن سافرت لعند اهلي بسبب اوضاع البلد وخوفا على ابنائي خلاني سافر
وكان كل شهرين تلاته يطلع يزورنا اربع ايام وينزل وبااخر فتره تغيير زوجي عليي واصبح ينكد عليي بابسط الامور ولا يقبل ان ارجع الى البلد حسيت انو متجوز عليي وصررت اسألو مرا يضحك وياخدا بمزح ومرا ينكر بس مرا كان بزيارتي صار فجأة بدو يرجعنا على بلدنا فسافرنا وبعد اسبوع من وصولي اعترف انه متزوج عليي والمرأة تكون زوجة اخوه سابقا وابنة خالته فاانا انهارت نفسيتي وتحطمت وطلبت منه ان يطلقها او يطلقني حتى اخواته البنات لم يقبلوها وطلبو ان يطلقها وطلقها وانا صرلي شهر عندو من بعد القصة احاول التمثيل باني سعيدة معه ولاكن لااسف نظرتي اليه ليست كالسابق انا محطمة ومئهوره والى الان اتمنا لو تطلقت منه
اماانا…اريد الطلاق منه عاجلا ام اجلاهًولايريدالطلاق وانما أنا التي اجاهد من اجله
لاستطيع ولا اتحمل رؤيته زواجه كان صدمه بشعه دون احساس
اقسم لكم مرت عليا سنه اتجرع الآلم كل يوم ….:فأنا موظفه
ولكن لاستطيع بقائي معه اصبحت لااطيقه…..واجاهدمنذ
ثلاث أشهر من اجل الطلاق الاان قدرت الله تعالى كانت اقوئ مني رئيت رؤيافإذابتفسيرها
يكون حملا…ذهلت…صعقت…كيف ومتى لاعلم لي ..وإلى الآن حياتي متذبذبه…ونكدبنكد
سيرين اذا كان زوجك عادل بينك وبين زوجته فأنا انصحك ان تتقي الله
و تفكري بالاخره يوم لا ينفع مالا ولا بنون الا من اتى الله بقلب سليم.
الاخت اللي تزوج زوجها مرت اخوه وطلبت منه يطلقها وطلقها فعلا
تسببتي بطلاق اختك المسلمه ترى ما يجوزلك تطلبين يطلقها وسبحان الله شوفيك بعد ما طلقها برضك عايشه بنكد هذا ظلمك لها وتنكيدك حياتها يوم خيرتيه بينك وبينها لين طلقها وهذا من انتقام ربها لها
وانتظري يمكن يزيد الشر بينك وبينه ويطلق زي ماخليتيه يطلقا اصبري بس الدنياا دوااااااااره
ومو شرط انتي يمكن تعيشين وتشوفينها في بناتك المهم الله ما رح ينسى حق المسكينه هذي
يالله اشكو لك همي
لا أظن أن هناك زوج يحب زوجته يتزوج عليها . وإذا فعل لا يكلف الله نفسا إلا وسعها فإذا قبلت تعيش خير واذا رفضت دا أبسط حقوقها تعيش بجرحها بعيد .ووقتها تبقي تستغل كل وقت فراغا احسن ما تبقي علي الرف مركونة رهن إشارة سي السيد
إيمان محمد انتي للأسف مع احترامي للجميع مريضة نفسيا خرابة بيوت تقولي صغيره وجميله اسمح يلي أشك في ذالك لو كنت بهذه المواصفات ماتربصتي بازواج الأخريات يمكن انتي تقبلي بفتات رجل تقبلي على نفسك المهانه والذل بس غيرك مايقبل. الي مثلك من النساء والرجال للأسف فاهمين الشرع غلط الله أباح التعدد لظروف خاصه مو أي أحد يفكر يتزوج على زوجته يلا خلوه يتجوز الشرع لازم يكون في سبب وارجعي الايه الكريمه واقراءيها بتمعن مو تعملي متل رجالنا يقرأو الآية من بدايتها ومايكملو للآخر ..انا زوجي مات وانا بأمس الحاجة لزوج حنون طيب يداوي جروحي ويعني على الحياة الصعبة بس عمري مافكر ت اخد واحد متزوج مع العلم اتقدمولي كثير من الرجال بس متزوجين ورفضتهم لاني متابعي سعادتي على حساب غيري أريد زوج لي لوحدي نعيش مع بعض في هدوء وسعادة ..أتقي الله في نفسك وفي أخواتك المسلمات وادي ربك يرزقك زوج تكوني انتي زوجته الوحيده حتى لو مطلق أو أمل بس مايكون بحياته زوجه غيرك
لا انصح بالزواج من متزوج لأسباب كثيرة
حسبي الله و نعم الوكيل بس
وكلو امركم لله
ماحد بيفيدكم غير رب العالمين
لو أنت قدامي كفختك تكفيخ لين أشبع ويش قاعد تخربط علينا عزيزي اللي عافك عيفه و لا تندم على فرقاه اتطلق و أرمي عليه أولاده في النهاية هم بأسمه صحيح تعبت المرأة وشقت بس مكأفأتها الشقى لا أكثر و لا أقل و الشئ اللي مو بأسمك مالك حق فيه و الخطوة الثانية أكلم خطابة و أتزوج بسرعة البرق و أعيش حياتي و خله مع أولاده تعذبهم مرة أبوهم كيفها يفقدون حنان الأم فهو هدم بيته بنفسه و أني الكسبانه علماً أني أكيد تعودت على وجه الزوج القديم و أحتاج الجديد هذا الحل و الكاتب يروح يقشر بصل أحسن له
ندى ناصر سنقف انا وانت بين يدي الله و نشوف هل زواجي من زوجي المتزوج حرام و الا حلال و ووقتها تعرفين الحقيقه الي انتي عارفتها و متيقنه منها انتي و من هم على شاكلتك( بس قلوب سوداء همها تستفرد بالزوج بكل انانيه و حسد )
و للمعلوميه انا رجعت لزوجي و حامل الان بتوفيق الله لانه سبحانه و تعالى يعلم النيات و نصيحه لك لحقي عمرك قبل ما تهرمين و انتي ما زلت تنتظرين زوج اخر تمتلكينه لنفسك بكل انانيه .. او اذا كانت لديك غيره مرضيه او حسد فظلي على وضعك و لا تبلين خلق الله.
الصراحة ماجعلني اقراء موضوعك الجميل هو انه وان قدر الله تعالى لي سأكون الزوجة الثانية لرجل متزوج من قبل ولدية أطفال واسرة ومما سمعته من الناس ومنه هو شخصيا عن زوجته الاولى انها انسانة خلوقة و طيبة الاخلاق تخاف الله وهي موافقة على زواجه من اخرى
ولكنني اخاف ان اكون من تهدم بيتها او اخاف ان يعاقبني الله ولا اريد ان اؤذي احدا او اي شخص باي طريقة ولكنني في نفس الوقت من عائلة وضعها المالي صعب و واصبحت في الثلاثين من عمري وصاحبة جمال ومتعلمة ولكن لم يقدر لي الله النصيب من قبل .. فانا بين نارين اريد الزواج ولكنني اخاف ان اظلم انا او اظلمها
هي … فقط أسال الله اصلاح شاني وان يوفقني لما يحبه ويرضى
خلي امرك على الله فاذا قدر الله لك ضرة فلا راد لقضاءه
ياهناء وقعت ع الجرح
والحمدلله جت النصيحه علاجا لنفسيتي المتعبه من زواج زوجي علي وماشاءالله لاقوة الا بالله علينا وعليكِ وحرّم الله يدك على النار فلقد فرجت كربات فرج الله عنك في الدنيا والاخره
ايمان محمد
مبروووووك رجوعك لزوجك
مبروووووووك الحمل <<اكيد حملك هذا من فرحته برجوعك هههههههه ما بنلام بوحده فاهمه راقيه مثلك
الله يوفقك ويتمم عليكم السعاده
وما عليك من العقول المريضة انتي اكبر وارقى
قل إن صلاتي ونسكي ومحيااااااااي ومماتي لله رب العالمين
والله لو فقهنا إن الحياة قنطرة للآخرة ، والحياة كلها يجب أن تكون لله، وفيما يرضي الله، لأنها اختيار الله ، لما نزلت دمعة أحدنا ، ولا فكر بغده، إلا إن كان صبح القيامة..
ام عدنان
السلام عليكم
ايها الاخوات لما تخربوا بيت على حساب سعادتكن لو لم يجد منك الرضى ما تقدملك؟؟؟
انا متعبة منهارة اموت كل يوم في الثانية!!! يريد الزواج؟؟ويريدني ان اوافق له بامضائي؟؟
انا في حيره عندي ولد و10بنت15 سنة
افيدوني بنصائحكم وشكرا
وين التدوينة الخاصة للزوج التي وعدتي بها في نهاية المقال
يا هناء
ننتظرها على احر من الجمر
ايمان محمد انتي فعلا مريضه نفسيا او انتي مش زي مبتقولي جميله و25سنه في ناس كده ياجماعه بيحبو يطلعوا علی كتاف غرهم او بيحبوا المشاكل ويقولوا الشرع روح طيب كل اللي الشرع قال عليه وبعدين ابقی تعال دور علی التعدد
بسم الله الرحمن الرحيم ……أرجو منكم تقوى الله يا من تهاجمون الزوجه اﻷولى على أعتراضها على زواج زوجها بثانية فلو أنت مكان الزوجة اﻷولى ﻷنهارتى وتمنيتى الموت …قبل أن يخون زوجك مشاعرك …فأنا تزوجت زوجى بعد قصة حب كبيرة وضحيت بالدنيا من أجله وضغطت على أهلى علشان يوافثوا على زواجى نه .وضل يهحى بالزواج من أخرى بعد فترة من زواجنا ..وأول فرصة قابلته كانت الزواج من زوجه أخيه بعد وفاة أخوه مقتولا ..تزوج منها بعد وفاة اخيه بتسعة أشهر من غير ما أعلم وهى وافقت على العلم أنها كانت أكتر من أختى وأحبها جدا هى وأولادها وتعلم جيدا بقصة حبى أنا وزوجى وكانت حماتى على علم بالزواج وموافقة مع أنها ترفض هذا على بناتها لكنها رضيته لى (حسبي الله ونعم الوكيل)فى سلفتى وحماتى وزوجى كلهم خائنين سلفتى من عمرى وعندها ولدان لما يكبروا يكونوا رجالها وأنا لدى أربع بنات بيحبوا أبوهم جدا ..كلهم بحثوا على مصلحتهم وهملوا مشاعرى أنا وبناتى وأنا من يوم ما عرفت وأنا مجروحة عايشة أربى فى بناتى ومنتظرة العوض من الله ليس فى الدنيا من له أمان …سلفتى آمنتها على بيتى وبناتى وزوجى وحياتى بحثت عن مصلحتها فقط وأخدت زوجى مع أنهلم تكن ترضي هذا على نفسها مع زوجها اﻷول وقالت لى هذا فحشبي الله ونعم الوكيل كل من يكون أنانى وهمه نفسه كانت السبب فى تركى لبيتىوضغينه بينى وبين زوجى (الله ينتقم من كل ظالم )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. التعدد حلال نعم ونمتثل لأمر الله تعالى ولكن مشروط بالعدل. إليكم تجربتي متزوجه ولي اربعه أبناء بعد زواج دام 11 عام تحملت فيه ومنذ الشهر الاول خروجه المتكرر والغير مبرر لأسباب عديده للأهل للأصدقاء للسفر للترفيه وكنا انا واولادي آخر اهتماماته تحملت الكثير . جواله مغلق دولابه مغلق مفتاح سيارته في جيبه لا يمكن أن نصل اليها إلا معه ينام بغرفة منفصلة بحجة أنه لا يستطيع النوم مع أحد. وكل هذا منذ البدايه. في يوم اكتشفت رسائل واتس اب مع امرأة تدل على الشوق وعرفت أن هناك شيئا تخيرت وقتا مناسبا وسألته عن الأمر فانكر وقال إنه كان يريد الزواج بها لمساعدتها بتربية أبنائها الأيتام وهي رفضت .لم أصدق ماقال لأن الرسائل بها مايوحي بشئ. قرات كلاما لم يقله لي في يوم انا زوجته حتى تفاجات انه يمكن ان يقول مثل هذا لكثرة جفائه معي .صباحا وجدت الفاجعة ارسل لها بعد أن ذهب لمضجعه الخاص أن زوجتي علمت بالأمر وهذا ليس بالوقت المناسب تحلي بالصبر فقط ريثما أجد لها ولابنائها مكان ليقيموا فيه لأنك سوف تسكنين هنا هذا البيت ملكي انا وانت وا حر قلبي أبعد كل ماتحملت من الهجر وعدم المسئوليه يكافئني برمي في مكان مجهول ليستمتع معها في المكان الذي كنت أظن أنه ملكي. هل هذا هو الشرع ؟؟؟أصبحت اكرهه ولولا مخافة الله لقمت بقتله نعم لأن مافي قلبي من الحقد تجاهه لا يوصف رفض أن يطلقني وكل من يعرف بهذا الأمر يستنكره حتى اخوته لأنهم يعلمون اني تحملت انانيته وليس من المعقول أن يكون هذا جزائي. ليتزوج ولكن ليبقى على شئ من الود ويبقى على أبنائه. وحسبي الله ونعم الوكيل
متزوجة منذ تسع سنوات وعندي مشكلة بالانجاب وهو ايضا عنده مشكلة بالانجاب ومن كثرةالعلاج والضغوط طلبت منه ان يتزوج باخري ولاني احبه كثيرا لا احب ان اراه مع اخري فقلت له قبل ان تتزوج لي الخيار اما ان استمر او انفصل ثم حدثت مشاكل كثيرة بيننا لا اعرف من السبب فيها انا ام هو صاروا اصحابه يزنوا عليه ان يتزوج وفوجئت انه يبحث عن فتاة ويجد الكثير المهم وصل الموضوع بيننا للطلاق وتتدخل بعض قليل من الاقارب لارجاعي ورجعت ويا ريتني ما رجعت لقد خطب وشبك وكتب وانا لااعلم وعندما علمت حزنت حزنا شديدا ودائما افكر بالطلاق لاني كدا كدا هو كل وقته لاصحابه وانا وهو موظفين نار الغيرة قاتلة كلما افكر في يوم زفافه اجن واكره الحياة معه وخاصة بعد علمي بالشقة التمليك والتشطيب السوبر لوكس واحساسي بانه سعيد وانا لست علي باله لا اعرف ماذا افعل هل اطلب الطلاق ام استمر في اشياء كثيرة جدا لم اذكرها عنه والطلاق في عائلتي ممنوع لم يحدث من قبل ولكن نااااااااااار بداخلي
السلام عليكم انا بسال انى تعبت من المشاكل وعدم احساسى بالراحة مع زوجى وعدم الانسجام وقد طلقت مرة ورجعت من اجل بناتى صغار بعمر الاربع واخرى السنة ولكنى غيرمتقبلاه لاسباب كتيرة لا يسعنى ذكرها ولذا افكر ان اجعل زوجى يتزوج باخرى وانزل انا ببلدى كي استطيع ان اعيش بعيدا عنه وكذلك لخوفى ان طلقنى ان لا ينفق على بناته وعلى فهل تفكيرى بزواجه باخرى قد يكون حل ام خطئ اوماذا افعل؟ ارجو الرد على بريدى لامكن من متابعة الد وشكرا
انا لست زوجة اولى ولا زوجه ثانيه ولكن الحق يقال… كل الهجوم على الزوجة الثانيه هجوم عاطفي انفعالي دافعه الغيرة والحسد .. ولا ألوم الزوجه الأولى على ذلك ولكن في حدود المعقوول … هل ظلمت السيدة عائشة رضي الله عنها السيدة سودة- رضي الله عنها ؟؟؟ فهي اول زوجه تزوجها النبي صلى الله عليه وسلم بعد وفاة خديجه .. هل ظلمتها امنا عائشه؟؟ هل بنت سعادتها على خراب بيت سودة؟؟؟ حاشا وكلا….فمن انتم يابشر ؟؟!! اذا انتي يازوجه اولى ماقدرتي تتحملي ف من حقك وشي راجع لك تبغي تتطلقي اطلبي الطلاق – بس مو لصالحك- اما انك تهجمي وتسبي وتتحسبي عالزوجة التانيه ف معليييييش … احنا ف عام 2015 متى ننفض غبار الجهل عن عقولنا وقلوبنا ؟؟؟ اتزوج ف ستييين دهيه .. عيشي حياتك جددي شبابك هواياتك استفيدي من ايجابيات الموضوع … يوم اوف عندك ريحي نفسك اتجااااهلي الزوجه الثانيه زي ماهي متجاهلتك ابدددا لاتعطيها اهميه او قيمه … وهيا نفس الشي .. عيشي لزوجك كأنو ما فحياتو احد عيرك … وانتي كمان يازوجه ثانيه عيشي على اساس انو مو عارف اي انثى قبلك …كل وحده تعيش باللي يرضي ربنا .. خلاص وقفت الدنيا على رجال … مااعجبنا نتضارب ونتقاتل على رجل – ثبت علميا ان الرجل اناني فزعلك وسخطك وغيرتك مارح تأثر الا عليكي ولارح تاكل الا عمرك وصحتك وشبابك … ف حطيها قاعده ف بالك رضا الله اولا واخيرا شغل الكيد والعداوة ماوراه الا قصر العمر .. فالله الله في الصبر واذا ماعدل طززززز يروح رجال يجي غيرو …
انا زوجة ثانية تزوجت بعد قصة حب عنيفة وتصديقا لقوله صلى الله عليه وسلم: لم ير للمتحابين مثل النكاح
الحديث صحيح…(السلسلة الصحيحة برقم (196) و في صحيح الجامع برقم (5200)
وقد رواه ابن ماجه في سننه بسند صحيح…تزوجنا بمباركة الاهل . ربما اجد ضيقا من وحدتي لكن عندما اتذكر ان زوجي بصحبة زوجته واولاده يطيب خاطري بل يزداد احترامي لزوجي بسبب الفته ووده لزوجته الاولى واولاده فمن ساءت عشرته لاهله فلن يحسن عشرتي . ليس بالضرورة انه لا يحب الاولى او لعيب فيها بالعكس يحبها حبا كبيرا ويقدر تضحياتها فنحن النساء نفقد هذه الميزة التي خص الله بها الرجال . فيا أيتها الزوجة لا تكوني غبية فالرجل زين له الله حب الشهوات من النساء والبنين والاموال سواء افصح عن نيته في التعدد ام لم يفصح فهو يتمنى ويعشق وله اهواء وميول . فقط عندي كلمة للزوجات المتسلطات يا من تظنين انك تملكت الرجل بزواجك منه امنعي عنه الموت ان استطعت تدرين انك لن تستطيعي لانه ليس ملكك ولن يكون . ليس امامك الا ان تحفظي غيبته وتغفري زلته وتحسني عشرته فلتنالي رضاه ورضى رب العالمين . من محبة لزوجها حتى لو اكمل النصاب * الرابعة *
بِسْم الله الرحمان الرحيم
من رجل يخاف الله
المرأة التي تخاف الله تقوم بواجبها امام زوجها ، وتعمل بما امرها الله عز وجل،
ولا تبالي ،ادا أراد زوجها بزواج بالتانية
لان هدا حق أعضاء له الله،لان هو يعلم لمادة أراد أزواج
هدا ادا كان أزوج مؤمن ويخاف الله،
حرص على سلامة الأطفال ،عليها ان تُمارس حياتها ، بشكل طبيعي ،وان لاتترك المجال ،لشيظان
يوسوس لها، ويكره لها الحياة ،ويجعلها تفقد توازنها في الحياة، وتصاب بامراض، نفسية خطيرة.
وما عليها سوى ،ان تستمر في احترامها ،وتقديرها لزوجها ،وهدا يجعله ،يحبها اكتر ،ويتعلم بصبرها
عدة أشياء ، وما تدور الأيام ،حتى ترى انها تعيش في سعادة كبيرة،
لان من يتقي الله يجعل له مخرجا،
السلام عليكم معليش احكي لكم قصه مستعجله اختي احبها كثيراً وهي كريمه وشيالت تقيله وتعمل موظفه منز عام 1997 احبها مديرها وسيطر عليها كل ما جاءا عريس تفوته وهو متزوج وله ابناء وكان يعلم بسبب المرض ان زوجته لم تعيش كثيراً وكان يؤخرها بطريقه او اخري إلي ان مرت قرابة 18 سنه وهي الان في عمر الاربعين سنه وهو عمره 70 بعد وفات الزوجه طلب يدها وانا اعترض لانني اعتبره رجل انناني شديد ضيع لها الزمن ولكان يحبها كان يتزوجها وزوجته عايشه يطلب يدها في وقت فراغه والان متقدم لخطبتا رجل في عمر الخمسين سته ومحبوب للاسره شديد وذلك الرجل كل الاسره تكره وبدات الخالفات بين الاخوه في الاسره رائيكم عاجل
لا حول ولا قوة الا بالله .. القناعه والرضا باقدار الله هي السعاده انا عمري ٢٣ سنه تزوجت بدري وجبت ٣ بنوتات ورى بعض شاء الله وتزوج زوجي من بنت عمرها ١٧ صحيح انها كانت صدمه بس باذن الله خير لي جاني احساس انه يبي ولد علما اني حامل بالرابع مدري بنت او ولد مااخفيكم اني حزينه جدا اني مالي ٥ سنوات زواج وماتعديت ٢٥ ولاني مقصره مع زوجي لكن افوض امري الى الله واقسم لكم بالله اني احححبه حب مايعلم فيه الا الله .. مو معناته كبيره الحرمه او صصاكه الاربعينات حيتزوج عليهاا. . حالتي اكبر مثاال لكم ولا ازكي حالي لكني ماقصرت معه ابد. . زعلت وزعلت بس آمنت بان الله كتب لي هالقدر بين طياته رحمممه كبيره .. ادعولي بالثبااات وان الله يعوضني فيه بولد. . قولو اممين .. سعاادتي اوب متعلقهه ببالرجال سعادتي قربي من الرحمن ..عرسسه بعد كم يوم ادعوووووولي ان الله يربط على قلبي ويكملني بعقلي. .والحمدلله رب العالمين
لا شيء يحدث فجأة . فالمرأة وحدها تعرف وتشعر من داخلها بالذي بينها وبين زوجها لكنها كثيراً ماتخدع نفسها بأن لا شيء غريب يحدث . كل امرأة تعرف إذا كان زوجها يحبها أم لا إذا كان متفاهم معها ام لا . المرأة تملك حدس لا يخطيء.
وكل زوجة أواى لابد أنها أستشعرت منذ البدابة او بعد سنوات ان هنالك أمر خاطئ لكنها هافت من مصارحة نفسها .
ولو انها كانت واقعية ومتطقية ومتصالحه مع ذاتها فإنها ستدرك كل شي .
ليس هناك اي انتقاص من شخصية الزوجة الأولى ابداً
فكل امرأة هي حاله فريدة وعظيمه ولا تشبهها امرأة أخرى .
لكن ليس كل متزوجين متفقين او متفاهمين او يرتاح احدهما للأخر هذه طبيعة البشر
..
ولكن اذا تزوج زوجهابسرعنها دوان اي عيب اومشاكل بينهم وتركها وسافر مع الزوجه الثانيه وعاش معها في الغربه وﻻيراسل الاوله وﻻيكلمهاالابسر من الثانيه مرعي مشاعرها واذازار اولده وزوجته الاوله ﻻيطول عندهم 25 يوم اذا طوال مارايكم وكيف تتصرف الزوجه الاول
السلام عليكم ربنا يجزيكى خيرا على كل حرف كنبتيه
كلامك رايح قلبى انا زوجة اولى ورديت بزواجه لوجه الله وانه هيعف مسلمة ولكن قلبى وجعنى
ربنا يخليلى اولادى ويصبرنى ويجعله بميزان حسناتى
تزوجت زوجي واحببته حب كبير واحبني هو حب كبير ايضا فكنت له الام والاخت والصديقه والحبيبه والعطاء معنويا وماديا والحنان بكل انواعه ولكن الله ابتلاني ان يكون زوجي خائن فلم يدع صديقه او اخت او جاره او عدوه الا وخانني معها وصبرت وتحملت عل الله يهديه يوما وان يكافأني الله على صبري هذا وبعد ١٨عشر عاما اتفاجأ برساله كُتبت بطريقه هزليه تحتوي على نوع من السخريه ان زوجك تزوج من اخرى منذ شهر والناس كلها تعلم وانت اخر من يعلم لا اخفيكم وقع علي هذا الخبر كالصاعقه وكذبته وكنت حينها اقرا القران واتصلت على زوجي الذي جاء راكضا ليعترف لي وبكل برود انه نعم تزوج بكيت بحرقه على نفسي كيف يكون جزاء الصبر والحب والعطاء بهذه الصوره المؤلمه ولم يلبث الخبر فانتشر بالحال بين الناس ولا اخفيكم ولا اتعالى فقد كنت بين الناس معروفة بالرقي والجمال والاناقه والاهتمام اللا محدود لزوجها واولادها فاندهش الناس لما سمعوه من خبر زواجه بالسر وتتهاتفت الناس اهذا جزاء صبرها على خيانته المتعدده وانشغاله عن بيته واولاده علما ان لي اربع من الاولاد ضعيفين سمعا ممااثر ذلك على مسالة النطق عندهم فكنت اعاني معهم منذ الطفوله حتى اصبحوا كبارا في طريقة تعليمهم النطق وتدريسهم فكان الواحد فيهم يحتاج لمجهود عشرة اشخاص وفوق هذا وذاك حين تزوج بدأ يطلق عبارات كاذبه ليبرر سبب زواجه من اخرى اني ضعيفه جنسيا فاختار للاسف عيبا لا استطيع ان اثبته بين الناس ان مايقوله كذب في كذب ومع ذلك حاولت ان اتقبل الموضوع رغم الالم والحرقه ودموع العين والحزن الذي انتابني الا ان زوجي للاسف الشديد كان ينقل كل مابحدث بيننا من مناقشات او مشادات لزوجته الثانيه ولاهله فكان لايذكر امام اهله الا عيوبي اما عن زوجته الاخرى كان لايذكرها الا بالشيء الطيب رغما انه حدث بينهم مشادات كثيره وصل بها الامر انها ضربته ومدت يدها علي وكثير من الاحيان كنت اقرا لها رسائل تشتمه بابشع العبارات ومع هذا كان لايحدث للناس الا عني مما جعل زوجته تبدأ باستفزازي بعبارات كانت تكتبها كتوبيك على الواتس لتوصل لي معلومه ان زوجي يخبرها بكل مايحدث بيننا وللاسف الشديد بدأ اهله يميلون لها على رغم انه ابن عمي وابن خالتي فبدا عمي وبدأت خالتي واخواته بتجريحي واستفزازي بها على الرغم اني والله كنت اعاملهم بالاحسان فما لقيت منهم ومن ابنهم الا الجحود والنكران وفي كل مره كنت اقول سأزورهم لله فقط لااريد منهم جزاء ولاشكورا الا ان العلاقه بيني وبين اهله بسبب مايقال عني منه ومن اخواته اصبحت معدومه فخلقوا الفتنه والكره بين عائلتي وعائلته ظلما وبهتانا دون خوف من الله وفي كل مره كنت اختار فيها الطلاق كان يأتيني ويتوسل الي انه لايستطيع العيش بدوني وان زواجه كان مجرد نزوه وانا اعلم جيدا انه لايستطيع العيش بدوني ولكن من الحزن والالم والوجع بسبب زواجه وماينشره عني وعن خصوصياتي في بيتي لزوجته واهله قدرة تحملها فوق طاقتي اصبحت …
فزوجته الثانيه فيها من الخبث مايهدم جبالا فكيف انا التي عاشت بقلب طيب وتعامل مع الناس بقلب ابيض سليم ان يجابه زوجه بقوها وخبثها علما انها تكبرني سنا فعمرها ٤٣عاما واقل مني جمالا بكثير حتى بدأت اشك انه قد وجد عندها شيئا لم يجده عندي وفي كل مره كنت اطلب فيها الانفصال واطلب منه العيش معها وان يتركني ان اعيش مع اولادي بهدوء حتى جاء في يوم وكنت انا وهو على فراشنا فقال لي عبارة لا انساها لاتدعيها تحصل على ماتريد فقال لي انها تحلف انها لن تخرج من حياته الا اذا طلقني او ادخلتني مستشفى المجانين او اعادتني الى اهلي كم اوجعني هذا الكلام فكيف له ان يسمع منها هذا الحديث ويسكت عن الرد فاجبته ماذا كان ردك انت……..
واليوم كان ماكنت انتظره منذ زواجه فقد سافرت الى الرياض وقلت له اني بحاجه الى هذا السفر واني في اختنق واريد السفر فرفض ان اذهب بمفردي ولكني سافرت للرياض عند اخت لي ففوجئت برساله اول وصولي لمطار الرياض كتب فيها زوجي ( انتي طالق ) لا اخفيكم حزنت كثيرا لان زوجته الثانيه تسافر لوحدها ولم تكن ردة فعله كردة فعله معي ولكن للاسف طلقني انا
فكانت الطلقه الثانيه
والان انا ارفض الرجوع اليه اطلاقا رغم محاولاته الشديده في توسيط كثير من الناس لاعود له لكن لا قلبي ولانفسي باتت تطيق
حقا فيني من الحزن مافيني ………فبعد زواج دام ٢٣سنه ربع قرن تحملت فيها الكثير الكثير من خياناته وفقره وبعد ان اغناه الله تذكر انه لابد ان يكون له زوجه ثانيه وكأنني في نظره مثل الريموت كنترول كبسة زر اقبلي بالحرام وكبس زر اقبلي بالحلال
يامن تزوجت بالحلال حسب الشرع هل يجوز لك شرعا ان تنقل اخبار زوجتك الاولى بكل تفاصيلها لزوجتك الثانيه فاتستغل هي المواقف…….
افيديني ياصديقتي هناء بقصتي هذه
افيديني ياصديقتي هناء بقصتي هذه لانه يراسلني الان بانه سيموت اذا لم اعود وانه سيذبح نفسه رغما بداخلي اقول مت فكم من المرات جعلتني اموت
وفي الوقت نفسه يدور بين الناس ويقول اني سافرت لاجل شخص تعرفه وانني على علاقه مع شخص ما…..هل يوجد اكثر من ذلك ظلم…..ويقول لمن حولي ان زوجته الثانيه لاتلاقيه الا بالحنان وتهتم فيه اهتمام فائق كتمشيطه وقص اظافره وحلق ذقنه….يظن اني اذا سمعت هذا الكلام تنتابني الغيره واعود له …..فكم البستك وعطرتك وبخرتك واطعمتك بيدي ومع هذا وذاك كم انت قاسي يا هذا……..
الله يصبرك يااختي
عمري 27سنه تزوجت وانا عمري 18 سنه وانا بطبيعتي جميله والكل يقول عني مؤدبه بس كنت سمينه وعندما تقدموا لخطبتي كنت خايفه لانتي سمينه وعندما راني زوجي اول مره قال لامه انها سمينه قالتله امه مش مشكله بتضعف لكنه زوجي سكت واتزوجنا وانجبت 3اطفال ولكني زاد وزني كثيرا وبصراحه حاولت اني اخسسس وزني لكن بلا جدوي والان زوجي يريد ان يتزوج ويقول لامه خطيتي برقبتك مع انه واللهي ملابقصر معي بالمره ولا انا بحرمه من اشي والحمد الله بكون مبسوط معي بكل اشي بس هوا بقولي نفسي تكوني ضعيفه نفسه بزوجه قوامها جميل وانا مؤمنه بقضاء الله وقدره بس نفسي بتعز عليه كتير وبقعد كتير ابكي لحالي مابخليه يحس باشي مش عارفه ايش اسوس وهيني موكله امري لربي
الله يسعدك اختي هناء على كلماتك الحكيمه
لايشعر بالالم الا صاحب الالم الذي مر بالتجربة حقا
ان الله خلقنا لنعبده ونضع اتكالنا عليه فلنحمده على كل شيء وليفعل الزوج مايريد فله الدنيا الفانية ولك ايتها الزوجة الصابرة المحتسبة الجنة الباقية ان صبرت حق الصبر ….لو تعلمي في يوم القيامة كيف سينقذك هذا الابتلاء من النار ومن الكثير من انواع العذاب لما تمنتي الخروج منه ابدا فاصبري واحتسبي فهناك من الرجال من يترك كل شيء لاجل شهوته ولاينفق على زوجته الاولى بل هي تنفق عليه من سنين ويجازيها بزواجه من مطلقة اصغر منه ب14سنه ولديها ولد وذات لسان سليط وتحكمة كانه لعبة صرف عليها ويسعدها وينام عندها امالاولى فياكل ويشرب وتغسل ثيابه ويترك بيتها عندما تطالبه بالعدل يغضب ويهددها بالطلاق وان يبطل ابنتها التي تدرس الطب من الكلية ويلفق قضية لابنه يسجنه ويسجنها هي وووووووغيرها من التهديدات ها مارايكن يازوجات الاتي تعطون حق للثانية من المظلوم ولكن اتها الزوجة الاولى اقول لك لاتدعي للدنيا مكان في قلبك وانتظري الجنة التي تزينت بانتظار الصابرين .
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته .لقد قرأت اليوم جميع المقالات اواراء الأخوات الكريمات .وكل رأي يحترم .فشخصياتنا تختلف وطاقاتنا تختلف أيضا ولله في خلقه شؤون.المهم أخواتي الحبيبات أن تعدد الزوجات أمر جد صعب على قلب الزوجة الأولى والله أنه الصاعقة أو الطامة الكبرى .فالزوجه الأولى إنسان وربنا قال “وخلق الإنسان ضعيفا”.فكل امرأه ضعيفة ولكن بايمانها الحق والصادق برب العالمين تتقبل كل أمر وقع قضاء وقدر بصبر وثبات واحتساب الأجر عند رب العالمين .هكذا المرأه المؤمنة ترى الأمور .اختي الحبيبة التي تزوج عليها زوجها سواء كان يحبها أو العكس وسواء كانت تحبه أو العكس , صدقيني واسمحيلي أن أنصحك بكلماتي هاته واعلمي أنني مسلمة مثلك وزوجة مثلك ولديها أولاد. ولكن مشيئة الله تتصرف فينا وسبحان من يزرع المحبة في قلوب عباده أحب زوجي امرأه أخرى بعد زواجنا بعشرين سنة تعرف عليها واحبها واشفق عليها وهي مطلقة ولديها بنتين و….فاطلعني ربي على هذا الأمر بفضله ومنته فصبرت واحتسبت صدمتي عند ربي وعاملة هذا الزوج بأضعاف الحب و الحنان واعطاىه كل وقتي مع العلم اختي أن زوجي يحبني بجنون وقالها لأبي ولاصدقاىه حتى هذه المرأه التي احبها أخبرتني بذلك وقالت لي لا أصدق أنه لازال هناك إنسان يحب زوجته واولاده مثل زوجك ….ولكن كما قلت لك شاء الله ويفعل الله ما يشاء المهم زوجي أخطأ وكل ابن آدم خطاء كما قال الحبيب المصطفى وتعلق قلبه بها وقلبه ليس بيده .والله حاولت اختي معه كل جهدي لكي اصرفه عن هذه المرأه ولكن دون جدوى فهو يحبها وهي تحبه وتعلقت به بعد حوالي 10 سنوات من طلاقها .لأنها وجدت فيه الحنان والعاطفة .وصدقيني اختي أنني كلمتها هاتفيا وطلبت منها أن تبتعد عن زوجي وأن لا تكون السبب في تشتيت هذه الأسرة .كلمتها بكل أدب واحترام وصراحة ارتحت لها واحببتها وارتاحت لي واحبتني هي أيضا ..المهم رأيت نفسي أمام كابوس فضيع وهو امرأه أخرى في حياة وعقل وقلب زوجي الذي أحببته وأحبه وضحيت معه 20 سنة .والله أنه كابوس بالنسبة لي .ولكنني جلست مع نفسي وقلت أنني انسانه مسلمة وأدعي بأنني مؤمنة وأحب الله عز وجل وأحب الرسول عليه الصلاة والسلام فالآن ربي يختبرني ويختبر إيماني به ومن أركان الإيمان أن نؤمن بالقدر خيره وشره فبكيت على ربي وسجدت له ودعوته بإلحاح أن يصرف عنه هذه الإنسانة أن لم يكن فيها خير لزوجي أو فيها فتنه له أو شتات أسرتي .دعوت ودعوت ولكن ربي الذي يعلم بحالي وهو أرحم بي من أمي التي ولدتني شاء أمرا وهو زواج زوجي بهذه الإنسانة ويفعل الله ما يشاء الحكمه لا يعلمها الاهو سبحانه وتعالى أما انا ما علي إلا الرضى بأمر الله .فعلا اختي صدقيني كنت أمام أمرين أما أن أقبل بزواج زوجي أو بالأحرى تزويجه من هذه المرأه والحفاظ على زوجي وأولادي وبيني أو اتركه وافضحه واشتت أسرتي وانا زوجة تحب زوجها بجنون ولاتستطيع لا فراقه ولا ابعاد أولاده عنه أو ابعاده عنهم بطلب الطلاق ,لأنني أخاف الله رب العالمين وأن هذه الدنيا فانية ولا أعرف كم بقي لي في حياتي افاضيع آخرتي جنات عرضها السماوات والارض من أجل إنسان الذي هو زوجي والذي هو جنتي أو ناري .ام اعارض مشيئة الله وقضااه وقدره فأكون بذلك خسرت الدنيا والآخرة وانال سخط الله ولن يكون إلا ما أراده الله عز وجل وقسمه لي في هذه الحياة سواء رضيت ام سخطت.فلذلك اختي الحبيبه صدقيني خذي كل كلمة مني نصيحة فالدين النصيحة ,نظرت إلى الأمر بعين العقل والإيمان وقلت لنفسي أن الله الذي سخر لي هذا الزوج منذ 20 سنة سخر له انسانه أخرى الآن فكما هو زوجي هو زوجها الآن .الله الذي يرزق ويعطي ويمنع وكل شيء لحكمة.آمنت بالله .صدقيني اختي زوجته إياها حتى هي لم تصدق وسالتني كيف ..فاجبتها لأنني أحب ربي فهذه أراده الله وأحب زوجي فأردت أن وصوته عن الحرام و أن الزواج مكتوب ومقدر عند رب العالمين وأنه ليس بالسهل علي وأن قلبي يتمزق ولكن لا اعارض مشيره الله الحمد لله رب العالمين .فلننظر اختي للأمر بايماننا بربنا وبحبها لربنا وأنه يبتلينا عز وجل ليختبرنا ويطهرنا ويرفع درجاتها عنده .لا تضييعي اختي اخرتك من أجل إنسان ولو كان زوجك .احبيه اختي كما كنت أو أكثر وعامليه بالإحسان لا تحسسيه أنه ظالم أو خائن .فهو أيضا وقع في أمر ما كان يتوقعه فلا تزيدي عليه أنت بل كوني له السند والزوجة وأم الأولاد والصديقة والحبيبه أاعتبريه أنه مسافر عندما يكون معها .صدقيني حبيبتي الغالية الأمر ليس سهل ولكن تقربي إلى ربك وأدعي لزوجك بالصلاح والهداية والخير واشغلي نفسك بشيى تحبيه .والله أن زوجي تزوج هذه المرأه تقريبا شهرين الآن وأني في صراع مع نفسي واجاهدها فالغيره صعبة جدا جدا ولكن ربي ينزل علي السكينة والحمد لله رب العالمين أسأل الله الثبات لي ولك اختي والإيمان القوي واليقين الثابت حتى نعلم أنه لن يصيبنا إلا ما كتبه الله لنا .المحتسب الأجر عند رب العالمين وللننظر إلى هذه الزوجة الثانية بعين الرحمة والحب وأنها هي أيضا تحب هذا الزوج كما تحبينه انت وإن قلبها ليس بيدها بل بيد الرحمان يقلبها كيف ييشأ. صدقيني اختي الغالية لن نجني من غيرتها هذه سوى الهلاك وتشتيت الأولاد وخسران الدنيا والآخرة.والله لأن اصبر وتصبري ونحتسب الأجر عند رب العالمين وأن الله مع الصابرين ومرضى بقضاء الله خير من أن ننتقم لأنفسنا الإمارةبالسوء بدافع كرامتنا .اتركي كرامتك لرب العالمين يا اختي وتصبري وعالمي زوجك وزوجته الأخرى بالإحسان ولقلبي الطيب والجنون الرحيم وسوف ترين جزاء رب العالمين لك “هل جزاء الإحسان إلا الإحسان “قالها رب العالمين المقدر ,المدبر,الرزاق,الحليم الخبير ,الحكيم ,الرحمان الرحيم والعدل ……سبحانه وتعالى ليس كمثله شيء. نصيحة اخيره اختي لا تنصتي لكل من تعارض هذا الأمر وتقول لك أين كرامتك …..الطلاق .اسمحيلي اختي فهي تتكلم بلسان الشيطان الرجيم وهذا ما يريده إبليس اللعين .اختي احضني زوجك وأولادك واخلقي جو السعادة معهم بدل الحزن والغم وكثرة الوساوس الشيطانية لماذا وكيف وهل هذا هو جزائي ولو……..ابدئي حياة جديدة مع الوضع الجديد واحتسبي كل شيئ لله .واعلمي اختي أنك و أنني لن نغير من قضاء الله وقدره. شيئا.اعذرني على طول رسالتي ولكنه كلام خارج من اعماق قلب حزين بمسألة زواج زوجي حببي أحب الناس إلى قلبي وكل شيئ في حياتي ….ولكنه بفضل الله عز وجل راض بأمر الله ومستسلم لمشيئة الله .وأسأل الله القبول والثبات لأن نفسي ضعيفة وإمارة بالسوء.
اسال الله العظيم رب العرش العظيم أن يسعد كل زوجة بزوجها ويجعله قرة عين لها .آمين.
عفوا أخواتي حبيباتي على بعض الأخطاء النحوية وفي الكتابة.اتمنى أن تفهمن كلامي ورسالتي .وانتظر تعاليقكن بفارغ الصبر وبقلب مفتوح حتى وإن كانت تعارض ما قلته .
تحياتي لكن جميعا.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
اختي الغالية ,جزاك الله كل الخير على كل كلمة ونصيحة قلتيها في مقالك “رسالتي إلى الزوجة الأولى .”والله أنه كلام طيب والكلمة الطيبة صدقة .و كما قال الحبيب المصطفى عليه الصلاة والسلام” الدين النصيحة “جعله الله في ميزان حسناتك ولربما نفست وطمأنت قلوبا مجروحة وحزينة بكلامك هذا. أما أخواتي اللاتي لا يقبلن أمر التعدد وينصحن الزوجات بالطلاق دفاعا عن كرامتهن فأقول لهن مهلا أخواتي لا تكن عونا للشيطان الرجيم على هذا القلب المكسور والمجروح على هذه الإنسانة التي أصيبت بهذه المصيبة ألا وهي الزواج الثاني خصوصا إذا لم تكن مقصرة في حقه وتزيدينها ألما وجرحا آخر ومصيبه أكبر ألا وهي الطلاق وتشتيت الأولاد وبالتالي الندم .لأن الضحية الكبرى هي الزوجة الأولى والأولاد.فارجوك اختي كوني لها سندا وساعديها بالنصح وبالصبر وثبتيها بالقول الثابت الذي يرضي رب العالمين ويخفف عنها. ما أصابها ويجعلها تتقبل هذه المسألة بايمان وصبر واحتساب ……..وبالتالي الفوز برضا الله وتفوزي اختي انت ايضا أعظم الجزاء بوقوفك مع أختك المسلمة في محنتها بدل أن تشتتي أسرتها بنصاىحك الشيطانية وبالتالي عليك كل الوزر .فاحذري اختي .لأن بكلامك هذا تتحدين رب العالمين وتعارضين امره ثم تقولين أنا لا اعارض أمر الله .بلى أنت تعارضينه بنصاىحك الشيطانية لأختك المجروحة والمحطمه نفسانيا .اتركي الأمر اختي لرب العالمين هو سبحانه وتعالى من يتصرف وسوف يعوضها خيرا على صبرها ورضاها بقضائه وقدره.وسيرزقها زوجا آخر أن كان مكتوب ومقدر لها أو سيصلح حالها وحال زوجها أو يرزقها شيئا آخر المهم أن الله لا يضيع أجر المحسنين وأن الله مع الصابرين .وأضيف واقول اختي الغالية لن نغير من قضاء الله وقدره شيئا.ولن يكون إلا ما كتبه الله واراده لنا في هذه الحياة.ولنعلم أنه ما أصابك لم يكن ليخطىك وما أخطائك لم يكن ليصيبك .صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم .فلنرضى بأمر الله كيفما كان حلوا أو مرا ولنحتسب الأجر والثواب عند خالق االأكوان رب العالمين انا لله وانا إليه راجعون .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خيرا على هذا الموضوع … انا أمر الآن بالمراحل الأولى وما زالت مؤلمه جدا وأدعو الله كثيرا رب لا تحملنا مالا طاقة لنا به لأنه أمر صعب جدا جدا واقرأ قرأن كثيرا حتى تهدأ نفسي وحتى بعض الأحيان أدعو أن يصرفها الله عن زوجي ويرزقها زوجا غير زوجي وخيرا من زوجي تحبه ويحبها ويكون وفيا مخلصا لها وخير أب لأولادها وخير زوج لها علما انها مطلقه من قبل ولها أولاد من زوجها السابق وانا والله لا أكرهها ولم ادعي عليها ولا على أولادها ولم أذكرها بسوء لاني لا أعرفها ارجو من الله أن يأجرني ويصبرني
سؤال هل يجوز أن ادعي بهذا الدعاء انا محتارة ؟
التحية لزجتى الغالية سموية
كلام متوازن وجميل..لكن نحن في زمن القوي هو الغالب ..اعني انني امراة متزوجة منذ خمسة سنوات ..لم نرزق بعد بذرية ..نتيجة لمرض عندي اضعف احتمالية انجابي بشكل كبير ..املي بالله قائم ولن يفنى ..لكن رغبة زوجي برؤية اطفاله رغبه اساسية واصبحت تظهر في سلوكياته فهو كثير ما يحزن وينهم ..اتفقنا على ان يبادر بالزواج في حال اصبح متمكنا لذلك .. نفسيا اجتماعيا وماديا ..
لم اعرف نموذج لزوج او زوجة تعيش حياة تعدد الزوجات في وسطي ومجتمعي وكل ما عندي من رؤيا لهذه النمط مكن العلاقة شاهدته من خلال مسلسل او فلم تلفزيوني ..يرسم صورة مبتذلة للمرأة ( سواء الأولى او الثانية) او حتى للزوج نفسه ..لكنني اما والله فانني مؤمنه بان الانسان هو من يصنع واقعه .. وما الواقع الا تحقيق لما في الخيال ..فانا كثير ما ارسم حياة جميلة تجمع بيني وبين زوجي وزوجته المستقبلية واطفاله ان شاء الله …لكن لا انكر ان لدي مخاوف كبيرة من مكر ولؤم النساء سيما وان زوجي متهور ومتسرع وعصبي ..اخاف ان يعمى بصره ..
تحدثت انا وزوجي عن تفاصيل الموضوع وقد ابدى راحه من ” سلميتي” ومن اياجبية افكاري فانا اتصور حياة مثالية بعيدة عن نمطية الكره والمكر بين الزوجات بل اتخيل ان نجلس نتحدث نضحك نسافر معا كاسرة متفاهمة .
وسؤالي لك انني بالرغم من ذلك عندي خوف من نفسي فحالة السلام التي اعيشها من ناحية الزوجة الثانية تخفيني اخشى انني اوهم نفسي..كما اخشى ان المبادرة بالسلمية مع الزوجة الثانية يجعلها تتوهم بانني علاقتي بزوجي مهزوزة او يفتح لها باب ان تتسلط علي باستغلال زوجي .؟ فهل تفكيري السلمي في بداية العلاقة سليم ؟؟ام يجب ان اظهر بصورة الرافضة لها حتى تشعر انني في موقف قوة ؟؟؟ ام ان هذه افكار ووساوس لن تؤثر على سلوكها وعلاقتها معي ..والموضوع يعود عن عدل الزوج …؟؟؟؟ ارجو اجابتي على الاستفسار
سبحان الله — سبحان الله –كانما مكتوب على النساء ان تعيش حياة القهر — انا زوجه اولى –لم يعش اطفالى — تزوج زوجى من اخرى وانجب لم اعترض وباركت الزواج –بل وعملت بكل نيه صافيه على تكون علاقتى بالزوجه الثانية جيده — ولكن اصح حقى من زوجى ان يضع راسه للمنام فقط ويقضى اغلب وقته معه— هكذا هم الرجال —- بالامس طلبت الطلاق منه — انا لاحتاجه –ان كان لايعقل امره —– وهذه رسالتى له —انا لااريد ه لانه لم يقدر وقفتى معه — لم يقدر احترامى ولزوجته — واصحت اخر همه —-
السلام عليكم هذا مقال من سنه و شوي بس كنت أدور بالنت على شي و سبحان الله قريت مقاله كأنها تروي قصة حياتي ،،
المهم ،،،
كلامج كله درر ،، انا زوجي تزوج علي وهو يحبني ماراح اقول قصتي لانها تخصني انا ،، بس حبيت أوضح للمعترضين مثل حي ،، فعلا انا قبلت يتزوج علي و هو يحبني ،، بالبداية ما كنت اهتم لان كانت عندي ثقه ان محد راح يأخذ غلاي بقلبه و لا يستحمله كثري ،، صحيح هو مو عادل لكن احبه و يحبني ،، بأول سنوات زواجه من الثانيه تغير علي ١٨٠ درجه نتكدت و صارت حياتي جحيم و كان كل يقول ان انا نكديه و بيتي يجيب النكد ،، و يمدحها و يمدح اَهلها كثير ،، صحيح ان بالصدفة كنت اشوفه يبعث لها بوسات و تفدي و قلوب و كلام حلو لأَنِّي أكون نايمه جنبه و للأسف هو يكون موجه التلفون صوبي بدون ما يقصد ،، تغيرت انا وصرت جدا حساسه لأَنِّي ما لقى منه اللي تلقاه منه من هذي الأمور ،، لكن قلت في نفسي يا بنت سوي الشي لله و لا تعبين نفسج اسعديه و حاولي تكسبينه بالمعقول مو باشياء فوق طاقتي ،، و بكيت كثير بما يكفي و جي الوقت للتغيير ،، لأَنِّي ما ابي اخسر صحتي اكثر لان محد بينفعني ،، قلت بيني و بين نفسي خلني اصلح اللي ما يعجبه فيني هذا اللي راح أغيره بس ،، فكرت و قررت و نفذت و صدقوني كفايه انه كل ليله ينام بحظني هذا هو الحب انه معاي كل يوم و كل ليله بنفس البيت و بحظني هذي نعمه و الله نعمه احمد ربي و اشكره عليها ،،،،
ما ابي أطول عليكم مادري بتوصلكم و لا لا لكن كلامها صحيح و كل شي تسوونه سووه لله و الله الذي نفسي بيده ان مافي شي تسوينه لله و تطلبين فيه الأجر على الالم و الصبر الا عوضكم الله به خيرا كثيرا ،،،،،
تقبلوا مروري ،، تحياتي لكم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
مصدر ديننا القرآن والسنة النبوية
وغير ذلك من فلسفة العصر باطل
انا أتكلم عن رأي الشخصي لأني متزوج بزوجتين
1_ لما كان حالتي المادية وشخصيتي في نظر زوجتي الأولي كل شيء كنت لها كل شيء
ولن أري غيرها وشرف لي ان اكون عونا لها .
2_ ولما طال العمر وكان لطول لسانها وتكلمها بثقافة الحقوق المكذوبة وقل احترامها لي
وأصبحت تقارن حياتنا بالآخرين الأعلي مستوى منا وانجرفت في عواصف النقاشات الحقوقية لتغفل عن واجباتها الشرعية حصل التعدد بعد 8 سنوات من النصح .
طبعا لن ادور في النقاش عن كيف وليه ووو
نصيحتي يا أخوات لكن من أخ لكن معدد
ما جعلني أعدد هو التالي فتجنبوها
1_ انصراف الزوجة و انطوائها لمدة تصل للشهر حتي ارضيها
فلا تدعي لمشاكلكم تطول عن اليوم
2_ الإهمال الشديد للزوج فيما يخص متطلبات .
3_ الجراءه ببعض الأمور الجنسية فيما لا يناسب مع شخصية الزوج .واجعل الحياء معه سمه لك .
4 _ مقارنته بالآخرين . حتي لو كان من أهلك .
5 _ أدعمية لو بالكلام العاطفي وقت تعثرة أو حاجته إليك .
6_ أكرم أهلة وإصابة فهم سيصبحون سندا لك في حال انه أساء إليك أو فكر بالزواج .
7_ إجلسي معه جلسة شهرية والبي منه أن يقول لك ما يراه منك من تقصير دون معاتبته
فلو عاتبتيه مرة لمتنع عن ذلك .
سأقول لكم ما لا تعلمة زوجاتي إلا الآن :
والله أنني أحب الأولي أكثر من الثانية ولا اتمني الفراق
وحاولت جاهدا أن أسسها بذلك وللأسف أتبعت طريقة المخببات المنافقين اللاتي آخربن بيتها وطريقنا في الوقت الحالي للمحاكم لإنهاء إجراءات الطلاق
القراء الأفاضل
من أساء التعليق فحسبه ع الله وهناك أمور لا يعلم بها إلى الله
يوجد بعض الأخطاء الإملائية بسبب التكملة التلقائية للكيبورد
المعذرة
اكتب هنا وانا سيدة عمرها53 وزوجي عمره 63 وبعد زواج دام 36 لا يعكره اي شيء الابعض منغصات الحياة من ماده ولكن مع زوجي كان التفاهم والحمد لله وبعدكفاح ومعاناةساعدته في كل شيء حتى بعت ذهبي واي مبلغ ياتيني من اهلي اصرفه على بيتنا وساعدته في البيت اذ كنت احضر الوجبات للمطعم واجهزها وهو يبيعها وفتح علينا ربنا واصبح معنا مطعمين وفلة وسيارة جيمس وصار يدور للخير ولكن بطريقته اذ يحب ان يدعوا له الشخص الذي ساعده ومع ان اهله احوج ولكن سار يبحث عنه خارج نطاق القرايب ووجد وحده من صنعاء ونحن في السعوديه عن طريق بنت اخته وكنت اقول له انني لا ارتاح لبنت اخته وفعلا عرفته عليه على انها ارمله واحسست بكذبها وقلت له ذلك ولكني ساعدناها بمال وملابس وقالت انه ليس لها احد واكتشفنا انها خلعت زوجها وابوها عند ه عايله اخرى واخوانها شقايقها3 لم يعرفوها الا ان اصبح معها مال ولفت على زوجي واستمالت قلبه ومعها 3 ابناء وعمرها30 وانتبهت للموضوع وطلبت منه الا يكلمها وان هذا لا يجوز وحىلف انه حذف رقمها ولكن عرفت انه على علاقه معها كلن يمدح في نفسه وارسل لها صورة معدلة بالفتشوب واحتدم بيننا النقاش فحلف انه يتزوجها عن طريق الوكاله ولم يرها الا في الصور وتزوجها ثاني يوم ابوهاماعنده خبر بالعلاقه ومع هذا وافق دون اي شروط او سؤال عن زوجي يقول انه فيها بركه علشان كده يبغاها لان البركه ستحل علينا انا لا اؤمن بذلك ويبغى يجيبها من اليمن هي واولادها قانونا ليس من حقه لانه ليس له هويه اي الناس راح يتكموا فينا واقول له ذلك وان هذا سيؤثر على بناته ولكن غير ابه بذلك فهي تقول له كلام حلو وانتم ادرى بالصنعانيات ولكن لما يقلبوا الله المستعان بنتي الكبيرة مانت بأمس الحاجه له اذ ان.زوجها يكلم بنات واتعرف على وحدة وتزوجها وكانت بنتي في النفسه فلم يقف معها وضربها زوجها ضربا مبرحا ولم يحرك ساكنا كان يكلم زوجها بكل ادب كانه معه الحق ويقول لبنت انت اللي وصلت زوجك لذلك مع انها بعيهده عنا في مدينه ثانيه ويقول لها اذا تبغي تجي انت وحدك دون الاطفال انا ماني مستعد ان اربي اولاد غيري وهم احفادة والان يبغى يربي اولاد غيرة يقول ان ربي حط حبهم في قلبه ولا اعرف ماذا اعمل حتى النوم لا يستطيع الا كل 3الى5 ايام ومن غير انتصاب تام اي انه لايفي معي فكيف اذا دخلت هي هل من حقه وهو لايستطيع
نحن عيشنا حياة هادئه وانجبت7 اصغرهم15 وقفت مع زوجي بذهبي والمال الذي ياتيني من اهلي اصرفه على بيته وكنت احضر وجبات المطعم.الذي افتتحناه من البيت دون اعتراض واولادي والحمد لله تربيه وتعليم لاني مهتمه بهم ايضا وفتحها ربي علينا سار لنا بيت خاص واكثر من مطعم عمره 63 وعمري 53 وبصحتي والحمد لله هويحب ان يساعد ويحب يسمع اللدعاء والثناء وكان يؤذن في المسجد وفعلا عرفته بنت اخته على وحده انها ارمله وساعدنها ولكن لاحظت.انه يتكم.في الواتس كثيرا باسم بنت اخته ولكن اكتشفت انه يحدثها هي فقلت له انها تكذب عليه وهذا احساسي وفعلا كانت خالعه زوجها ولها 3 ابناء وتقول مالها احد وطلعوا اهلها ابوها واخوانها كانت تقول انها تسكن في دكان فاستاجر لها زوجي بيت واعطاهه مصروف شهري فظهروا اخوتها 3 بعد المال شقايق ولكن لفت على زوجي واسمالت قلبه مع اني كنت منتبها فيحلف لي انه حذف رقمها وهو كاذب وطلع جوال اخر مخبيه في السيارة ويكلمها امام المسجد وهو في سيارته وامام البيت لان المسجد جنبنا ثورت عليه وقلت له انه هذا لا يجوز وان العلاقه حرام واحتدم النقاش بينننا وحلف انه يتزوجها.بالوكاله لانه مايقدر يسافر علشان ماعنده هويه يعني لا.اعلم كيف تزوجها هو كان رافض فكرة التعدد ويقول انه كل انشقاق ومشاكل ويحلف انه مايبغى يتزوجها ولكن بس يعرف حياتها ليساعدها واقول له انا اكلمها يرفض رسلها مبالغ وهي في اليمن 10000 ريال سعودي قبل الزواج كمساعده وهذ الذ ي قلقني وابوها لم يعلم الا بلياة من العقد لا سأل عن زوجي.يعني هو لا يرضى لبناته ان يكلمن احد او يعملوا علاقه شريفه تنتهي بالزواج زي مايقول على علاقته والان يبغى يجيبها هي واولادها مع ان بنت سارت نفس المشكله مع بنتي زوجها يكلم بنات واتزوج وحده منهم بعد سنوات من المعرفه والسفر هي من الخليج وضرب بنتي ضرب مبرح ولا يلم زوجها الا بالحسنى كان بنتي اللي غلطانه ويقول لها اذا تبغي تجي خلي عيالك عنده انا مااربي عيال الناس واذا جيتيني والله لازوجك واحد عمره 70 سنه تهديد ويقول لي انا ما احبها هي ولا عيالها لانه زوجها واحد اقل منها في النسب وهو يعرف ذلك والناس اتكلموا كثيرا بذلك انا ماني قادرةاتحمل كذبه واحد مؤذن واحيانا يؤم باناس يطلع من ذلك وهو عنده من اقاربه احوج بالمساعده
السلام عليكم .. اخواني اخواتي
تحيه طيبه واشكر الاخت على هذا الموضوع ؟ وعندي كلام كثير عن التعدد وابي انقله لكم ولكن وقتي الان لايسمح ولي عوده علماً انني مقبل على التعدد . هناك امر تجهله الاخوات ان الرجل عندما يعدد ليس بمعنى انه لا يحب الزوجه الاولى او انه يريد التعدد من الا شي فلكل شيئ سبب ولو افترضنا انه لايوجد اسباب للتعدد فلتعم الاخوات الفاضلات ان الرجل يختلف عن كينونة المرأه فالله سبحانه وتعالى جعل للرجل المقدره على التعدد بعكس الزوجة … إلى آخره. إلى آخره. والله فيه كلام كثير ودي اكتبه ولكن لي عوده بحول الله .. اذا وجدت النية الصادقه والبعد عن مايغضب الله عز وجل فلا اجد ما يمنع من التعدد يبقى هناك تقصير من الزوجات وكذالك الازواج لا انزههم عن التقصير.. نحن نعيش محيطاً مليئ بالفتن من كل جههة .. الخ الخ
بارك الله فيك والله موضوع رائع
المشكلة كل من تعرض لموقف شمل الجنس الآخر ب العمومية
ارجعوا لشرع الله بدون تحيز وتلقوا الخل
هنوتي ياحياتي احتاج رقمك ضروري او اي طريقه للتواصل معك ابغى استشيرك بما انه عندك خبرة عن سرطان الثدي والعمليات الجراحيه
سأفهم من زواج زوجي علي انه لا يريدني
يا ستات يا حلوين انا بتمنى من كل وحده انها تكون على يقين بأنها السبب الرئيسي في زواج زوجها عليها ما بدنا نضحك على بعض لانو الرجال اذا لقى راحتو في بيتو مع زوجته ما بفكر يتزوج ابداً ابداً
جزاكى الله خير على كلامك انا بعيش معظم كلامك دلوقتى خصوصا كلامك عن الشهور الاولى بعد زواجه وانا بقى قصتى غريبه شويه انا اتأخرت فى الانجاب ست سنوات وخلالهم عرضت عليه يتجوز كذا مره وكان بيرفض او يقول مش دلوقتى نصبر ولما نويت اعمل الحقن المجهرى سبحان الله اراد القدر انى اكون حامل فى نفس الشهر بدون عمليه وبعد ماولدت وعدى شهرين اكتشفت انه اتجوز فى نفس الشهر اللى حملت فيه وكان هيقولى لولا انى حملت وخاف عليه من الصدمه المهم اتصدمت وعاتبت وفى الاخر كملت واخترت اعيش عشان ابنى بس مش قادره اقولك العذاب اللى انا فيه رغم انى كنت مواقفه على فكره الزوجه التانيه من باب حقه فى الاطفال وانى عندى مشاكل مليش يد فيها بس نصييبى بس سبحان الله لما ربنا حققلى حلم الامومه راح منى راحة البال انا بفتح عينى الصبح افكر فيه وفيها واليوم اللى بكون فيه لوحدى بكره نفسى وبتجيلى افكار جنونيه واول ماابص لطفلى اللى مش فاهم حاجه يصعب عليه وافضل ابكى وساعات اصرخ وانا لوحدى فى البيت ولما ييجى يقضى يومه عندى ساعات انفجر فيه وساعات اقابله احسن مقابله ابتديت اشك انى اتجننت او عندى مرض نفسى ساعات بتحول من حاله لحاله فى لحظات نفسى اخرج من عذابى ده واعيش لنفسى ولابنى نفسى ابطل افكر فيه بجد انا تعبت اوى معلش انا طولت عليكى يمكن كنت محتاجه اكتب اللى انا حاسه بيه
ياترى نفسيتك عاملة ايه يا ام حمزة بعد ٣ سنوات من زواج زوجك
السلام عليكم اسال الله العلي القدير ان يعوضك خير اختي الي تطلقت وعمرها 25 وعسى ان تكرهو شي وهو خير لكم يمكن لو استمريتي معاها على ضعف شخصيته لاانتابك من المشاكل والكدر الشي الكثير والله تعالى يقول وان يتفرقا يغني الله من سعته الله يجبر كسرك ويعوضك خير انه الجواد الكريم ولاينغصك كلام بعض الاخوات لان المراءه تقودها عاطفتها وليس عقلها الله يصبر الجميع ويكون في عونهم وعليكي اختي الزوجه الاولى والثانيه بكثرة الدعاء ولاستغفار ليزول الهم والكدر ودمتم
زوجي غامض واخاف من غموضه مع انني اشك فيه ولكنه ينكر كل شيء ويتهمني بانني شكاكة وقرات له العديد من الرسائل مع فتيات تعبت منه كثيرا وقررت ان اهجره ولا اريده واذا زاد الامر عن ذلك سوف اطلب الطلاق واترك له الاولاد لانني لا اقبل الخيانة حتى لو كانت رسالة . هو يقول لي تاقلمي مع العصر الكل يحادث وتكلم مع الفتيات .
ارجو النصيحة .
زوجي سيء المعاملة ولا يحترمني ويريد الزواج من اخرى بسبب انه يريد أطفال كثيرين..وانا عندي بنتين فقط
ولا يريد أن يطلقني وطلبت أن أعيش ف منزل بمفردي..ماذا تنصحينني؟؟
وانا موظفه وهو لا يصرف علي ابدا بس يصرف ع البنات
ننتنم
الى السيدة غير معروفه الاسم تاريخ ١١/٤
والتي تعاني من ضعف زوجها امام زوجته الثانيه والذي سمح لزوجته واهله بالاعتداء عليها وبفضح اسرارها وبطلاقها لانها سافرت لزياره اختها في الرياض يا اختي
هذا الرجل ضعيف امام هذه المراه وامام أهله انه إنسان مريض غير قادر على ان يتحمل مسؤليه ضعفه
لن أقول لك ان لا تعودي لكن اعرفي هو يريدك ان تعودي ربما لانه لايريد. تحمل مسؤوليه الأولاد هذا غير احساسه المريض بأنك ملكه وهو سعيد بان يراكي تتعذبين بينما هو يتمتع بتعذيب الزوجه الثانيه له نصيحتي يا اختي ان تستشيري طبيب نفسي بقضيه زوجك لا يكلف الله نفسا الا وسعها اذا استطعت الزواج باخر تخلصي منه فهو يريدك ان تصبحي مجونه
قل اعوذ برب الناس من الجنه والنَّاس هذه انسانه مجرمه خلقت لتجعل من الناس معذبين
وان شئت العيش بدونه مع أطفالك لك الخيار فلقد تعود هذا الشخص على آذيتك وهو يستمتع بذلك الله المعين لك
آه بس ماذا اقول عن زوجي الذي طلقني وخطب غيري واشترط على رجوعي ان اتنازل عن المبيت ويوثق ذلك بالمحكمه ومعي منه ثلاث اطفال وهو لايحبني ورجوعي له بسبب الاولاد فقط عمري35وجميله وعلى دين وخلق وطيبه لاخر درجه وهو رجل خائن مهما فعلت معه لايعتبرني شيئا هل اوفق لاجل اولاده واتحمل الظلم والقهر
اختي حنين لكل انسان كرامة وصبربحدود معينة لوكنت مكانك لتركته وحفظت كرامتي كيف تقبلين العيش مع زوج يقول لك انه لايحبك ويضعك فقط لتربيةاطفاله هذا اذا كان لديك مكان او اهل لتمكثي فيه انتي واطفالك اما اذا كنت لاتجدي مكانا غيربيت زوجك اوبالاصح الزوج مع وقف التنفيذ فاصبري واحتسبي اجرك عندالله تعالى واسال الله ان يغيرحالك الى الاحسن ويهدي زوجك ان سميع مجيب
انا احبه وهو قال لي انا مااحبك وابرجعك عشان تربين عيالي وبيسكني واياهم في بيت مستقل يصرف عليهم ومتى ماكان فارغ يأتي ويزورهم واتنازل عن كل حقوقي من مبيت وغيره والا الخيار الثاني احمل لقب مطلقه والاولاد يتشتتون ام ارضى بالقهر والغدر والذل انا محطمه نفسيا وقلبي مكسور وابكي ليل نهار على طيبتي معه وبالنهايه غدر فيني
زوجي عشرتي معه عشرين سنه وكان الخمس سنوات الاخيره يسكر ويشرب في دوله عربيه جنبنا وتحملت ومن اكثر من سنه شكيت ان السالفه فيها حرام وتاكدت وانفجعت وانهرت ولمحت له وعلاقتنا بين مد وجزر الى ان تزوج علي ملك بمعنى اصح من دوله اخرى موظفه وسلمت امري لله ولكن رجع للشرب هنا راجعت نفسي انا اتحمل واصبر والاخرى ماتدري ولا تشوف الا الزوج التقي المصلي وتجنبته تماما وتركت غرفته ولازمت غرفة ابنائي ولن اطلب طلاق ولكن مفارقته بالبيت على الاقل لخاطرابنائي الزوج الخائن لايعاشر ومن شب على شي يشيب عليه والصبر له حدود
السلام عليكم اعجبني كلامك اخت هناءبارك الله فيك ووفقك ولو اني اعترض عن مقارنةحب المرأةلابنائهاوكون زوجهايجلب لهاضرة والحاصل انامتزوجةمنذ18سنةلدي 5ابناءزوجي سافرالى بلداخربقصدالدراسةووضعناالمادي متدهورجدا اقول والله نعيش على الصدقات وحتى دراسةزوجي كان تبرعامن احدالاشخاص عسى ان نحسن وضعناالمادي ان هو اخذ شهادةعاليةبعدسفره ب3اشهرفقط خطب امرأةثانية علمت وصدمت اولا بخطبته وثانياكيف يتزوج وهذا حالناالا يصبرعسى الله ان يفتح علينا المهم لم تتم الخطبة لاسباب معينةوبعدشهرين من الخطبةالاولى اكتشفت انه داخل في موقع للزواج ومنذ ذلك التاريخ لحدتاريخ اليوم وقدتحدث مع عشرات النساءوخطب علي مالايحصى من النساءزواجه لايتم للسبب الرئيسي لانه فقير اوكونه متزوج صحيح انه يحبني كثيرا واناايضااحبه ولكن تصرفاته في هذه الاربع سنوات المتني كثيرا جدا وانا والله اصبرنفسي ابتغاءمرضات الله تكلمت معه وناقشته كثيرا ولكن بدون فائدة فانا اقول له اصبرحتى يصبح لنابيت نستقرفيه ولكن بدون فائدةيقول لي لا استطيع ارغب بالزواج من ثانية وانا والله اجلس عنداهلي منذ5سنوات وهويدرس خارج البلد انصحوني ماذا افعل جزاكم الله خيرا
بالنسبة
بالنسبة للزوجة الأولى فهي ليست معصومة عن الخطأ … قرأت كل حرف كتبتوه لدرجة أني أحسست أنكن من الحور العين .. يعني تعاندي زوجك وتحرميه حقه الشرعي وتفضحي اسراره وتعذبيه وتحرميه من أهله
وتحاولي اهانته واثبات انه غير كفؤ وتحرضي اولاده على كرهه وتبددي ماله وثروته على توافه الأمور وبعد هذا كله اذا تزوج من واحدة ثانية اصبح خائن العشرة , لاحول ولا قوة الا بالله
الرسول صلى الله عليه وسلم قال بمعنى الحديث ان اكثر اهل النار من امته النساء , لذلك اتقي الله انتي واياها ولا تحرموا ما أحل الله لترضوا نفسياتكم المريضة وغروركم الذي يدعو للاشمئزاز
اما انتي يامن تدعين ان اسمك هناء هداكي الله فانت تحرضين النساء وتحاربين امرا من الأمور التي احلها الله جل جلاله وفعلها الرسول الكريم … التعدد حلال غصب عن الجميع
نصيحة اذا كنتي لاترغبي بزواج زوجك عليكي ,,, اطيعي امره وكوني له خادمة وجارية في بيته حتى تملكي قلبه
اما بالعناد والنكد فأنت الخاسر الأكبر
وش ذا الكلام كرهتونا بزواج😷😷😷
عندما تكون العلاقة بين الزوج وزوجته مجرد تأدية واجب ، ويشعر الزوج أنه غير مرغوب به من قبل زوجته ولا تبادله كلماته الجميلة التي يحتاجها الشيخ الكبير قبل الطفل الصغير، وعندما يشعر أنه في آخر قائمة اهتماماتها بينما هي لها الأولوية في قائمة اهتماماته، وعندما تصبح الزوجة حجراً أصماً جافاً لا تتفاعل معه، لا تبتسم لابتسامته، لا تستمتع بكلامه وحديثه، لا تفرح بهديته، لا يهمها أكل أو شرب، نام أو سهر، حضر أو غاب، مات أو عاش، حينها أيلام هذا الزوج المسكين إذا بحث عن كل ذلك في زوجة أخرى لعلها تعطيه ما فقد وتعوضه عما يفتقد!! بربكم اجيبوني ماذا يفعل؟
التي تفهم الدين والشرع وتحب زوجها وتريد شرع الله أن يطبّق لا يشغلها شاغل بل ترحب بشريكتها في زوجها أختها التي ساقها الله لها يعينان بعضهما راحة زوجهما وبدوره يضعهما داخل عينيه ويعدل ويعيش شوقًا إلى هذه وشوقًا إلى تلك
ما أحلاها
ما أسعدها من حياة
اذا تزوج طار بالجديده مستحيل يعدل الرجال ينسئ حياته مع الاولئ ولا كانه عاش معاها يوم
ليتني اشترطت بعقد النكاح عدم الزواج والتعدد
الرجل اناني ويحب نفسه حسبي الله ونعم الوكيل
الله لا يبلانا! الحمدلله على نعمة العزوبية
جزاك الله الجنة
لا حول ولا قوه الا بالله ….اللهم لا تجعل ابتلاء ي في زوجي ولا في اولادي
اقول لك وحده تزوج عليها زوجها …اهتمي ف نفسك أولا وثانيا وأخيرا وحدك فقط
الزوج ملك نفسه وليس ملكك وحدك ….طالما موجود معك اطيعي الله فيه واذا خرج استودعيه الله وحسب
انا لست ضد الشرع والزواج فى الثانيه لهو شروط وادا كان الشرع يسمح لكم الزواج دون سبب غير انكم اصحاب شهوه ولا تفكرون فى شي غير ذالك وبعد الزوجه الثانيه والثالثه والرابعه مادا ستفعلون اتقو الله فى الزوجه التى اعطت كل شي عندها ولا تنسو إنكم تكبرون ويتغير شكلكم كما هى تتغير مع احترامى وتقديرى للقران الكريم ولا تفسرو كلام الله على حسب شهواتكم
جميل كلامك اىختى
كلامكم جميل جدآ ومقنع
ومرت علينا هالتجربه وعانيت من الحزن ماعانيت ولكن وقفت مع نفسي وقلت الى متى يكفي انا الاولى وانا اصغر من الثانيه بكثير اذن الكوره بملعبي غيرت كل شي بحياتي كان يتضايق منه وشلت من بالي انه متزوج والحمدلله هذا انا بعد سنه من زواجه الحمدلله مرتاحه صح ان زوجته بتغار مني بتحس انه مايل لي الاكثر بس مابتهمني اهم شي بيتي وحياتي وسعادتي فقط اليوم اللي مو عندي صح بيمر علي بطئ وخصوصا ان ماعندي اطفال من قبل حاليا جبت بنوته عمرها شهرين انا صبرت لان سبب الزواج يبغى اطفال وتزوج وانا معاه من عشر سنين تزوجته وعمري ١٨ والحمدلله الحياه مابتوقف عند احد ولكن لابد من اعطاء انفسنا القوه لتحمل العديد من الصدمات . دمتم بود
انا لست ضد الشرع ولكن صعب علي ان اتقبله مع اخري كيف وانا افنيت عمري في اسعاده وفي الاخير ياتي باخري صغيرة ويتزوجها علي ابدا لن اقبل فانا لم اقصر في حقه ابدا واعامله بالحسني وصوتي لم يرتفع يوما عليه اهدا جزائي
السلام عليكم انا زوجي بيتزوج بعد شهر وهو يصغرني بعدة سنوات وعندي منه بنت وهدفه من الزواج إنجاب الأطفال وفعلا ملك على احدى قريباته طبعا أصغر مني لكن تغير زوجي من يوم بداء يكلمها أصبح عصبي ويقضي الأوقات معها على الواتس وبدأ بتاثيث منزله وانا أكاد اموت من الغيره تزوجته وهو لايملك من الدنيا أي شي وساعدته وانا موظفه ولم اقصر في يوم من الأيام فهل سيعود كما كان الحال قبل زواجه
السلام عليكم والله كانها تحكي قصه زواج زوجي من اسبوع ولاكن رجع لي زوجي بعد زواجه واكانه مشغول البال ولا قليل الكلام وهو يجلس عندي اذا كان يومي بجسده فقط وقلبه الله اعلم مايدور فيه الله يرده علي ويصبر قلبي ارجو توجيهي وانارتي جزاك الله خير الجزاء
هلو
السلام عليكم ورحمة الله
أما أنت أيها الزوج الذي تقرأ فرحاً بما خطه كيبوردي، لك تدوينة خاصة بك، فانتظرها !!
ههههههه
الله يسعد من كان خلف هذه الكتابات التي يعجز العقل واللسان والقلب عن شكر صاحبتها .. وان كان في حياتي قرائه قرأتها مميزه .. فهذه من اميزها واصدقها واجملها .. أعجز عن الاكمال ولا أعلم ماذا أقول أو أفعل .
ولكن أسأل الله لي ولك وللمسلمين جميعآ التوفيق وان يسعدك ويحقق ماهو خير لك ويصرف عنك الشر ويكرهه لقلبك ويكتب لك الأجر والثواب ..
مقال جمييييل جدااا جزاك الله كل خير ..والله اني اقرأ واشاهد نفسي..فعلا وكأنك تكتبين ماحدث معي ..كنت بالبدايه احارب من اجل ان يعود لي وزادني تعاسه بعض الصديقات اللاتي كانوا يمدونني بطاقه سلبيه حتى كادت حياتي ان تنتهي..لكن بعد فتره انتبهت لنفسي وقررت اكمال تعليمي بعد 25 سنه والحمدلله تغيرت نفسيتي كثيرااا وافكاري .. واصبح تعامله معي افضل بكثير والحمدلله..
دعواتكم لي بالتوفيق وان يسخر لي الله زوجي وابنائي والناس الطيبين من حولي
اقول للزوجة الثانية اياك وان تأتي بقلبك البارد وتلومي الاولى على ما تفعله للتخلص من وباء الزوجة الثانية الالم الذي تشعر به لن تفهميه فلست انتي من قضت السنوات معه بالحب والتضحيه والصبر على حلو الحياة ومرها ثم وبعد ان شاركته كل شيء تاتي وتشاركيها به مناصفة يوم بيوم افترضي نفسك سنوات وانتي تبني بيتا حجرا حجرا وبعد سنوات من تعبك ياتي احدهم ويقول لك هذه الارض التي بنيتي عليها ملكي انتي مطرة ان تشاركيني السكن في البيت او اهدمه على راسك واترك بقية التفكير لعقلك الكبير وانت ايها الرجل المتفاخر برجولتك ان كانت زوجتك ناشزا وصبرت عليها دخلت الجنة بصبرك عليها والا لاتصبر عليها وطلقها من البداية ولا تتركها معك سنوات لتتعلق بك وتحبك ثم تطعن قلبها بخنجر شهوتك وخيانتك انظر الا نفسك فأنت ايضا لست ملاكا وهي صبرت على عيوبك لا حول ولا قوة الا بالله
عاطفة الام غير الصادقه غير عن عاطفة الزوج الخائن
التعدد حلال وشرع الله شئتم ام ابيتم لا اجد ان الموضوع قابل للنقاش حتى
كنت بحاجة هذا المقال بكل معنى الكلمة بارك الله بكم
كلام حكمة
ما وراء التعدد حكمة بالغة وقدرة مقتدرة فسلم للة ارادتة
ما وراء التعدد حكمة ربانية بالغة وقدرة مقتدرة فسلم للة ارادتة
سلمت يداك
فعلا كلام في الصميم وانا امر بهذه المحنة حاليا واتمنى ان يكون كلامك مساعدا لي في حياتي
الله يعينك
كلام مظبوط احسنتى بس فى نقطه لها بتحبه جدا مش حتعرفنى تتعايش وتعيش دا صعب اوى اوى اوى..عليها بجد..
دائما الهجوم على الزوجه الثانيه ويحسبن الزوجه الاولى ملك مع انها تحاول كثيرا هدم بيت الثانيه وسلب حقوقها علما بان الثانيه ما ارادت تاخذ رجل متزوج الا لظروفها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اما بعد
اخواتي كل النساء تغار اذا زوجها تزوج عليها واكيد راح يكون بي سبب زواج الزوج على زوجته الاولى فالزوجة الثانية مالها ذنب
يعني احيانا تكون ظروف الزوجة الثانية جبرتها على هذا الزواج مثلا تكون مطلقة او ارملة فمثل هذه الحالة لن يتقدم لخطبتها شاب اعزب فتضطر للزواج من متزوح بحثا لمصلحتها
وبالنسبة لتغير الزوج تجاه زوجته الاولى فذلك يعود الى تغيير من الزوجة الاولى
وبالاخير كله يعود الى طبيعة واخلاق وتربية الزوجتين الاولى والثانية
من الواضح ان الكاتبة لم تختبر هذا الموضوع ، انا كنت اقدم النصح ايضاً بأشياء و حوادث لم أختبرها واكتشفت بعد فترة من الزمن عندما مررت بتجارب مثل التي كنت أحكم عليها من بعيد بأن نظرة الإنسان للأمور التي لم يعش ظروفها غير واقعية على أقل تقدير.
أولا علاقة الأم بالأبناء وإنجابها لعدد منهم ليس له اي صفة مشتركة بتعدد الزوجات ولا مجال للمقارنة ابداً، واعتبره لا منطقي. حب الأم لأولادها لا يشبه بحب الزوج والزوجة الذي هو مبني على التفرد والشعور بأننا كل شيء في حياة من نحب . وعندما يقرر الزوج الزواج بأخرى، مع ان الشرع يسمح له بهذا ، لكنها خيانة للعلاقة التي تجمعه بزوجته الأولى وهذه هي الحقيقة ولا يحاول أحد تجميلها وإعطائها صفات كفعل الخير لمنع العنوسة أو مساعدة المرأة الثانية التي هي أيضاً بحاجة لرجل يشاركها حياتها وتنجب منه الأبناء. هذا فعلا شيء مضحك، فلتتزوج من رجل عازب.
اما اذا حصل وأحب الرجل الزواج بإمرأة ثانية، فمن واجبه على الأقل إعلام الزوجة الأولى إحتراماً لها كإنسان اختارت أن تعيش سنوات عمرها مع زوجٍ يحبها ويخلص لها وحدها وهي تقرر إن كانت مستعدة وقادرة أن تكمل معه الطريق بعد أن اختار ادخال إمرأة ثانية على حياته وعلى معادلة الزواج التي قبلت به على أساس انها الوحيدة المتربعة على عرش قلبه.
وهنا، يعود القرار حصرياً بالزوجة اذا قبلَت أو لم تقدر إكمال حياتها مع هذا الرجل فهي التي تحدد إن كانت مستعدة لهذه الحياة وما هو أفضل لها ولأولادها. أما تحميلها فوق طاقتها ونصحها بالصبر من أجل الفائدة العامة للعائلة اذا كان هذا الوضع غير صحي لها ويسبب لها التعاسة والإكتئاب فهذا ظلمٌ من المجتمع ليس من واجبها تحمله.
أنا شاب عمري 30 سنة ومتزوج منذ 5 سنوات ولدي بنت وولد اعمارهما 5 و 3 سنوات.
زوجتي تعاني من مرض نفسي (اضطراب ثنائي القطب) منذ ثلاث سنوات وحقيقة بذلت كل ما استطيع من اجل علاجها ولكنها غير مؤمنة بمرضها وتقول انها مسحورة وذهبت بها عند شيوخ لكي تتعلاج بالقران وجميعهم افادوني ان يها مرض نفسي وادخلتها مستشفى الصحة النفسية وتعالجت وتغيرت واصبحت افضل من ذي قبل ولكنها بعد فترة تركت العلاج وساءت حالتها واستمرت هكذا تأخذ احد العلاجات ووترك الأخر وبالتالي تمرض في السنة مرتان والأن تقريبا مرضت اكثر من 6 مرات خلال الثلاث سنوات.
انا اصبحت اعاني من مرضها وسيطر على الشعور بالحزن والإكتئاب ولدي نفور منها خصوصا في حالة مرضها.
ولهذا السبب شرعت في الزواج من اخرى وبالفعل تقدمت لإحدى الاسر وقبلت بي ابنتهم وحاليا اعد العدة للزواج بعد 6 او 7 اشهر.
فكري الأن اصبح معلق بأطفالي وكيف ستكون حياتهم وعلاقتي بهم , وانا احبهم حبا عظيما وهم ايضا يبادلونني نفس الشعور والله انهم لا ينامون إلا معي وفي احضاني.
احيانا اشعر انني تسرعت في هذا القرار مع العلم انني اعاني من هذه المشكلة منذ ثلاث سنوات ولم يطرأ جديد.
اطفالي لا اعلم كيف سيأثر هذا في علاقتي معهم دائما افكر فيهم وانظر لهم وهم يلعبون امامي ولا اعلم ما الذي ينتظرهم.
انا اعمل بوظيفة مرموقة ودخلي الشهري ممتاز وشخصيتي قوية وحتى انني ابلغت زوجتي واهلها بخطوبتي وقادر ولله الحمد على فتح بيتين وقادرا بحول الله وقوته ان اعدل بينهن.
احتاج شخص يوجهني ويرشدني للأفضل وكيفية التعامل مع اطفالي الذين يشغلون بالي كثيرا ولا تكاد تمر لحظة إلا وافكر فيهم.
فعلا كلام جميل ورائع ولكن ماذا تقولين عن زوج تزوج من أجنبية لا تمت بصلة للوطن ومن ثم هجر زوجته الأولى ولم يساأل عنها ولا عن أولاده وأحفاده ولا ينفق عليهم ولا يتواصل معهم مع أنه موجود في ذات البلد،، وما تقولين لزوج بدأ بقذف زوجته الأولى بكلام مشين وإتهامها في شرفها ورفع يده عليها وأحاك الفتنة بينها وبين أهله وبرر موقفه من الزواج بأنها الأولى لم تهتم فيه ولا تراعيه ولا تقدره رمي عليها كلمات سيئة وسب ولعن وقذف بكلام جارح بعد عشرة زواج ما يقارب 35 سنة وأولاد وأحفاد.
فماذا تفعل الزوجة الأولى في هذه الحالة متضررة كثير منه ،،
جزاك الله خيرا ..مقال يشفي القلوب
كلام صحيح يشوبه الغلط هذا فقط تطيب خواطر واراحه ضمير واقناع نفسك بان ماحصل هو طبيعي والحقيقه مره جدا
اولا .
من تتحمل هذا شأنها لكن لا تبرر للاخريات بان هذا الامر طبيعي
لان التعدد خيار وليس اجبار ولو كان لابد للرجل من زواجه بثانيه لكان وجب وطبعا كذلك بدوره الثالثه والرابعه
ثانيا .
الشرع بتعدد الزوجات هو للرجل وفق شروط وعدم الضرر بزواجه الاول ماديا ومعنويا وغير ملزمه المرأه بقبوله
ثالثا .
حب الرجل لزوجته ليس ابدا كحب الاب او الام لابنها او ابنائها لان الحب الاول غريزي والحب الاخر مكتسب ومتغير ويعتمد على العلاقه النفسيه والجسديه ولايخفى اجتماعيا ماربما يفعله الزواج الثاني بلاول الذي ربما يجعل الاولى كالمعلقه ودينيا كذلك من عدم امكانيه العدل وتفضيل الواحده على الزواج المتعدد فلاول فريضه بدون قيد والثاني خيار عند الحاجه ووفق الشروط ويجب ان لايتحجج الرجل بالغرائز لانه عندها يصبح حيوان ولاحب النساء لانه لن يكتفي بالثانيه ولاثالثه ولارابعه ولاابعد من ذلك لو ترك الامر لهواه
رابعا .
مراعاه الانسان للجانب الاخلاقي والعشره والاولاد اهم من استخدام تصريح شرعي غير ملزم فلو وجد حبا وانسجام بزواجه فلا داعي للجور بعد ما اعطت شبابها ليجدد شبابه باخرى دون مراعاه لاي شي ولا حساب ماقد يحصل ربما تتركه الزوجه وهنا هو اختار الثانيه وهو على علم انه ربماتتركه زوجته فقد باعها سلفا من الجائز لزوجه طلب الطلاق بعد مرض زوجها الذي اعطاها كثير عند حصول ضرر لكن هل من الاخلاق والرحمه ان تتركه وهو بأمس الحاجه لها غير مراعيه لاي شي بذله لها ولالاطفالها .
عموما الشرع حلل ولم يجبر
لا الزوجه ولا الزوج على الزواج بثانيه بل وضع شروطا واعتبرها صعبه التحقيق كالعداله فيجب ان يفكر الانسان الف مره قبل الاقدام ويجب ان تكون الزوجه الاولى لها كامل الحريه بالقبول او الرفض ولانستطيع التبرير لزوجه افنت عمرها في خدمه زوجها والحرص على سعاده البيت ان الرجل فعل ذلك لامر ليس بيده او ان الشرع اجبره على ذلك لكن لانه رجل اناني يفكر بنفسه ورغباته فقط ويستخدم ما اعطاه الله من حق للجور على زوجته المخلصه وباعها مسلبقا .
الله شرع التعدد لهدف… ولكن الكلاب الجائعه اتخذتها وسيلة تشبع بها رغباتها تحت ستار الدين… يبني سعادته ويجدد حياته ويتمتع بالنساء على انقاض قلب مسكور محطم……اللهم ما مجيب الدعوات يا رحمن يا رحيم الطف واجبر قلب كل امراة كسر قلبها وتبعثرت احلامها واعتصر قلبها الالم… واذق زوجها اضعاف ما عانت يا ربي… فانت عدل يا ربي… فاري كل امراة عدلك في زوجها…. فاين عدلك يا ربي في زوج يتمتع بشهوات الدنيا ويكسر قلب زوجة مخلصه… اين عدلك يا ربي في زوج تبسم ضاحكا فرحا قائلا شهرين وترضى….فيا ربي هل اعطيتهم القوة وشرعت لهم ليكسروا فينا…. ويتباهوا بهذا الكسر(اسميه رجال)…. اين عدلك يا ربي في زوج يحب ويقيم علاقات ويتزوج باخرى تحت شرعك يا ربي…. ربي اللهم اني لا اعترض على شرعك ولكن قلت حيلتي وقهري وحزني قد احرق قلبي فلم يعد يستوعب العدل في شرعك فهديني يا ربي وانر بصيرتي بما لا ادرك… وخذ حق كل دمعه نزلت من امراة ظلما يا رب… استغفر الله واتوب اليك.
لا يتزوج الرجل على زوجته الأولى اذا كان يحبهااا وهذه حقيقه ولايشترط ان تكون الثانيه مسكينه ولم تحظى بامجاد الأولى…. الأولى بقيت معه بعد أن كسر قلبها ليس لأنها تحبه بل لأنها تحتاجه ماديا او اجتماعيا فقط أو تضحيه لأجل أبناءها….
زوجى
تزوج على وليس هناك أولاد وليس هناك سبب طبى لعدم انجاب أى منا ثم بعد تسع سنوات زواج أخبرنى أنه تزوج وزوجته حامل من ثلاث شهور وهولا يحبها وأن حياتنا لن تتغير وأنه يريدنى أنا ولن يخسرنى أنالأن لاأصدق ماحصل وفى مرحله الإنكار لكنى لا أستطيع تقبل أن يكون زوجى متزوج على ولن أستطيع الطلب منه أن يطلقها لأنه حرام ماذا أفعل هناك تفكيران يتنازعان داخلى أنه لم يسئ لى طوال فتره زواجنا وأنا كنت نعم الزوجه له والآخر لا أقدر مجرد تفكير فى ما فعله كنت أفضل أن يخبر نى يعطنى الخيار بين ان أوافق أو أرفض وأتركه يتزوج أخرى وليس يضعنى تحت الأمر الواقع الف رجو الرد والنصيحه
انتوا على فكرة بتطبطبوا على الزوجة التانية مش الاولى
انتوا بتخدروها
النبى صلى اله عليه وسلم شرط على ازواج بناته عدم التعدد يعنى ما ينزوجش على بنته طول ماهى عايشة
وقوله فى موقف خطبة سيدنا على (فاطمة بضعة منى وما يؤذيها يؤذين)
قال مايؤذيها اولا يعنى ان الزواج من واحدة اخرى كان هايأذيها والرسول دقيق فى كلامه لو ككان عايز يتكلم عن الدين كان قال ومايؤذينى يؤذيها لكن كان بيتكلم عن طبيعتها كامرأة
وهناك كثير من الصحابة لم يعددوا
واحل للمراة ان تشترط اى شئ فى عقد الزواج ولو شرطت انه لا يتزوج غيرها يجوز ذلك ومافهوش اى مخالف لشرع الله
التعدد فى اللى تقدر تتحمله وفى اللى ما تقدر تتحمله وربنا لا يحملنا مالاطاقة لنا به
على فكرة السيدات والبنات اللى بتسعى لان تتزوج من متزوج اصلا بتكون انانية كل اللى يهمها بيت وراجل من غير ماتفكر فى خراب بيته الاول ولا فى خرابنفسية زوجته
سلمت اناملك يا من عزفت على الكيبورد احرف صنعت منها اعذب الالحان مكونة انغام كلمات وعبارات تستعذب القلب باغنية عذبة تتخلل في ازقة الاحاسيس والمشاعر الصادقة من قلب الكاتب الى قلب القاريء فاتمنى لك المزيد من التقدم في المزج المتراسل والسلس لغرض الوضوح الذي يتناسب مع كل طبقات النساء الثقافية فهناك من لايفهم بلاغت عباراتك وعمق ماترمين اليه فهنيئا لك وكتب الله اجرك واسعدك الله من كاتبة هناك مالايوصف في بعض مواطن رسالتك من عمق وبعد ووجدان من القلب واشكرك جدا جدا جدا
السلام عليكم الموضوع روعه بمعنى الكلمه والكاتبه
رائعه رائعه رائعه ابدعت كل الابداع في وصف نفسية
الزوجه الاولى المنكوبه بعد سماع خبر زواج زوجها
انا من الزوجات التي تزوج عليها زوجها من سنه واعاني
من القهر والالم النفسي ..ولكن كلماتك هذي اخذ بيدي
االى الطريق الصحيح حيال هذي المشكله ..ودافع جميل
لان استعيد حياتي الطبيعيه السابقه السعيد..فلكي كل الشكر
والاحترام مني ..ولكي من ربي خير الجزاء في الدنيا والاخره
السلام عليكم انا متزوجة من ثمانية اشهر من شخص متزوج طبعا تقدم لي وتمت الموافقه مع العلم انه زميلي في العمل وقد اخبرني انه احبني الا انه يحب زوجته والاني لا امتلك اخوان فانا بحاجة الي سند فوجدته الرجل المناسب لي طبعا فرشنا شقتنا وزوجته الاولي ذهبت لبيت اهلها وعندما تم المراجعة بها اشترطت عليه يخرجني من شقتي الانها تريدها فاتي لي واخبرني اما ان اذهب للعيش في بيت زوجته الاولي والذي كانت تعيش مع اخواتها وتاتي هي الي شقتي رفضت الاومر رفض جذري الان فيه مخاطرة كبيرة جدا فمن يدخل في اعراض الناس قادرات علي عمل العجائب لذلك رفضت فاخبرني بان اذهب لبيت اهلي فذهبت واسكنها في شقتي وعمل علي البحث لي علي شقه واعادني اليه ولكن هذه المرة لم ياتي بشي من ملابسه لبيتي ولا يتناول وجبة الغداء معي الا نادرا جدا ولا يجالسني كما كان سابقا واذا كان ليلتي تتصل فيه زوجته ان ياتي ليتعشي فيذهب ولا يتناول معي الا وجبة الصبوح والعشاء نادرا جدا اما الغدا فنادرا ما يتغداء معي وان اتي ليتغداء عندي يخترع اي مشكله حتي يخرج من عندي اكثر وقته يقضية عند زوجته الاولي وعندما عاتبته في يوم من الايام قال لي انتي مصيبه واصابني الله بها حين اخبرته لماذا ما تدي لهنا من ملابسك ولا تتغدي عندي في يومي واخبرني انه حر يفعل ما يريد مع العلم عندما يقضي يومة عندي تضل ترسل له واحيانه تتصل تتخانق معاه وتسب في عرضي انا اتالم ولا اعرف ما اذا اعمل ولكن الحياة اتعبتني وزوجي الذي كنت انتظر ان يعوضني عن الدنيا بوجوده يعمل معي هذا العمل والقهر النفسي كله انا بين الخوف والرجاء ما بين يصلحه الله ويهديه وما بين خوفي ليستمر علي هذا الحال واخسر انا ايامي وعمري مع العلم انني اعرف اطبخ وبيتي نظيف جدا والنظافه الشخصية كمان جدا جدا جدا حتي اخلاقي متفهمه ومتعلمه وبتتحمل كل شي بيحصل بس وربي تعبت افيديوني اذا تقدرو
للعلم موضوعك بيجنن تسلمي لموضوعك الشيق والمفيد وياريت تدي نصايح للزوجة الثانية فالزوجة الثانية هي اكثر ظلما وليس الزوجة الاولى فالزوجة الاولي فيها المثير من الكيد والمكر
قدمت كل شي وتنازلت عن الكثير ولدي طفلين ومازلت صغيرة عرفت بزواجة بعد ان خدعني سنة ومع ذلك وقفت الي جانبة بعد ان خيرتة بيني وبينها فكان متزوجها عرفيا وجاءت الي بيتي وطلبت منة ان يرمي عليها يمين الطلاق وطلقها بالفعل ولكن هي من النوع التي لا تتنازل عنة بسهوله اتوقع منها الكثير واشعر بالخزلان لو كان بالفعل يحبني انا واطفالي لكان حاول علي الاقل باسترجاع الثقة التي كانت بيني وبينة علي الرغم من ذلك انه مقصر فكل شي يخصني ويخص اولادة ماذا افعل لاجعله يرجع لي ويبعد عن هذا العمل التي كانت بدايتة بنهايتي
الله يفرج عن كل مكروب يارب
حقا أحسنتى .. تسلم الإيدين اللي كتبت ..
لا اعلم ماذا اقول انا قرأت هذه الرسلة بالصدفة و انا ابحث في موضوع التعدد وقرأت التعليقات فما وجدت تعليق لرجل تمنيت ان اعرف اراء الرجال في كل هذه الدوامة اقصد دوامة الاطراف المتعددة في الموضوع: الشرع+الزوج+الزوجة الاولى+ الزوجة الثانية+الاولاد+ احساس الغيرة هذا الاحساس الذي اشكل علي فهمه وخصوصا بعد ما قرأت +و احساس الانانية ايظا. في الحقيقة اكبر مشكل يجده عقل الانسان هو فهم عقول البشر مثله سبحان الذي خلقنا اللهم زدنا علما
لا اعلم ماذا اقول انا قرأت هذه الرسلة بالصدفة و انا ابحث في موضوع التعدد وقرأت التعليقات فما وجدت تعليق لرجل تمنيت ان اعرف اراء الرجال في كل هذه الدوامة اقصد دوامة الاطراف المتعددة في الموضوع: الشرع+الزوج+الزوجة الاولى+ الزوجة الثانية+الاولاد+ احساس الغيرة هذا الاحساس الذي اشكل علي فهمه وخصوصا بعد ما قرأت +و احساس الانانية ايظا. في الحقيقة اكبر مشكل يجده عقل الانسان هو فهم عقول البشر مثله سبحان الذي خلقنا اللهم زدنا علما
في كلامك خبرة كبيرة…شكرا
مقال جميل ولكن مانصيحتك للزوجة الثانية البكر التى كان قدرها أن تقبل بزواج وهى الآن متروكة لسؤ حالة الأولى وعدم تقبلها نهائى الفكرة حتى العلاج النفسى والكلام رافضه وكان الموقف ان الثانيه تدفع الثمن وتهمش دون معرفه مصيرها وحالة الزوج سيئه جدا جدا وماعنده حل الآن …مالحل مع العلم ان الثانيه قدمت الكثير من الدعم وكانت تحث الزوج ع التواصل بالأولى والاولاد ومستعدة لتقبل العيش الكريم برضى وعدل الله ورسوله